Мысли о проекте ч. 2

 Мысли о проекте.
«Иногда я впадаю в такое уныние, когда кажется, что не важен даже результат, я просто хочу чтобы всё закончилось, утешаясь лишь, тем, что если это произойдёт, ничего не изменится, и с нетерпением дожидаюсь очередного заката, чтобы погрузиться в мир, где я могу отдохнуть и набраться сил для следующих сражений, которые настанут очень скоро. Когда  лишь избранные поймут, какое отношение ко всему этому имеет звёздный дождь.»

Зачем я пишу книги? Совершаю, кажущиеся странными поступки? Возможно, многие думают, что я хочу выделиться, или чтобы меня запомнили, но это не так. Мной движет желание помочь обществу, которое погрязло в равнодушии и лжи, среди тех, кто ещё верит в милосердие, доброту и настоящую любовь. И я пойду до конца, пройдя через боль и разочарования потерь.

                "Вы видите это: пламя разгорелось! И если мы и сгорим, то вместе с вами.»
                Из книги: "И вспыхнет пламя"

Сейчас я работаю над написанием романа «Звёздный дождь».
Каждый из нас метеор, каждый из нас звезда. Кому-то уготовлено просто сгореть, а кому ярко вспыхнуть и пролетев длинный путь оставить след на небосклоне. Каждого из нас по-разному увидят, по-разному запомнят, но порой не важно, кто ты, что ты и кем ты являешься. Главное то, кем ты хочешь стать и к чему ты всей душой стремишься- ведь только сам ты можешь превратиться из угасающей звёздочки в путеводную звезду, навсегда оставшись в сердцах людей, и на небе, а потом расстворившись в окружающей повседневности, наблюдать за любимыми и по-прежнему жить. Пока о нас помнят, пока нас любят: мы всегда живы, даже если казалось, умерли душой.
Собственный роман "Звёздный дождь."
"Порой в поисках звездного дождя мы отправляемся на край света, но всё это не имеет смысла если целью является он сам, когда настоящий смысл таит непосредственно поездка."
Каждый из нас по-разному толкует символы, основываясь на каких-либо личных воспоминаниях, принципах и т.п., забывая об их настоящем значении. Именно это порой приводит к очень печальным последствиям.
В каждый момент времени мы пытаемся переосмыслить произошедшее: метеорные потоки, которые быстро пролетев, сгорают в атмосфере - в некотором роде именно так можно представить нашу жизнь. Можно с этим смириться, а можно попытаться что-то изменить. Просто добиться поставленных целей, стать счастливым прямо сейчас и пролетая по небосклону увидеть всё, чего сумел достичь. Об этом мой новый роман.
***
Забыться сном, не вспоминать:
Потери, горе, расставания,
И чувства, в пышащих сердцах,
Угасшие на всходе Ада.
Теперь здесь правит другой мир:
Иные радости, проблемы,
И счастье нынче не в любви:
В богатстве, глупости и силе.
Детей не учат доброте,
Всё безразличию и лести,
А песни- презирать других,
Не принявших позорной "чести"
У них ни мнения, ни лица-
они лишь движимы толпою.
Пусть я один- ведь против них,
нужны совсем другие ружья
Ни что не вечно под луной,
Дожди и звёздные бывают-
Я стану пламянной звездой,
Зажжённой на воротах Рая.
Когда есть конечная точка всегда легче: знаешь, что дотянуть бы ещё не много, а там тебя ждёт отдых, счастье... Но вот когда  препятствия идут без конца, как заросли, среди которых не проникает даже луч света, начинаешь терять всё: веру, силы, желания и мечты.
Есть ли на этой войне место толерантности и терпимости? Если враг попытался отнять у меня дорогие мне вещи, тех кого я люблю и погубить мои мечты, думаю, я имею право ответить в ответ, а не махать белым платочком, утешаясь лишь тем, что не опустился до их уровня. Те, кто учат отвечать добром на зло, никогда не воевали с тьмой. Довольно того, что однажды ко мне в квартиру приходили выбивать дверь и угрожали моей матери разбить о голову бутылки( это, чтобы вы знали, на, что они способны).
***
Вот так и рушатся мечты,
Надежды, чувства и желания,
Когда в тебя стреляют те,
Кто доверять просил, играя.

