5. Нет, многоточие

      - У Вас очень рельефные икры, фрау.
      Храброва не сразу поняла, отчего проснулась. От подозрительно знакомых мурлыкающих интонаций или от того, что кто-то подушечками пальцев чертил аккуратные узоры в её подколенных ямках. Как кот, который ещё не определился со своим отношением к новому человеку, постукивает мягкими лапками по своему визави. Размышляет: а не выпустить ли когти?
      - Так Вы настоящий? - хотела спросить женщина, но жестокий сушняк не позволил как следует разлепить губы.
      - Правильно приготовленный кофе способен сбить с ног средних размеров слоника. Но моя мигрень решила, что я бегемот, а не слон. Поэтому пока Вы там болтали по скайпу, меня успели несколько раз разбудить.
      - Я шумела?
      - Нет. Не Вы. Рой раскалённых иголок, пронзающих мозг в районе слухового центра. Ох… Гроза сегодня будет знатная. Заодно проведал Вашу соседку-художницу.
      - Что?! Вы знаете Лизу?
      - Ах, её Лиза зовут? Теперь знаю. Нет, я искал другую.
      - Сара! Что она опять натворила?
      - Вы подруги? Удивлён.
      - Не удивляйтесь, - отмахнулась Храброва. - Мы работаем вместе. Она конечно пьёт как лошадь. Даже когда рисует. Но зато как рисует!
      - Да, рисует она превосходно. Жаль, что не всегда на бумаге.
      - Ну, она деваха современная, всякими программами владеет.
      - Если считать стены комнаты специальной программой для объемного проектирования, то да. Я столько нервов убил, пока вдохновил её на этот рисунок. В итоге она всё равно нарисовала что-то своё.
      - О, это она может.
      - Получается, Вы коллеги. Это упрощает задачу.
      - Уже нет.
      - Как?!
      - Ну, собрание прошло успешно. Теперь я зам генерального. На зло врагам, на зависть Тане. Хотя я так и не поняла, куда вдруг делась половина верхушки…
      - Их съели. Рагу из предателей под чесночным соусом, - промурлыкал Бэзил.
      - Чего?!
      - Я в политическом смысле, - пояснил гость. - Вы разве не заметили, как неадекватно повели себя СМИ во время революции? Некоторые господа позволили себе открыто поддерживать движение лисьих хвостов. А кто позволил первому каналу приглашать в студию откровенных коммунистов? Не ручных и беззубых, а настоящих революционеров из Рабочей партии?!
      - Подождите, Вы смотрите наше ТВ и следите за политической грызнёй? Вас точно сюда как историка пригласили?
      Морфинх не ответил и, задумавшись, пересел поближе к краю дивана. Храброва переместилась поближе, бессознательно подставляя свои стройные натренированные ножки для более детального изучения. К её ужасу, этот благородный жест был проигнорирован.
      - Так что Сарочка теперь моя прямая подчинённая, - Ирэн решила напомнить о своём существовании.
      - Кто? - Бэзил медленно перевёл взгляд на свою собеседницу. Зрачки на секунду сжались, словно диафрагма старого фотоаппарата, чтобы снова начать штурм радужки, в надежде прорвать блокаду и оккупировать всю глазную территорию.
      - Сара!
      - Что Сара? - взгляд бессмысленно поплыл дальше.
      - Моя подчиненная!! Как и все остальные сотрудники.
      - Фыррр, - наконец-то он соизволил посмотреть на неё. - Sehr gut. Я тут, не беспокойтесь. Просто пытаюсь осмыслить информацию. Получается, что крупнейший медиа-холдинг попал в руки клана Храбровых. Одного из трёх столпов российской деловой активности.
      - А Вам-то какое дело до российских холдингов?
      - Ну конечно же, никакого! Зачем я вообще тут сижу и пытаюсь помочь Вам в борьбе против почтальона? Зачем я, пока Вы болтали по скайпу, спускался вниз и как дурак стоял у подъездной двери, вслушиваясь в завывание ветра?!
