Дневник Серого Мага. Запись 32

17. 10. 14549. г.
    Н-да…

  Судя по последней записи я вечную любовь в других Мирозданиях искала. Скажу честно – там её тоже нет. Её вообще нигде нет, так что зря только время и усилия тратила. Для смертных может и есть, с их коротенькой жизнью и моральной неизбалованностью, а вот для вечных личностей, которые уже все попробовали, вечной любви не существует. Во всяком случае – именно любви к кому-то одному, постоянному. У нас собственное “я” всегда стоит на первом месте, вот и не может быть никакой любви, рано или поздно избалованная натура дает о себе знать и мы предъявляем к партнеру слишком уж завышенные требования. Партнер, естественно, недоволен, ну и начинается разлад, со временем перерастающий в окончательный разрыв отношений. Слишком уж мы вечные. Слишком избалованные. Слишком не похожие на людишек…
 
 У тех все просто. За свои жалкие пять-шесть десятков лет жизни любят кого-то одного, попросту не успевают друг другу надоесть за это время, ну и помирают счастливые в один день в одной постели. Это, конечно, если до старости дожить удается обоим, а не во время войны погибнуть. Да и погибнуть, хочу заметить, опять же вдвоем, не долюбив, не успев, не ощутив всей прелести. Тут им тоже повезло, что-то в этом есть заманчивое… Повезло еще и в том, что все у них бывает только один раз, каждый момент их короткой жизни для них очень ценен, и никогда не повторится. Молодость, зрелость, старость, все бывает только один раз. В школу ходят, чуть позже испытывают первую любовь, потом – первые дети, ну и так далее.

 А у нас что? Вот лично я ни в какую школу учиться не ходила, насколько помню. И выпускного бала у меня не было. Портфель мой никто не таскал. У меня даже родителей нету. Просто появилась, уже готовая, осознала себя, ну и началась череда похабств-неудач-разочарований. Вечная череда, которая хрен знает когда закончится. Детей у меня нет, подруг-приятелей школьных нет, жизни общественной нет, пенсию мне никто платить не будет, с соседками на приподъездной лавочке мне не сидеть никогда, внуков не нянчить, да и не помру я счастливая в один день с престарелым ровесником в одной кровати. Я вечная. Я буду всегда. Буду смотреть на смертных с высоты своего положения, буду им завидовать, буду слезы лить в подушку ночами, зубами скрипеть от безвыходности, напиваться до зеленых чертиков, но тем не менее нихрена с этим положением вещей поделать не смогу. Ни-хре-на.
 
 Вот что мне остается? Остается только странствовать. Остается только бродить по перифериям, пытаться хоть немного отвлечься от этих грустных мыслей, притворно наслаждаться подобием любви, искать что-то новое, ну и пьянствовать время от времени. Надо постоянно что-то делать, надо двигаться, взаимодействовать с окружающей действительностью, лишь бы не погружаться в эти мрачные мысли. Чем больше в них увязнешь, тем невыносимей станет жить. В итоге – придется, как некоторые, искать способ себя уничтожить. А попробуй, найди его! Никто еще не нашел, хоть и целые тысячелетия на это тратили. По-прежнему существуют, не в силах что-либо изменить. Как-то свыклись, смирились, находят некоторое удовольствие в своей вечной жизни… Лично я – нихрена хорошего не вижу, но опять же ничего поделать с этим не могу. Придется и мне свыкаться, примиряться, пытаться действительно стать равнодушной, холодной, вечной, неизменной. Постепенно отбросить всё людское, и… и… Ладно, с этим еще успеется, что-то я опять в пучину хреновых мыслей погружаться начала. Надо бы встряхнуться немного, слетать в какой-нибудь мегаполис, пройтись по улицам, в ресторане вина попить, другое что. Ну и улетать опять в соседнее Мироздание, там еще много чего интересного осталось, так и тянет поскорее приступить к изучению нового.

  На Кластере сейчас тишь да гладь, живут мирно. Последняя локальная война в прошлом столетии была, с тех пор даже к Космофлотам с придирками не лезли. Создают, строят, постигают окружающий мир. Обычная картина. Создадут, построят, постигнут, заскучают естественно, ну и вновь весь Кластер перевернут с ног на голову, ничего нового, так уже бывало, это мы уже проходили… Завидую я им. Завидую жутко. Хоть и понимаю что это недостойно Серого Боевого Мага, но ничего с собой поделать не могу.

  Ни-че-го.