Успех

(мужчина садится на стул, единственный предмет в тёмной комнате. На стул падает луч света)

Добрый день. Меня зовут… (мнётся). Неважно, как меня зовут. (закуривает) Я почти достиг успеха. Завтра сбудется моя мечта. Совсем скоро.

Я пришёл к этому не сразу. Мне понадобилось 30 лет. Тридцать. Немало, не правда ли? Мне было тяжело. Очень.

(сурово и с подозрением смотрит в зал) Не смотрите на меня так. Осуждать - самое последнее дело.

(продолжил историю после затяжки, паузы)  Мне повезло с семьёй, в которой я родился. Но всё имеет обратную сторону. Я их любил и ненавидел, больше ненавидел, чем любил. Моя мать всегда считала, что обеспечивая меня, она проявляет свою любовь, нежность.
Ни ласки, ни заботы. Никогда не понимал как так можно. Стал старше и до сих пор не понимаю. Экономические отношения между родными, самыми близкими. Отвратительно.

Когда я был мелким, мой отец пытался убить мать. Они были противоположными элементами друг для друга - интроверт-отец, уравновешенный логик, который всегда мог довольствоваться малым и  экстраверт-мать с её неудержимыми амбициями, желаниями, любовью к роскоши и деньгам. Им не суждено было долго быть вместе. Тогда она только-только вышла из больницы после операции на глаза. Матери угрожали. Всё отняли. Развод. Отец думал, что я глупый и не понимаю ничего, но я как на зло был умным ребёнком (за что всю последующую жизнь платил) и всё прекрасно осознавал. Я возненавидел его. Даже не за развод. А за враньё мне. С этого началось моё падение.
В детстве я был хиленьким и весь в соплях. Вместо социализации со сверстниками мне откачивали сопли. Каждый божий день. В детский сад я не ходил.
Я был третьим лишним. Во всём. Третьим лишним - абсолютно нормальный ребёнок, обожавший и пускавший слюни на резиновых динозавров, деревянные кубики и рьяно читавший кучу книг про зверей со всех концов света. Меня не принимали в общество. Перья белой вороны постепенно пробивались всё сильней. Так я стал одиночкой.
Потом я стал носить очки. Наследственность. Падающее зрение, каждый год. Ботаник, задрот. Травля, детская жестокость. Зависть.
Все дипломы школьных конкурсов были моими. Ради галочки. «Я же умничка» - думал я. И меня ненавидели сильнее. Не вписавшись в общество, я отстранился и начал наслаждаться жизнью таинственного, недостижимого победителя. Отличник, до 8 класса. А потом. Мне поставили тройку. География. Я тогда разочаровался в учёбе как таковой. Разочарован в некомпетентности людей и существовании фактора личного отношения к тебе. Разве это справедливо? Просто преподаватель захотел показать мне, кто главный. Я получал оценки, радовавшие бабушку, которой меня сплавила молодая мама. Оценки ради неё, бабушки, преподавателя из этой же школы, у которой не должно было быть никаких проблем из-за меня.

(затянулся, стряхнул пепел)

Я из тех людей, кто опасно-честный, говорит разумные вещи и потому вечно попадает в противные ситуации. Всегда таким был. И всегда за это огребал. И в школе, и в университете, и на работе. Таких никто не любит. Потому что люди как я - бельмо на глазу общества.

Так меня чуть не исключили из института. Всегда ненавидел тратить время зря. А знаете, почему меня чуть не выгнали? Я сказал, что университет и время, пока ты учишься в нём, дано нам для того, чтобы по-настоящему учиться, а не жопу отсиживать ради посещаемости. «Посещаемость абсолютно не влияет на карьеру» - вот что я сказал.

Люди такие странные. Я пытался наладить с ними контакт из года в год, но, по необъяснимым причинам, что-то всегда ускользало от меня.

(снова смотрит в зал. Разводит руками, вздыхает, бросает потухшую сигарету на пол)

Вы наверное думаете, что я неудачник без какого-либо таланта, социофоб, абсолютно неспособный контактировать с людьми. И мол, поэтому, я жалуюсь вам. Что я никогда не боролся за себя или за свои идеи. Думаете, что чего мне ещё было желать, ведь у меня было почти всё - дом, еда, семья, питомцы, хорошее учебное заведение (и не одно), работа. Путешествия, в конце концов.
Нет.

Я всегда хотел большего. Неба. Звёзд. Иногда недостижимого, но какая, к чёрту, разница! Если готов отдать всё… Достижение цели - лишь вопрос времени.

По сравнению с лицемерами, которые поджимают свои хвостики при фразе
«я готов пожертвовать всем», давящим на сострадание и жалость, я продвинулся вперёд. Я устраивал пытки самому себе, чтобы взлететь. Ломался, изворачивался. Ненавидел себя за то, что меняю бунтарство, своё внутреннее на «приличное» будущее. И что в итоге? Если ломать свои крылья, то никогда не сможешь взлететь.

Я побыл и археологом, и сценаристом, и художником, и мультипликатором, и гейм-дизайнером. Да кем только не был. Не каждый сможет таким похвастаться.
И вот я писатель. Известный. Тираж - 5 000 000. Это не конец, завтра выйдет моё новое произведение.

Меня признали за человека.
И теперь я могу повеситься.
Оставив лишь предсмертную записку.
После себя.