      Темнело. Силуэт Бэзила терял спасительную чёткость. В тишине было слышно, как в окна бьют первые дождевые капли, крупные и холодные, как слёзы мертвеца.
      - Бэзил…
      Силуэт что-то пробормотал в ответ.
      - А что Вы там услышали, внизу?
      - Кто-то ждёт у порога. Остаётся надеяться, что его никто не впустит. Не пригласит внутрь.
      - Но если его никто не видит, кроме меня, то и пригласить никто не сможет! - воскликнула бизнес-леди.
      - Радость-то какая! - ухмыльнулся гость.
- Бэзил, ну не обижайся…
      Ирэн подумала, что лучший способ заглаживания вины - это поглаживание тыльной стороной стопы по подбородку. Раз уж ему так понравились её ноги, то…
      - Ай! Больно! Зачем кусаться-то?! Тем более до крови! - отпрянула Храброва. Зубы у гостя оказались на редкость острыми.
      - А не надо мне в лицо посторонними предметами тыкать. И просто тыкать тоже не надо. Кто Вам сказал, что я обиделся? Я считаю. Тьфу. Принесите лучше водички какой-нибудь. Ненавижу вкус крови.
      - Холодильник в соседней комнате, - Ира забилась в противоположный угол дивана, накрылась одеялом с головой и уже из своего укрытия пробубнила. - Включите свою горелку, а то темно, как в средневековье.
      - Когда средневековым учёным было тёмно и холодно, один из них говорил, что земля круглая. А остальные грелись у костра, - довольный своей шуткой, Бэзил хрипло рассмеялся.
      Коридор отозвался эхом на этот хохочущий рокот. Точно не кот. Коты так не смеются. Ирина мысленно пожелала гостю свернуть шею в темноте.
      Шаги гостя стихли на кухне. Дождь всё усиливался. Потёмки. Храбровой вдруг стало страшно. Может, всё это ей только кажется? Кто этот тип? Почему он постоянно несёт всякую чушь? Зачем он постоянно шатает её устоявшуюся картину миру, пусть на этой картине одна треть уже закрашена черным квадратам безумия? Но, каким бы стрёмным ни был гость, пусть только попробует оставить её одну в пустой квартире, одну в целом мире! Наедине с собственными мыслями и прошлым.
      - Это катастрофа! - всё-таки настоящий. Настоящий и вечно чем-то недовольный.
      - Что случилось? - подскочила Ира и чуть не упала: ноги сильно затекли.
      - Гуманитарный апокалипсис в отдельно взятой квартире!
      - Да что такое?!!
      Топ-топ-топ. Котяра вбежал в комнату, торопливо включил примус и, встав между пламенем и Ирой, зловеще объявил.
      - Alles kaput. В холодильнике скоро перевешаются все мыши и заведутся кролики. Там ужас. Совсем нет нормальной еды. Одни овощи да йогурты.
      - Я веду здоровый образ жизни. И слежу за фигурой! - забывшись, Ирина попыталась игриво вильнуть бедрами, но тут же снова чуть не упала.
      - Здоровый. Нда. Удивительно, как Вы ещё ходите. Хотя зачем ходить, когда можно взбираться по карьерной лестнице прямо по чужим головам и трупам.
       - Уж лучше по трупам, чем по тушкам замученных животных! Они ведь страдают!
      - Что?! - в почерневших глазах Бэзила злобно блеснули пару ядерных взрыва. Он угрожающе приблизился к собеседнице. - Какие животные?! Сейчас страдаю конкретно я! Или я похож на вегана? Auf einem verdammten verachtenswerten Grasfressenden? На барана, который послушно жуёт травку, или на кролика, которому от жизни немного, как известно, надо? Я хищник. Ясно Вам?!
      - Да ясно, ясно, - укушенная нога всё ещё ныла. - Только меня не надо есть.
      - Я говядину не ем. Тем более загнанную, - усмехнулся хищник-гурман. - Лосось или форелька. На пару, с белыми грибами и сливочным соусом.
