Путь к себе или Мои любимые грабли

«Знаешь, говорят, что в одну реку дважды не входят. А я вошла... Нет, скорее всего я из неё и не выходила. Слишком долго я жила мыслью о тебе. Так мучительно и одиноко жила и ждала. Потом я привыкла к твоему отсутствию в моей жизни. И ждать перестала. Но это привыкание было бесконечным: я то ненавидела тебя, то плакала о тебе, то думала, что скажу тебе при встрече, то и вовсе видеть не хотела. Во всех моих приятелях и друзьях-мужчинах я видела только тебя. Это вечное дежавю! Как же я хотела тебя забыть, как забыл меня ты, как вычеркнул меня из своей жизни. Я честно пыталась это сделать почти два года. Я училась, работала, загружала себя всяческими делами до изнеможения. Я училась жить без тебя. Только бы не думать о тебе, только бы не думать... И у меня это почти получилось, да не почти, а получилось!

Я встретила твоего двойника! Только не внешне, а по внутренним качествам. Этот удивительный друг – моя поддержка и днём и ночью мог примчаться ко мне в любое время суток! Мы говорили с ним на любые темы, наши мысли были единым целым! Моя жизнь обогатилась ценным общением и чувственным обменом мыслей. Моё сердце наполнилось умиротворяющим спокойствием, желанием жить, дышать без тебя! Я избавилась от зависимости, которая носила твоё имя. Моё сердце снова было готово полюбить.

И вдруг... Или не вдруг?.. Ты вернулся в мою жизнь!.. Ты оказывается меня не забыл! Ты всё это время мучил себя, мучил меня. Ты снова решил всё сам, что хочешь быть со мной. Ты как поток холодной воды из бурного водопада ворвался в реку моей жизни. Ты говорил мне такие слова, о которых я мечтала, слова, которые я так ждала все эти два года. Но моя обида и негодование так были сильны, что не давали мне покоя. Мне ты был уже не нужен! Ты опоздал. Да, я так думала...

И как ты сделал так, что я не могу снова дышать без тебя? Ты поднял из глубин моего сердца так тщательно запрятанные к тебе чувства! Но страх снова испытать эти мучения быть снова отверженной загнал меня в ловушку. Я не была готова опять и снова ждать тебя. Почему нельзя удалить тебя из моей жизни, как страницу в интернете, как номер в телефонной книге? Вычеркнуть! Забыть!

Я уехала жить в другой город. Я сбежала от тебя за сотни километров. Но от себя не убежишь... Я знаю, что небезразлична тебе, я знаю, что ты любишь меня, хотя ты мне этого ещё не сказал. Расстояние между нами усложняет общение. Наши помощники телефон и интернет. Мне так много хочется сказать тебе! Но мне страшно! Снова и снова я наступаю на любимые грабли! Я боюсь снова ощутить ту боль, которая изматывала меня эти два года. А ты то появляешься, то пропадаешь! Периодически то молчишь, то риторически спрашиваешь меня «Нужен ли я тебе?» Скажи что тебя гнетёт? Мне так хочется быть для тебя всем – другом, помощницей, любимой, той самой единственной... День без твоего голоса для меня прошёл зря. Банально? Может быть, но честно.

Ты удивительный. Умный. Заботливый. Надёжный. Мужественный. Нежный. Внимательный. Ты тот, кто нужен мне. Как хочу я сказать: "Ты мой!" Я смогла бы доверить тебе свою жизнь. А ты сможешь доверить мне свою? Сказать наконец то, что ты чувствуешь!..

Как быть дальше? Что нас ждёт? Я не могу сказать тебе всего, что хочу, пока не увижу твои глаза, не почувствую твой запах, не пойму что точно тебе нужна. Тебе сложно принять решение? Мне сложно поверить тебе снова. Но я готова тебе помочь. Я готова нам помочь. Только приезжай, будь рядом. Помоги нам принять решение. Вместе. Вдвоём. Наше решение. Не опоздай! Я жду. Я готова снова ждать, наступая на любимые грабли. Но уже не два года... это будет всего лишь миг в сравнении с вечностью... Не опоздай! Приезжай ко мне! Я хочу быть твоей!»

«Путь к себе или Мои любимые грабли» Агафья Лунная