Возвращаясь домой из долгого путешествия, я открываю все двери, вздыхая воздух родины с запахом рассвета, и пусть я лишь пешка на доске времени, этот мир создан, для того, чтобы жить.
Всё чувствовать, видеть, смотреть и мечтать- многие окружающие меня люди совершают поступки ради других, чаще ради тех кого любят, или на кого хотят произвести впечатление. Ни считая родителей, мне не для кого это делать, а для них я готов делать это бескорыстно, а не для того, чтобы показать какой я классный.
Казалось бы, научиться жить лишь для себя очень просто, но чтобы не стать при этом эгоистом, подобное умение превращается в великое искусство.

Я влюблен в города, в которых никогда не побываю, и в людей, с которыми никогда не встречусь.

Уходить очень тяжело — до тех пор, пока не уйдешь. А потом понимаешь, что легче нет ничего на всем белом свете.
Ложь во благо- слишком сложная тема, чтобы рассуждать о ней в пределах одного абзаца. Конечно, лучше не врать вообще, но иногда ложь спасает жизни.
Ни с чем несравнимое ощущение, когда после длинного путешествия садишься в поезд до дома. Радость скорой встречи с родными и лёгкая грусть от окончания поездки. Но когда выходишь на перрон родного вокзала после долгого отсутствия, мысль, как правило, одна: "Я дома!" И каждый раз, кажется, что многое изменилось, хотя на самом деле меняешься ты сам и начинаешь смотреть на мир и родные места другими глазами.
Один из минусов долгого одиночного путешествия- это когда каждый день возвращаешься в пустой гостиничный номер или квартиру. Не с кем поделиться впечатлениями, просто поговорить: пустота давит, она медленно ломает тебя. А выходя на улицу, осознаёшь, что ничего не изменилось: вокруг по-прежнему пустота огромного чужого города.