      Храброва грустно посмотрела на пламя примуса. Она была безумно голодна. И кто подсказал ей сесть на эту бесполезную диету? Каждодневного стресса и беготни хватало, чтобы держать форму.
      - Можно заказать еду, - рассеянно предложила Ира. - Попробую выжать из ноутбука последний заряд. Или охрану попросить.
      - Очень хорошо. А как Вы отличите доставщика продуктов от почтальона?
      - Ой.
      - Вот именно. Ладно, погрызу салатик в виде исключения. Видите, фрау, на какие жертвы я иду ради Вас? Даже убрал устроенный Вами кофейный погром, пока Вы дрыхли.
      - Спасибо. Если честно, Вы и представить не можете, как сейчас мне нужна защита и поддержка.
      - Защита? А я Вас вовсе и не защищаю. Я Вас проверяю на причастность к революционному раскачиванию лодки. Веду дознание, если угодно.
      - Что?!
      - Что-что. Сейчас всё популярно объясню. Несите Вашу так называемую еду.

      Бэзил с подозрением принюхивался к греческому салату, недовольно раздувая ноздри. Храброва, зажав в зубах длинную веточку кинзы, пыталась осмыслить только что услышанную лекцию по политологии и истории революционного движения.
      - Что? Ещё раз и помедленнее? - догадался гость.
      Ирэн кивнула.
      - Так. Сейчас объясню на чашках. Но в последний раз, - Морфинх расставил перед новоиспеченной слушательницей чайник и три пиалы. - Итак. Вот в этом чайнике есть запас власти. Большой запас. Хватит на десять чашек. Ясно, что пустой чайник никому не интересен. А чашкам хочется ощутить внутри себя что-нибудь погорячее.
      - М… Я иногда чувствую себя такой красивой маленькой чашечкой с винтажной ручечкой.
      - С ручечкой? Тогда уж не чашкой. Handgriffarsch. Не отвлекайтесь. Итак, у чашек есть две принципиально разные стратегии. Договориться между собой и с чайником, получить равную порцию чая и ждать, пока он остынет. Или пока нанятые на потеху народу политики не выпьют весь кредит доверия.
      - Так стоп. А чашки политикой не занимаются?
      - Очень это им надо! Они деньги пилят. Но в Вашей стране каким-то образом удалось реализовать другой сценарий. Представьте, что вот эти три чашки отказываются от дармового чая. И ставят перед собой сверхзадачу. Самим производить чай. А излишки отдавать обратно чайнику.
      - А такие чашки существуют? Нет, сынок, это фантастика… - разными голосами процитировала Ира отрывок из маркетологической классики.
      - Was? Ладно, у меня отражение общительное. Но Вы-то зачем без всяких зеркал с ума сходите? Подождите раздваивать личность, всё самое интересное ещё впереди. Weiter, чашки оказались не промах и решили свою сверхзадачу со сверхчеловеческой, ой, со сверхчашечной эффективностью. Одна чашка превратилась в конденсатор воды прямо из воздуха. Другая обзавелась солнечной батареей и нагревательным элементом. Ну, и последняя стала цветочным горшком с миниатюрной чайной плантацией.
      - Кстати, а почему чай? Почему не кофе? - Ира вдруг почуяла подвох.
      - И вот здесь мы возвращаемся к нашей любимой теории вероятности, - Бэзил отмахнулся от неуместного вопроса как от назойливой мухи. - Какова вероятность, что три чашки договорятся между собой и решат обходиться без чайника?
      - Ну… процентов пятьдесят. Либо договорятся, либо нет. Да?
      - Балда. Это Вам к профессору палеонтологии с задачей про динозавра. А у нас тут политология. Про схему Бернулли слышали? Спокойно, не подавитесь веточкой. Ладно, не суть важно. Я уже говорил Вам, что я занимаюсь только самыми невероятными событиями? Говорил вроде. Ну так вот. Чашки вряд ли договорятся. Вероятность этого кррррррайне быстро стремится к нулю. И вовсе не потому, что чашки все такие лояльные. Вовсе нет. Просто став сверхчашками, способными генерировать власть (то есть чай!) из воздуха, они потеряли часть своей обыкновенной чашечной природы. Строго говоря, они уже не совсем чашки...
