Черные следы или? 2016

    Часть 1. Черные следы.

      В этот день у каждого появляется черный след. Каждый год. Обязательно. Избежать этого просто невозможно.
      И эти черные следы образуют черную цепочку, ведущую к черному дню, который и есть заключительная жирная черная точка.
      Но каждый думает: “Ну и что же – будет, так будет, но ведь пото-о-ом и так нескоро”.
      И единтвенный способ уменьшить влияние черноты такого следа – это стараться не замечать его. Делать вид, что он ничем не отличается от других похожих, но светлых следов.
      - Так и буду делать. – Решил я.
      И вы думаете, что мне это удавалось? Дудки! Как бы не так.
      Я знал, что следующий такой же день обязательно оставит еще один черный след.
      В этот день я умудрялся перессорится со всеми своими самыми лучшими друзьями и родственниками. А мои разговоры с ними по телефону начинались с их доброжелательных обращений ко мне, а кончались тем, что они раздраженно обрывали разговор со словами:
      - Да пошел ты... Ненормальный!
      Чтобы обмануть судьбу я пробовал перед этим днем тайком уезжать из дома подальше или не отвечать на звонки. Но и эта хитрость мне не удавалась. Как только я возвращался к обычной жизни, они тут же звонили мне и все повторялось. И в конце разговора я опять слышал:
      - Да пошел ты... Ненормальный!
      Проходило время, мы мирились и забывали о ссоре. Но…
Но, я-то знаю, что и эта светлая полоса опять омрачится таким же ненавистным черным следом. И такая мысль отравляет мне жизнь уже сегодня.
      Прошел уже почти год после предыдущей ссоры в такой же день.

      * * *
     Скоро у меня опять день рождения и опять мои близкие станут звонить и радостно напоминать, что я постарел еще на один год. А многие сообщат, что придут даже повеселиться по этому поводу.
Каждый день рождения – это еще шаг к концу жизни. И он оставляет черный след, который продолжит черную цепочку, ведущую к черному дню, который превратится в жирную черную точку, стоящую в конце жизни.
     ДА НЕ ХОЧУ Я НАПОМИНАНИЙ О ТОМ, ЧТО СТАРЕЮ, что появился еще один черный след. Н Е   Х О Ч У !
     А уж радоваться этому?! Ну не знаю, не знаю…
     Достаточно того, что в этот день опять придет торопливая, незваная гостья - ВРЕМЯ и принесет свой очередной ненавистный подарок – еще один черный след. Но не могу я выбросить эти подарки и они постоянно напоминают мне, что приближается своими беззвучными шагами неотвратимая, вялая, ненавистная пенсия. А с ней и старость, ведущая трясущейся рукой к черной точке. Не жизнь, а доживание.
     А ведь некоторые радуются, ждут этот день!

=   =   =   =   =   =   =   =   =
 
    Часть 2. Желанная моя!