У одних нет целей, у других средств или способностей. Мы живём в мире глупости и абсурда, и каждый из дней заканчивается очередным занавесом безнадёжности, чтобы на утро подняться вновь, отыгрывая этот спектакль бесконечности снова и снова..
Зарождение чего-либо это одновременно начало конца. Можно в это не верить, быть беззаботным оптимистом, но волна времени всё- равно вас накроет. Я задумывался над тем, стоит ли биться всю жизнь над не сбыточными мечтами, если в конечном итоге изменить всё- равно ничего нельзя? С точки зрения смысла- это бессмысленно. Но есть ещё и своя духовная точка зрения: вера, надежды, нежелание мириться с неизбежностью.
Вот только могут ли они быть настолько сильными, чтобы изменить существующую реальность? Чтобы это узнать и придётся биться, по-настоящему жить, чувствовать. Будет очень тяжело, придётся отказаться от многих привычных вещей, осознать, что этого уже не будет никогда. Боль, страдания и разочарования станут спутниками жизненного пути. И всё это даже не имеет чёткой цели, просто хочется начать жить так, как мечтаешь- это трудно объяснить. Я просто живу и верю. Надеюсь и живу.
Больше всего меня пугает осознание собственной беспомощности перед некоторой чередой происходящих событий и того, что помощи мне ждать неоткуда. Друзей у меня нет, а родители не помогут, просто потому, что не смогут этого сделать.
Многие мечты и планы, которые были в прошлом, сейчас кажутся настолько наивными, что даже не вызывают смеха, а лишь грусть и понимание того, насколько мы порой не знаем происходящего вокруг. Да, пытаемся отгородиться какой-то ширмой от Настоящего и Прошлого, в надежде, что оно исчезает и можно будет в миллионный раз начать строить жизнь заново, но этого не происходит, ибо жизнь только одна и это слишком очевидно, чтобы об этом говорить. Не помню, может в ранней юности я тоже пытался так делать, но в последние годы никогда. Я принимал суровую реальность, какой она есть, стараясь переосмыслить прошлое и вывести некую цепочку событий, попробовав понять какие из них отразятся последствиями в будущем, и исправить их там. Выяснилось, что многие поступки необратимы как раковая опухоль. Это надо просто принять. Сейчас я продолжаю поиски несколько в ином направлении: вариациях времени, и здесь не нужны познания в алгебре или физике. Этот труд намного сложнее и сейчас я не уверен ,что смогу его закончить и уж тем более найду искомое. Иногда я сам задаюсь вопросом, зачем я поставил над собой этот эксперимент ,начав играть в прятки и догонялки с таким сильным противником как время? Ну, во-первых это случилось как-то само собой, а значит у меня и выбора не было. Мой хрупкий мост жизненного пути уже бы давно обрушился, если бы я не начал латать в нём дыры, пожертвовав дальнейшим строительством. Если бы я этого не сделал, то оно(дальнейшее строительство) было бы просто не нужно. Очевидно, что двигаться по мосту я могу только в одну сторону и вернуться в прошлое за деталями, которые там как я раньше думал, уже не нужны в любом случае бы не смог. Но я попробовал поступить похоже. Пропустить дыру в настоящем, сразу прыгнув в будущее. Это оказалось невозможным, более того, пришлось судорожно латать дыры в настоящем и до сих пор не ясно какое зеркальное отражение это даст потом.
Мне надоело жить загадками! Надоело придумывать разные истории, чтобы не объяснять окружающим того, чего они явно не поймут.
Вполне возможно скоро один из моих проектов будет официально "заморожен" на неопределённый срок. Это нужно для того, чтобы наконец доказать или опровергнуть теорию, возможно ли положить конец сонной вечности на пороге новой бесконечности.
Я о многом промолчу:
Строчки этих грустных писем,
Книг, стихов- их не увидят,
Я о многом промолчу.
Не поймут и не заметят,
То о чём я говорю,
В одиночестве пустынном,
Тихо, сам себе спою.
И о том, что есть надежда,
Возрождения света и в тьме,
Но пока со мной лишь время-
Груз печалей и потерь.
И пускай я в этом мире никого не полюблю,
Но зато я стал собою,
А не копией мирской.
Вот закончилась страница:
Ещё лист кружась летит,
Он о многом не узнает,
Я о многом промолчу.
Всем глубоко наплевать, какие у тебя проблемы, а сочувствие, не более чем знак внимания. Лучше сделать вид, что всё в порядке. Так всем будет проще.
***
Порой всё хочется исправить,
и многое переменить,
Зажечь звезду надежды снова,
Вернуть потерянное вновь.
И кажется всё это просто,
Но сразу всё не изменить,
Лишь через слёзы и страдания,
Мы можем счастье обрести.
Многое мне кажется слишком очевидным, чтобы об этом писать, но для остальных это оказывается открытием или непостижимой загадочностью.
В очередной момент просто не будет выбора, и тогда придётся жить тем, что имеешь, и это не будет отстранённостью какого-либо события- вся суть будет являть собой цепочку тех разрушенных дней и событий, которые породили собой последствия, в которых на данный момент находишься, а они- есть бездонность вечного времени. Если это так, то из него можно восполнить потерянное время, но вот загвоздка- прошлое вернуть нельзя. Оно как летучее вещество в открытой коробке, которое выветрится, а коробка останется.
Ушедшее время уже никогда вернуть, а воспоминая порой навевают нам разные мысли: от весёлых и радостных до грустных и тоскливых. Часто задавался вопросом: можем ли мы управлять воспоминаниями? Вполне возможно. Хотя порой мы и помним то, что казалось бы, давно хочется забыть, наверное на самом деле всё намного сложнее. Да и вообще, порой воспоминания о прошлом могут нам дать информацию о будущем.
Я никогда не покупал готовые поездки у турфирм. Это не интересно.
Только когда сам прокладываешь свой маршрут, чувствуешь атмосферу приключений, постоянно находишься в поисках чего-то нового, и радуешься, когда удаётся достигнуть поставленных вершин; когда моя поездка не зависит от кого или чего-либо, я ощущаю свободу, бесконечность просторов России. Только тогда я по-настоящему путешествую.
Как говорил Льюис Кэррол: Ни одно богатое приключениями путешествие не останется забытым. Путешествия без приключений не стоят того, чтобы им посвящали книги.