      - Да откуда чай-то тут взялся?!
      - Я рад таким содержательным вопросам, - усмехнулся Морфинх. - Но не в чае дело. Не в чае. А в том, что кто-то из российских сверхчашек решил стать чайником.
      - Кто?! Каким чайником? Откуда этот чайник? Откуда этот чай?! Что это вообще за сервиз? Прекратите!
      - Вариантов тут немного, - Бэзил крутанул внутренний регулятор темпа и громкости, накинув сверху двадцать процентов. - В России всего три мощнейших финансовых клана. И все известны тем, что начинали с нуля. Прямо по Драйзеру. Финансист, титан, стоик. Стоик это, ясное дело, Янковский с его высокими идеалами и феррюктностью на микроэлектронике и оборонке.
      - Феррюктностью?
      - Verruckt sein. Идей фикс, пунктиком, как ещё объяснить?
      - Объясни лучше, откуда ты чай взял?
      - Не тыкайте мне. Титан это Альтберг. Хотя на виду только две её дочери, сохранившие старую фамилию матери. Ерофеевы то бишь. И обе курируют строительную отрасль. Неважно, идёт ли речь об элитных жилых комплексах, как этот, или о АЭС в недрах тундры назло выдрам.
      - Да замолчите Вы уже! - Храброва была на грани истерики. - Что Вы докопались до этих проклятых чашек?! И откуда тут чай! Мы же весь вечер готовили кофе! Куда делся кофе, я спрашиваю?!
      - А куда Ваш брат делся, Вы спросить не хотите? Что рот раскрыли?! - тон Морфинха растерял последние ошметки бархата. Кот выпустил когти. - Третья чашка. С ручкой. Клан Храбровых. Финансисты. Но никак не архитекторы масс-медиа. Ведь что есть у чайника и чего нет у чашек? Доступа к информационным площадкам. Пропаганда это Вам не дурацкие вышки с обитаемого острова. Это искусство грандиозной лжи, в которую хочется верить. И пускать туда сверхчашки с их сверхчашечным мировосприятиям значит потерять тотальный контроль над электоратом. Теперь понимаете? Кто-то убивает Вашего гендиректора, абсолютно лояльного и абсолютно талантливого. Затем начинается жалкое подобие революции, которое с подачи центральных каналов превращается в массовое безумие. И всё это время спецслужбы ищут Вашего братца и - какая жалость! - не могут найти! Где Илья Храбров?!
      Ира перестала слышать дознавателя несколько предложений назад. Внутренний тремор разогнался до немыслимых частот, превратившись в ультразвук. Сейчас её волновал только кофе. Ведь она сама сварила целый ковшик. Никакого чая тут не было. И этот чайник. Брат. Брат пропал. Да, отправил её сюда, в безопасное место. И пропал. Она забыла. Не должна была знать. А это кто напротив?
      Звук вновь прорвался в зрительную область, заполнив затылок яркими синими вспышками. Храброва моргнула. На кухне никого не было. Перед ней стояли три пиалы. Одна заполненная сырой землёй и плесенью. В другой оказался наполнитель из ортопедических подушек. Третья…
      Третья вспыхнула жёлтым пламенем, стоило только Ире заглянуть внутрь. Пламя загудело, пародируя песню примуса, смешивая звуки, цвета и запахи. Надо заткнуть уши. Чем-то заткнуть уши.
      - Фрау, Вы с ума-то раньше времени не сходите.
      Ира распахнула глаза и уставилась на Бэзила. Котяра сидел, облокотившись левым боком на спинку стула и пристально рассматривал выловленную из греческого салата оливку. Как ни в чем ни бывало.
      - Держите кинзу подальше от ушей. Она очень губительно влияет на нервную систему, если доберется до мозга.
