Амнезия

Я отказалась верить-я отказываюсь верить до  сих пор. Я ничего не помню и у меня только то, что они мне предоставляют-вот и вся информация. Больше у меня на руках ничего нет и сказать. Что я испуганна или растерянна-это ничего не сказать. Все, от чего я могу отталкиваться-это то, что я вижу. Но я отказываюсь верить в то. Что вижу. я помню себя, я ведь помню себя! Кто я на самом  деле, что я мыслю и то чувствую-а они говорят. Что прошло 20 лет, а они говорят, что я прожила прекрасную жизнь-но что они называют прекрасным? Они говорят это мне, говорят, говорят, а я все больше склоняюсь к выводу, что что схожу с ума. Или я или они. Но то, что это происходит, однозначно и бесповоротно. Неоспоримый факт.
Я помню, что мне 17-и больше ничего. Я помню, то мне 17, а не 37, я помню свое прекрасное тело, быстроту и легкость мысли-и, клянусь, я то же самое чувствую и сейчас, но они уверяют меня, что все изменилось, мне пытаются показать, что не просто изменилась жизнь-жизнь, которой я не помню, существовала, и они с радостью предоставляют мне новые и новые, нескончаемые доказательства. И я е могу им не верить, не могу игнорировать их, потому что как ни прячься. А это правда. Абсолютнейшая правда. Я согласна, катастрофа действительно была чудовищная, согласна, они обещали, что память вернется-и я им верю. Я хочу, хочу чтобы она вернулась как можно быстрее-сколько бы объяснений они  мне не давали, я никогда не найду необходимых мне ответов на мучающие мне вопросы. На эти вопросы я отвечу только тогда, когда все вспомню. Только сама.
Я верю им-приходится верить. Но я не могу поверить. Что это произошло именно с со мной. Именно со мной.
Я помню свои 17-они были у меня только сегодня утром, они у меня сейчас-а они говорят такое…
Мне 17, а не 38 я со дня на день закончу школу и поступаю в университет на юриста, я готовилась к вступительным и предвкушаю новую жизнь-почему я работаю консультантом на телефоне в центре социальной поддержки? Я готовлюсь работать день и ночь-почему я постоянно на больничном? Я постоянно работаю над собой. Хожу на выставки и в театры, на концерты и ярмарки. У меня куча интересных знакомых и нам всегда есть чем заняться интересным, когда мы собираемся вместе-почему я одна по вечерам дома плачу уткнувшись на диване в новую ортопедическую подушку? Почему мне некуда пойти? Почему мне никуда не хочется идти? Почему я вообще одна-если, сколько я себя помню, со мной рядом был самый замечательный человек на свете, добрый, ласковый, отзывчивый, веселый и готовый всегда меня любить и защищать Паша? Почему я оказалась одна? Когда? Когда? Когда это произошло?
Почему? То не мой дом, это не моя квартира, не мои соседи, не мои люди рядом, не моя работа, не моя реальность, не мой возраст, не моя судьба. Я устала, я издергана, я никуда не хочу идти, я никого не хочу видеть, я не хочу мечтать и мне все равно, что будет завтра, я ни к кому не хочу поворачиваться неповоротливой ленивой спящей забившейся испуганной душой. 20 лет-это не много событий и происшествий,  находок и потерь, праздников и будней, горя и радости. 20 лет-это медленная смерть настоящей сущности путем избиения до смерти самой души.
Это происходит смешно и незаметно, это имеет много названий и обозначений в разных языках мира и все это- одно и то же. Бессмысленно, пусто и болезненно. Слабые тоже живут, увы.