Залезть в дебри своей души...

Залезть в дебри своей души и отыскать там что-то похожее на правду.
Мелькнула такая фраза в голове, я ее успела поймать и зафиксировать.
Очень трудно докопаться до истинных мотивов своих поступков, ибо корни их лежат в подсознании и мыслью туда проникнуть невозможно, а значит и рационально объяснить происходящее. Кроме того, что это требует больших душевных сил, необходима какая-то отдача, отклик, чего я не нахожу у тебя. (Хотя, может быть, отклик и есть в твоей душе, но ты мне его не сообщаешь.)
И вот думаю, что же делать. С одной стороны, я ночи не сплю, пытаясь объяснить тебе свое понимание разворачивающихся событий, с другой – сознаю, что мы настолько по-разному смотрим на жизнь, что все мои слова бесполезны.
ПИСАТЬ БЕССМЫСЛЕННО!
Эти слова горят в моем мозгу красным пламенем, возможно, так же, как у тебя, когда ты мне писал, что любое объяснение своих поступков вызовет новое непонимание между нами и недоумение. У тебя есть внутренняя уверенность в своей правоте, и ты просто не хочешь взглянуть на многие вещи по-другому. Или не можешь. Ведь каждый видит то, что может видеть. А я бы хотела взглянуть на многое твоими глазами, но ты не сообщаешь свое видение, ты уверен в том, что мне не доступно твое понимание…

Как мне объяснить тебе, что я не пытаюсь ПРОНЯТЬ тебя, как ты пишешь. Я никогда не стремлюсь пронять, изменить человека, чему-то его научить. Я считаю, что у меня на это нет прав. Я могу только сама чему-то научиться от человека, попытаться его понять и приспособиться к нему, к его образу мыслей, образу жизни, и поняв это, либо найти контакт и помочь друг другу в чем-то глобальном, либо разойтись в разные стороны…

В общем-то я поняла, что тебе необходимо краткое концентрированное изложение мыслей, желательно, по пунктам, но, когда сама толком не понимаешь, что к чему в моем отношении к тебе, то это очень трудно.

Так что буду  писать так, как привыкла, КАК НА ДУШЕ ЛЕЖИТ , а не так, как хотелось бы тебе услышать. Вполне вероятно, что тебе, учителю по натуре, ВЕДУЩЕМУ по жизни, думающему, что сказать и как, - это непонятно. Для тебя слова – как игра в шахматы, каждую фразу, как последующий ход, ты обдумываешь. А чтобы произнести то, что на душе лежит – вообще немыслимая вещь, ибо делает тебя уязвимым. Но разве ты можешь позволить себе быть уязвимым? Конечно, нет!
Я же – уязвима. Уязвима перед тобой. Что тут непонятного? В самом начале нашего общения  я пишу тебе все, что приходит мне в голову, нимало не заботясь, как ты все это расцениваешь, потом вообще начинаются бурные эмоции, стихи, сопли, какие-то неимоверные претензии, которые тебе абсолютно непонятны и только мешают ДЕЛУ. Я пишу, что попала в какой-то водоворот независящих от моей воли чувств и событий, а для тебя это чушь на постном масле, но ты из вежливости выслушиваешь меня, стараясь вести себя тактично с такой эксцентричной особой, практически не знакомой тебе. Для тебя такое мое поведение настолько глупо и неестественно, что уже одно это отталкивает.
Я убеждена, что ты и сейчас меня так воспринимаешь. Но мне все равно: я несу ответственность за свои поступки, глупости, иллюзии; у меня нет желания оправдываться и менять себя в угоду тебе, даже, если ты мне очень дорог. Я принимаю на себя ответственность за свой взгляд на мир, отличный от твоего.
 
Именно поэтому мне МУЧИТЕЛЬНО общаться с тобой: потому что ты видишь только мою заносчивость и грубость, ты, стремящийся к гармонии с собой, к покою, не желающий никаких перемен ни в собственной личности, ни в жизни, ибо много сил было потрачено на достижение того, что ты имеешь сейчас.
Ты не замечаешь, что РАНИШЬ меня своими суждениями, холодностью, взглядом сверху на мою неуравновешенность, даже своей возможной жалостью ко мне, такой неустойчивой личности. Я чувствую, что ты отторгаешь мою излишнюю чувствительность, мой образ жизни, мое мировосприятие, я чувствую, что ты отторгаешь меня, мою жизнь, а вкупе с тобой меня отторгает и весь МИР.

В целом,  я понимаю: просто ты – ТАКОЙ. Но мне очень больно. Как мне избавиться от этой боли? Как? Попросить, чтобы за месяц молчаливого игнорирования моей попытки получить от тебя какой-то ответ ты написал одну фразу: «не торопи меня с ответом, я помню о тебе»? Мне этого было бы достаточно, чтобы не беспокоиться.
Нет.
Если ты не понимаешь, что делаешь мне больно, зачем говорить тебе об этом?
Если же ты сознательно молчишь и сознательно делаешь мне больно (а, может быть, приучаешь меня к тому, что я должна научиться ждать), то ты не понимаешь мою душу, и мы чужды друг другу, и тогда любое общение бессмысленно.

Так уж получилось, что я НЕ МОГУ поддерживать с тобой деловые отношения, к чему стремишься ты, потому что твои действия затрагивают и сотрясают мою сущность.
Я не знаю, почему это так. Я не понимаю. И я НЕ МОГУ этого ВЫНЕСТИ.
Я не смею просить тебя измениться и вести себя МЯГЧЕ со мной (да и с другими людьми), я не могу измениться сама и не воспринимать твое молчание, как игнорирование меня самой и моей жизни в целом (хотя любая боль укрепляет и трансформирует личность, так что все возможно), но сейчас, на данном этапе жизни, у меня нет сил выносить эту боль, и другого выхода, как прекратить полностью общение, я не вижу.
Я сознаю, что подвожу тебя, и чувствую вину перед тобой за то, что ты затратил столько усилий на наше совместное дело, а я веду себя неподобающим образом, поэтому и предлагала тебе ранее, чтобы ты довел дело до конца сам, один...

Если бы ты смог мне написать, что ты относишься ко мне серьезно, что ты не отторгаешь меня!!!
Но нет! Я тебе уже не поверю. Ибо ты пишешь не то, что на сердце у тебя, а то, что надо сообщить.
И как же мне со всем этим справиться?
Как?