О космосе - сиюминутное

Многие считают, что, мол, мы отстаём от реалий и делаем не то, что надо.
Нет, на самом деле нет.
Роскосмос нормально работает, получает нагоняй за нагоняем, а не отчитывается о фейковых успехах. Таков и есть рабочий процесс на самом деле.
Когда вместо премий все раз за разом получают по шапке...

А потом внезапно раз - и Марс колонизирован.

И все аплодируют.

А потом люди шутят на тему китайцев на орбите.

И на TheQuestion задвигают вопросы в рубрику "философия": Есть ли прямая вина Роскосмоса в первом умышленном убийстве, произошедшем на Марсе?

Ванильные паблики пополняются картинкой с подписью "Милая. Дерзкая. Марсианская."

РПЦ строит первый православный храм на горе Олимп (той, что на Марсе), все ржут над этим и постят новые мемчики с грустящим Зевсом.

Солдатам-срочникам предлагают полтора года на Марсе вместо года на Земле, время перелёта включено в срок службы.

Путин издаёт указ о 5 годах бесплатной аренды марсианского гектара с последующим выкупом за мизерные суммы.

Веганы всё ещё чувствуют себя хорошо.

Среди офисного планктона бытует шутка "улечу на Марс, там можно на 39 минут больше спать".

Выходит версия Kerbal Space Progam 1.2, в которой наконец-то исправлен баг 2011 года.

Третья халфа всё ещё миф. Зато третья Дота - реальность.

Основным продуктом питания на Марсе считаются яблоки (отсылка к старым советским словам "будут и на Марсе яблони цвести").

Эппл переносит туда свой основной штаб и выпускает iTank 3 (со времён, как китайцы обогнали Эппл в смартфонах, она выпускает только вездеходы и танки).

Польша заявляет о том, что яблоки Марса - польские, и поэтому она может в космос.

У SpaceX грандиозный успех: они умудряются возвратить не только первую, но и вторую ступень из суборбитального полёта. Их поздравляют, хлопают по плечу и указывают на недавно достроенные космопланы, не требующие разделения ступеней.

Во всех учебниках географии переписывают порядок записи: "планета, страна" изменяют на "страна, планета".
С Марса экспортируют какие-то непонятные зелёные хреновины, которые все называют яблоками.
На упаковке значится следующее:
Производитель: Россия, планета Марс, Долины Маринера, г. Гагарин.
Татуированные и пирсингованные бабульки в супермаркетах читают и приговаривают - "о, наш продукт, значит натуральный".

Задорнов всё ещё рассказывает, какие американцы тупые. Правда, никто уже не помнит, кто такие американцы.

Молодые мамаши на женских форумах обсуждают практику родов в невесомости, говорят, что это очень природно и естественно, а ещё гармонично и ребёнок обязательно становится Индиго.

Саакашвили становится премьер-министром Турции.

***

Будущее - это ролевые игры про 21 век.
Будущее - это каждое утро летать на работу на другую планету.
Будущее - это когда переключаешь эту ужасную музыку на что-то поспокойнее, например, на старый добрый дабстеп.
Будущее - это иконы Георгия Победоносца и Юрия Гагарина, стоящие рядом.
Будущее - это люди, думающие, что Мона Лиза - это автопортрет.
Будущее - это оформление брака через стим.
Будущее - это ситуация, когда ты способен жить вечно, но тебе лень.