Даже тем, кто относится ко всем моим поступкам и мнениям нейтрально- нельзя доверять. Они, как пустой сосуд, который со временем обязательно наполниться родниковой водой или плесенью.
Думаю, главная проблема в том, что я ставлю перед собой слишком высокую планку-это полезно, но не в этом случае. Тратить много сил на то, что никогда не понадобится, при этом не успевая совершать действительно важные поступки-бессмысленно.
***
Проходят дни, столетия, годы,
Проносится пред нами жизнь,
Бессмысленно и монотонно,
Хотя возможно изменить.
Когда перемешиваешь карты перед игрой, узнать, где находится определённая карта практически невозможно. Вот так в слепую, когда мы забываем, кто настоящий враг, фактически все действия обретают бессмысленность. "Когда? Почему? Кто?"- но главный вопрос: "Зачем?".Ради чего, я приношу в жертву не только свои принципы, амбиции или определённые черты личности, но и совершенно невинные души тех, кто верил в победу. Самое страшное- это даже не отсутствие тактики, стратегии или задачи. Самое страшное- забывать в процессе войны о цели. О том, ради чего и главное кого, мы воюем. Нет: ни ради победы, ни ради свержения существующего режима в обществе, не ради его "перестройки" под себя. Лично я пытаюсь спасти окружающее общество от неминуемой гибели. Но возможно ли воевать во имя мира? Вот главный вопрос, который меня волнует. И, к сожалению, многие не поймут истинного значения написанного.

"-Надо напомнить ей с кем она сражается.
-Она знает кто враг!
-Нет, она забыла. Нужно напомнить, кто действительно виноват в том, что происходит и уже произошло."
"Голодные игры".
Не бывает прогресса без компромиссов, не бывает победы без невинных жертв.
***
Пустота. Пустые миры, города,
Я иду, сам не зная куда,
Разбиваясь о камни молчу. Не кричу.
Нет спасения, ни помощи в скалах-
Лишь маяк на далёком мысу.
Мне не страшно. Лишь обидно и грустно-
Проиграть в схватке зла и добра.
Пустота.
Только звёзды сияют, я один по дороге бреду.
Всё ж пока я живу и мечтаю,
До последнего верю в мечту:
Когда битва проиграна, знаю-
Это не значит проиграть всю войну.
И наверное я не увижу, когда этот мир расцветёт,
Но тот путь, что мне уготовлен, я достойно пройду, не свернув.
Пустота не всегда столь пустынна,
Знаю я, что в ней найду,
И мой путь лишь маяк освещает,
На далёком лесистом мысу.
Часто в фильмах даже самые запутанные и драматические истории имеют счастливый финал, но, к сожалению, жизнь-это не фильм.
Жизнь с каждым месяцем становится всё сложней. Самые трудные дни делятся на мерзкие мгновения снова и снова. Существуют такие вещи, перед которыми страх отступает. Сейчас я и правда практически  ничего не боюсь: этих недоброжелателей, смешков, глупых высказываний и сплетен.Меня пугает другое: в последнее время многое мне стало просто безразлично: я научился притуплять чувства, чтобы не реветь в подушку при очередном обрушении жизни,  не карать себя за то, что изменить было не возможно. Но ещё я разучился смеяться, радоваться, верить. И по-прежнему осталось нечто не осязаемое, невидимое, но внушающее страх- время.
Если конец неизбежен и известен, остаётся лишь задать один вопрос: "Когда?!"
Но я не уверен, что хочу знать ответ, и до конца не поверю, что именно сейчас такая ситуация. Я писал, что выход есть всегда. И я не ошибся. Просто возможно он другой. Может надо начать сначала.
***
Мне не нужна ни слава, мне не нужны слова.
Короткие признания на фоне лести, зла.
Ухмылки и насмешки-
Им просто невдомёк, каким был мир где жили,
добро, надежда и любовь.
И пусть они не ценят-
расценки вечной тьмы, теперь уже другие:
за гранью общей лжи.
Они уже не знают расцвета доброты,
простых, хороших песен,
Без мата и войны.
Наверно не понятно: как можно просто взять,
Отвергнув приглашение, против них восстать.
В завершении всего этого могу сказать, что путешествовать- это однозначно, что-то прекрасное. Многие ощущения: восторг от покорения новых вершин, поездки на верхней полке вечернего поезда в лучах заходящего солнца под перестук колёс, наблюдая за просторами бескрайней России, радость от возращения домой или встречи с людьми в разных городах- просто невозможно описать словами. Я всегда напоминаю, что проект никогда не был обычной туристической поездкой. Да, были и трудные моменты, когда сильно хотелось повернуть назад,( и я этого не скрываю), но все они с лихвой перекрывались волной новых впечатлений от увиденного.Говорят, каждый, кто отправляется в подобное путешествие всегда открывает в себе(или для себя) что-то особенное: для меня именно в поездке открылась относительность времени. Глупо рассказывать об одном и том же, но многие моменты навсегда закрепились в моей памяти и я ничего не могу с этим поделать, наверное ещё и потому, что порой оказавшись в определенном месте, просто не верилось, что это не сон, а…реальность. Скажу просто- это было потрясающе!
Пересекая Россию.

