О чём говорят мужики ч1 Заходи если чё

---Осторожно, нецензурная лексика и полное отсутствие смысла---

- Дарова, Костян, пойдём покурим.
- Здоров, Стасян. Ща погодь, штаны одену.
Сосед зашёл на покурить.
- Мась, я покурить, мелкая на тебе!
Ору куда то в квартиру. Оттуда доносится "Хорошо! Только не долго, Леру ты купаешь!"
Стас уже ждёт на площадке.
- Чё как?
- Да норм вроде. Как сам?
- Аааай... Считай весь день проёбся на даче, блять, парник тока и собрал. Купил профилей, собрал всё, рамы вешать начал, а его ломает, пздц. Пришлось к соседу идти, я видел, у него там брусок лежал, куча целая, двадцать пять на двадцать пять. А он там прицеп варил, блять, заёбаный весь. Сказал, бери нахуй всё, потом сочтёмся. Ну я и забрал. Пока усилил, потом рамы повешал заново. Потом, блять, шурупы большие кончились. Да ещё батарея на шурике садилась раза два. В ****у, короче, так и не доделал.
- Машка тебя сожрёт.
- Да нах. Хуле меня жрать, ещё середина мая, земля на штык промёрзшая, пахать буду недели через две тока.
- Промёрзшая?
- Я те кричу, я под столбы когда ямы копал, ломом заебался махать, блять. Машешь машешь, потом две лопаты выгребешь и опять машешь. Яму час роешь, блять. А ещё ветер, сука. Забор мотыляет туда сюда, я его, блять, бревном поджал, так его ветром так нагнуло, этим же бревном, блять, по башке два раза и получил. Пока не дошло, блять, что стесать надо кончик.
- Чё ты, земли, кстати, привезёшь?
- Да там камни одни. Не, если тебе надо с камнями, то не вопрос.
- Да пох, давай с камнями, мне моя уже всю плешь проела, блять. Помидоры ей пересаживать, то перцы, уже, блять, тонну земли ей привёз, куда девает, *** знает.
- Не, ну привезу тогда, чё.
Закуриваем по второй.
- К окну встань, Стас, а то меня соседка заебала уже с этим куревом. Никому, блять, не тянет в дом, одной ей тянет. Я ваще прям в окно руку вытаскиваю пока курю, блять, дым весь наружу улетает, какого *** ей надо?
- Да отпорол бы её да и всё.
- Да ну нах. Сильно тощая, я побольше женщин люблю.
- Это дааа, там хоть взяться  есть за чё.
- Ну, а хуле супнабором трясти.У меня ток собака на неё и позарится, столько косточек, ****ь, можно будет дачу даже не копать, она сама всё взроет, пока прятать их будет.
- Ага, ещё моего кобеля возьмём, они там, блять, ещё и соседу захуячат под картошку.
- Не, я сколько помню своих подружек, у меня тока две тощие были, Ксюха и Юлька, остальные в теле все.
- Ну, Машка у тебя так то не в теле.
- Так она и не тощая. У неё всё на месте. Самое интересное, двоих уже родила, а грудь торчком стоит, ни на сантиметр, блять, ниже не стала.
- *** знает, у моей после первой же девки упала.
- Может пережгла молоко, а может конститция такая, *** поймёт этих девок. Я девку знаю, ну, женщину тобишь, лет 45 ей, у неё уже внуки, блять, а сиськи до сих пор стоят.
- А ты откуда знаешь?
- Да на пляже видел её, с внучкой, кстати, она ж со мной в одном цехе работает.
- Бля, хочу к вам на завод!
- Хо хо, ты ешё утром там не был, там такие девахи на работу шлындают, в джинсиках, левая булочка вверх, правая вниз, правая вверх, левая вниз, всю жизнь бы шёл за ней.
- Машка услышит, ****ец тебе.
- Да не... Хотя она у меня ревнивая ****ец, к каждому столбу, блять, ревнует. Я тут во двор заезжал, а там на лавке молодняк сидит, как раз жопами ко мне, хуле там у всех девок джинсы низкие, булки торчат во все стороны хехех, ну я, ессесна посмотрел. Так моя потом весь вечер ходил, мозг мне выносила, блять. То не так, это не так, блять. Я говорю: " Ты чё на меня наезжаешь весь вечер, женщина?". А она: "Не будешь на чужие жопы смотреть". Пздц, я там глянул то, блять, секундочку, а мозг мне весь вечер сносила к херам.
- Да да, есть такой момент. Моя тоже палит меня постоянно. А я, короче, отмазку придумал. Типа, смотри, Марин, курточка какая, надо тебе такую же купить.
- Не, с моей такая тема не прокатывает, сразу леща как даст.
- Ну да.
- Лан, чё, пойду я мелкую купать, а то меня ща добрым словом уже, наверное, вспоминают.
- Ну давай, заходи если чё, покурим.
- Давай.