      Такого с ней точно раньше не было. Сделать из зелени затычки. Попытаться. Ира принялась очищать ушные раковины от листьев кориандра.
      - Признаться, я иногда увлекаюсь. Но неужели меня настолько трудно слушать? Я уже две минуты молчал, а Вы всё никак не могли насладиться тишиной.
      - Две минуты, какое достижение, - пробубнила Храброва и отставила чашку с кофе подальше. - А куда чай делся?
      - О, фрау, как Вы непостоянны! Только что требовали от меня вернуть кофе и ругались на несчастный чайник...
      - Так чай всё-таки был? И где теперь?
      Бэзил пожал плечами и с неподдельным интересом заглянул под стол.
      - Там нет. Зато открывается прекрасный вид на Ваши рельефные икры.
      - Раньше обожала бегать. Когда в кутафинке училась, всё время участвовала в студенческих соревнованиях.
      - Кутафинка это у нас что?
      - Это академия адвокатуры. Между прочим, известный вуз.
      - И какое это отношение имеет к масс-медиа?
      - Вам не понять. У нас вся страна так. Учиться на квантового физика, чтобы потом работать в психиатрической клинике.
      - Почему же не понять? Взять того же Моррисона. Он как раз в этой физике соображает: и в квантовой, и в классической. Даже закончил израильский Технион. Тем не менее, Вы сами видели сегодня, как он красил чугунную лавочку малиновой краской.
      - Тогда зачем спрашивать? Мне никто никакого наследства не оставлял. Всё досталось братцу. Да и отец патологически презирал женщин, на меня это тоже распространялось. А уж когда я сказала, что хочу быть юристом…
      - Фрау, Вы не на приёме у озёрной ведьмы. Не надо мне на мозги капать своим прошлым. Меня интересует настоящее.
      - А это всё настоящее! И я настоящая! А вот ты кто такой?
      - Кхм.
      - Ой, простите, хер Морфинх, что на ты, - угрожающий писк в ушах напомнил о необходимости сохранять спокойствие. Ира выдохнула. - Загнанных лошадок пристреливают. Вы тут за этим, ведь так? Не молчи.
      - То молчи, то не молчи. Я начинаю понимать Вашего отца. Дальше.
      - А что дальше? Мне удалось добиться многого. Помните громкие дела в начале века? Я сумела собрать команду юристов, открыть свою фирму. “Храброва и партнёры”. Не ухмыляйся! Это не те партнёры. У нас там был женский коллектив. Не ухмыля… Ах ты извращенец..
      - Не путайте извращения с развратом. Разврат дело благородное. Надо было назвать фирму “Храброва и многочисленные партнёры”. Или “Храброва и легион”, А как Вы в этих геббельсовых конюшнях оказались?
      - А просто. Регулярно представляла интересы медиа-холдинга. Я умею быстро находить щели в законах, они это заметили.
      - Да, лишняя щель ещё никому не помешала. А с братом-то что?
      - Если бы я знала. Он меня сюда поселил, приказал сидеть тихо. Я думала, это из-за революции. А оказалось, что из-за посылки.
      - Стоп. Он тоже видел почтальона?
      - Не знаю. Вряд ли. Но он знал, что за мной пришлют.
      - Не понимяу.
      Храброва закрыла глаза, досчитала до трёх, снова открыла. Бэзил сидел на своём месте. Жаль. Придётся вспоминать, рассказывать, оживлять прошлое.
      - Думаю, это всё из-за него. У него было хобби. Когда всё доставало, он снимал квартиру где-нибудь в трущобах, привозил туда свои шпионские игрушки. И следил за какими-нибудь подозрительными объектами.
      - Вы его уже похоронили, судя по прошедшему времени? Но я не поверю, что его могли так просто убить за слежку какие-то бандюги.
      - Бандюги? О, нет! Криминал его не интересовал. Илья мечтал о настоящей аномальщине, чтобы можно было своими глазами с безопасного расстояния увидеть необъяснимое и непознанное.
      - И что? Сбылась мечта олигарха?
      - Ещё как...