Я часто задаюсь вопросом: в какой именно момент времени всё изменилось? После чего, мир вокруг меня перевернулся, и я окончательно перестал его понимать? Это похоже на пазл, который рассыпался на сотни фрагментов и теперь их нужно заново сопоставить друг с другом. Думаю разгадку знает время. Этот молчаливый собеседник на самом деле может рассказать очень много, если научиться его понимать. Иногда, ночью мне сняться реальные события наступающего дня. Если в настоящей жизни я поступлю так, как поступил во сне, то результат, как правило, тоже бывает именно таким, каким был во  сне. Но зная это, я могу поступить и по-другому- время не властно надо мной, и никто не властен. Моё подсознание может лишь моделировать вариации происходящих событий, на основе которых можно исправлять ошибки. Именно на это я делаю ставку в сегодняшнем мире.
То, о чём я решил написать в этот раз, в некотором роде можно назвать автобиографией, ибо многие произошедшие в моей жизни события неразрывно связанны с осознанием различных факторов.
Я хорошо помню первую операцию,  первые похороны родных, первое одиночное путешествие, первый выход в большой мир. Это всегда тяжело, но потом ты учишься. Учишься противостоять этому жестокому миру, и стойкости, чтобы не смотря ни на, что остаться индивидуумом. Остаться собой.
Привыкнуть к  кардинальным переменам в жизни невозможно. Это трудно принять, даже если и было ожидаемым. В подобные бессильные моменты мы часто начинаем злиться на весь мир и хотим чтобы нас пожалели, и я в принципе соглашусь, что с поддержкой пережить эти моменты  гораздо легче, но я смог научиться проходить тяжёлые периоды в одиночку. Мне трудно вспомнить, когда именно это случилось: когда я понял, что настоящей поддержки, друзей, беззаботной юности,  любви и много чего ещё у меня никогда не будет.
Я не знаю, чего боюсь больше: не успеть, или успеть и узнать, что у меня ничего не получилось. Не спасти тех, кто смог мне доверять, кто ещё может жить настоящей жизнью, кто не знает тех страшных событий в жизни, о которых знаю я. Пожить в том мире, о котором я мечтаю, я точно не успею, но я могу успеть его создать, или по крайней мере найти человека, который меня поймёт и заставит  настолько доверять, что я впервые смогу открыться. И полюбить.
Да, я знаю, что мои мечты слишком наивны и несбыточны, но это всё, что я могу. Если я перестану мечтать, я перестану жить, а по-настоящему я живу в путешествиях. Хочется сесть в поезд, смотреть на проносящиеся за окном пейзажи, забыть о реальности, забыть обо всем ужасе, который меня окружает, и заснуть под мерный перестук колёс, пока стремительное время будет уносить меня всё дальше в неизвестность...
***
Мы совершаем безрассудные поступки,
Во имя глупых, неоправданных идей,
Мы ищем то, что никому не нужно,
И мир спасаем на закате дней.
Я ищу ответы на свои вопросы в книгах. Старых книгах. Некоторые уже найдены, но большинство ещё нет. Да и главный вопрос по-прежнему остаётся не раскрытым.Но мне кажется, прошлое давно  знает ответ.