      Господи, кто бы только знал, как я ждал этой встречи. Ждал, но даже не представлял, как же нам вместе будет хорошо. И вот мы вместе! Даже имя твое теперь звучит для меня как песня.
      Только с тобой я почувствовал себя человеком. Теперь, едва я открываю глаза, первое, что вижу – это твою улыбку. Я пытаюсь, как когда-то, возбужденно вскочить, но ты улыбаешься:
      - Да не торопись, милый, успеешь еще. Поблаженствуй, поваляйся еще. Сколько хочешь. Теперь хозяйка здесь я - и знаю, что для тебя лучше.
      И я благодарно принимаю твои условия:
      - Спасибо, долгожданная. Давно никто так не говорил мне.
      Через некоторое время, когда я окончательно прихожу в себя, ты хитро подмигиваешь мне:
      - Вот теперь можешь вставать – вот так, вот так, вот… Да не торопись ты, не торопись – куда сейчас-то спешишь?
      - Фу-у-у-ффф! Сегодня у меня все получилось хорошо, - как раньше. Теперь – вперед!
      А ты уже призывно распахиваешь дверь:
      - Лежебока-а-а. – Она загадочно смотрит не меня. - Я и сегодня приготовила кое-что. Смотри сколько интересного я нашла для тебя. Выбирай, что хочешь! Что, все нравится? Ну тогда разделим на несколько дней. Это – сегодня, а это – на завтра, а это - … Впрочем, дальше как захочешь.                Повторяю – спешить некуда. И я никуда не уйду от тебя. Обещаю - мы теперь всегда будем вместе.
      И я не сомневаюсь – это правда.
      - Кстати, ты давно обещал мне рассказать о твоих впечатлениях от нашего знакомства. Попробуй это сделать прямо сейчас, а?
      - Ну, хорошо. Только вот соберусь с мыслями.
      . . .
      - Понимаешь, я всегда подчинялся. Всю жизнь – сколько себя помню. Детсад, школа, институт. Работа, работа, работа… Начальники – один, пятый, десятый… И все время подчиняюсь. Я настолько привык к этому, что даже не представлял, что может быть иначе. И только при знакомстве с тобой я вдруг узнал совершенно потрясающее состояние – оказывается можно не подчиняться никому. Ну вот - ни-ко-му-у-у!
      Можно, наконец-то, расслабиться. Можно неспешно пойти куда хочешь, а можно спокойно посидеть, подумать, помечтать... Можно осторожно потрогать пальцем листок на кусте, погладить его. Непередаваемое ощущение. Последний раз я это делал в детском саду. Потом уже никогда не мог позволить себе такого. Да что там позволить – я даже не мог представить, что такое, вообще, будет возможно. Как это такое – "Не торопиться ". Как это - просто сидеть в парке на скамейке, и неспешно говорить с совершенно незнакомым человеком, не взглядывая украдкой на часы каждую минуту.
      А ведь я мог все это иметь раньше. - мог, но не решался. Все боялся, и даже со страхом думал о знакомстве с тобой. Казалось – придешь ты и конец всему. А чего боялся-то? Чего? Трус, несчастный!
      Ведь жизнь-то, оказывается, разноцветная. В ней есть голубой цвет спорта, мягкие цвета увлечений, радужные цвета путешествий... Да у меня даже и времени то не было - просто оглянуться и рассмотреть все это. Все тянул, откладывал. Черт бы побрал, эту нерешительность.
      Но сколько же можно? А тут как-то перенервничал на работе - мысли всякие полезли. Думаю - все, плевать я на вас хотел. Начал вспоминать свою жизнь, знакомых. И подумал о тебе – а почему бы нам не встретится.
      Скажу честно – вначале очень не хотел, но все-таки решился. Буквально переступил через себя. В конце концов, думаю, - дай попробую. А не понравится - так всегда можно и расстаться.
      Сейчас даже смешно вспоминать. Да какой там расстаться – после тебя, мне никто не нужен. И вот из-за своей трусости, теперь уже столько не успею.
      А ведь я знаю многих, кто никак не может даже подумать о тебе. Сейчас мне их просто жалко. Да чего уж там – сам был таким же. Все бубнил и бубнил: “Я не могу думать только о себе, без меня им будет трудно, они пропадут”.
      Так и хочется им крикнуть:
      - Да боже мой! Вот завтра вас унесут пришельцы на летающей тарелке, блюдце, чашке, сервизе - и “отряд не заметит потери бойца“. Даже не заметит, понимаете! Мир будет также вертеться и без вас. Бросьте вы, сами себя-то хоть не обманывайте, а.
      Как правило, они убеждают себя - нужны деньги. Так ведь и были нужны, и сейчас нужны, и потом тоже будут нужны. Что же из-за них так и не увидеть жизнь? Ну не будет у вас каких-то тряпок-игрушек. Так ведь многие и без них живут. И даже счастливы – ведь они увидели жизнь совсем другими глазами.
      Мне кажется, что у таких вот нерешительных просто нет увлечений, нет мечты, которую он хотел бы попытаться осуществить. Нет желания попробовать новое. А может просто они боятся остаться наедине с собой, своими мыслями и обнаружить, что там пустота?
      Такие в детстве не бегали по разным кружкам (помните, у Агнии Барто - “Драмкружок, кружок по фото, Хоркружок - мне петь охота…”).

* * *
           Я и сам не понимаю – ну что я так боялся перестать работать, уйти на ПЕНСИЮ. Боялся оказаться никому не нужным. Думал, что это конец жизни и впереди только жизнь в полудреме.
          Братцы вы мои, - да это ведь просто золотое время! Что же я раньше то не перестал работать! Ну и осел. Боялся, что будет не жизнь, а доживание. Ха-ха-ха... Да какое там доживание. Да сейчас мне хочется заняться так многим, что просто жалко тех, кто часами могут играть в домино, карты…
          А для любителей общения сейчас, вообще, просто рай. Раньше пенсионеры сидели на лавочках и сплетничали.             Сейчас же вместо лавочек – Skype. Какая же это длинная лавочка - тянется через весь земной шар. До пенсии-то и поговорить от души не было времени.
          Вы не поверите, но недавно я, наконец-то, нашел время для письма – понимаете, не короткого по электронной почте, а нормального, пространного и на бумаге. Оказывается, когда пишешь ручкой, то и думается как-то по-другому. Вы бы знали, как же была благодарна знакомая, получив это письмо, – она такое очень давно не держала в руках.
          Разумеется, можно было просто поговорить по скайпу, но разговор не дает возможности такого спокойного размышления, как "лист бумаги".
          Вот так и получается, что промчался по жизни, как по скоростной трассе – ни почувствовать, ни рассмотреть, ни осмыслить. Ну все, приехали - родная, "нажми на тормоза".
          Если бы меня сейчас спросили, какой период своей жизни ты хотел бы повторить, то, наверное, я бы выбрал пенсию.

          Нет! Следующую жизнь надо начать прямо со встречи с тобой, желанная моя П-Е-Н-С-И-Я (имя то какое – как песня). Ну а уже потом, если появится желание, можно и поработать!

    Апрель 2016г.