Меня удивляет и раздражает, когда люди не могут ответить на элементарные вопросы, ответ на которые очевиден. Но возможно я сам нахожусь на их месте.
Есть определённые книги и фильмы которые я никогда не смотрю и ни читаю. Те которые разожгут костёр воспоминаний и будут сжигать меня изнутри. И это книги о счастливых временах.
Я уже не пытаюсь предотвратить события. Я просто жду, что же на этот раз будет меня морально медленно и мучительно убивать. Иногда мне кажется, что всё, что происходит сейчас- это конец .Конец всему проекту. Но знаете: порой, и в календаре нужно всего лишь переставить даты, чтобы будущее стало реальностью.
Как правило люди, возвращаясь в родной город, радуются встречи с родными местами. Но мне здесь многое внушает лишь скорбь и боль. Для меня здесь на всегда останется 3 дороги: войны ,смерти и потерь.
В существующей ситуации у меня не может быть друзей- могут быть союзники. Ведь забыть всё и начать жить заново-невозможно. Осколки прошлого неизбежно будут преследовать всю жизнь, нанося свежие раны, напоминающие о совершённых ошибках.
Я тут задумался о том, что искусство тоже не всегда подвластно времени: оно может развиваться и обособленно, не смотря на происходящие вокруг события. Всегда были те кто «прогибался» под существующий режим, и были те, кто втайне или открыто восставал против него, продолжая творить, писать и создавать. И возможно именно в тёмные времена нужно писать о чём-то светлом, о том, что поможет отвлечься или натолкнёт на определённые размышления об изменении реальности.
Я люблю приходить  вечерами на Верхневолжскую набережную: смотреть на город в миллионах огней и строить планы на будущее.Если я выберусь из этой передряги и сумею при этом остаться в здравом уме, то эти записи будет интересно прочесть лет через пятнадцать. И может быть тогда, когда появиться маленькая надежда, я смогу улыбнуться, но только самым краешком губ. 
Знаю одного, очень хорошего врача. Если кто-либо после очередной операции имел наглость пожаловаться ему на боль, и вообще на, то, что ему хреново и он несчастный, врач отвечал : сходи в раковый корпус, и тогда твоё мировоззрение изменится.
Короче говоря, я буду стремиться. Если ничего не выйдет, я в любом случае, сделаю, тех ,кто мне дорог, по-настоящему счастливыми, подарю им то, о чём они мечтают, пусть они даже и не подозревают об этом, и проживу жизнь, так, чтобы потом было, что вспомнить. Нет, я не буду грабить банк, или прыгать с крыши: я сделаю, кое-что гораздо более знаменательное: я стану вспышкой, которая ослепит врагов и согреет соратников. Ничто не вечно, но это спасёт мир на какое-то время.
Когда перед сложной операцией на лицо надевают наркозную маску и вещество начинает поступать в кровь, перед тобой проносится вся жизнь. Ты вспоминаешь все поступки, планы и мечты. И вот когда для себя точно осознаешь ради кого всё ещё должен жить, сомнений не остаётся- вернёшься. Хоть с того света.
Этот мир построен на предательстве и лжи,
Где нет места милосердию и чести,
Все, кто не поддался сонной тьме,
Станут вспышкой неповиновения и жизни.


Отрывок из «Звёздного дождя»:
Я просыпаюсь от странного звона в ушах. С минуту  держу глаза закрытыми: воспоминания о сегодняшних снах так и роятся в моей голове. Вокзал, бесконечные разъезды, поиски, а затем пустота: каждый раз одно и то же. Хотя нет, иногда мне сняться по-настоящему вещие сны- когда произойдёт что-то ужасное, что-то, что затронет меня. Я называю это параллельной реальностью: когда я уже пережил это во сне, мне кажется, что именно там это событие произошло по-настоящему, ведь, только в первый раз чувства ярче, а слёзы искренне.
Вдруг я вспоминаю о звоне в ушах: открываю глаза, и понимаю, что это звонит будильник, который уже наверное перебудил полдома, кроме меня. Быстро отключаю его, и тут на меня обрушивается усталость: не понимаю, как люди могут спать по 4 часа и при этом оставаться бодрыми- мне не хватает и десяти. Я слишком много сил бросаю на поиски ответов, стремлению многое  изменить, даже ночами:  раньше ещё было ничего, но силы организма не вечны: сейчас мне совершенно ясно, что долго так не протянуть.
«Ну и какой же есть выход?! -частенько спрашиваю я сам себя? –Не искать ответы? Не пытаться изменить будущее?»
Проблема в том, что мне не с кем посоветоваться. Да и просто рассказать о произошедшем: истинное значение моих слов вряд ли кто-то поймёт.
Иногда мне сняться воспоминания: как меня увозят на операцию, и я слышу о взрыве на Саяно-Сушенской ГЭС, как…
…я не хочу вспоминать.
Я уже не знаю, что правильно, а ,что нет. Иногда после учёбы вместо того, чтобы ехать домой,  я сажусь а автобус идущий по самому длинному маршруту, смотрю в окно, слушаю разговоры других пассажиров, (иногда это даже забавно ,иногда нет)- в любом случае это помогает отвлечься.
Не хочу сходить с ума дома. Не хочу объяснять, что меня тревожит. Не хочу слушать нотации о том, что мне стоит найти друзей и уделать больше времени учёбе, когда я уже наперёд знаю , что будет потом. Не хочу реветь в подушку, когда внезапно нахлынут воспоминания. Я уже ничего не хочу.
Скоро новый год, но мне всё- равно: что собственно праздновать? Очередной мерзкий прошедший год?
Меня в последнее время вообще многое раздражает: телевизор, с глупыми  в большинстве своём фильмами,
рассказами о том, как чиновникам повысили зарплату, в то время, когда дети умирают, не дождавшись денег на лечение, спилом деревьев под очередную парковку, много чего ещё…

И всё-таки в снах я ещё могу быть счастливым и даже радоваться. Здесь почти нет воспоминаний, нет больниц, операций, нет похорон. Я могу делать всё, что захочу и подсознательно строить идеальный мир. Здесь сбываются мои мечты.
Но когда я просыпаюсь, меня начинает душить реальность. Проблемы, разочарования и никакого счастливого будущего.Многие меня утешают, что всё изменится, но меня-то уж можно не успокаивать. Я видел будущее, и ничего хорошего в нём нет. Иногда я задаю себе вопрос: «Неужели я и правда какой-то избранный?».Мне везде везёт: начнём с того, что я по-прежнему жив.
Мне всегда хотелось уехать, нет, лучше улететь. Куда-нибудь подальше. Кто-то именно на родине чувствует себя счастливым и когда уезжает, стремиться поскорее вернуться, как например мои родители, но я другой. Мне здесь плохо, и меня здесь ничего не держит.
Мы строим гипотезы лишь на основе собственных предположений. Для меня больше не осталось смыла в порядке  чисел. Сейчас 2015ый: я хочу проснуться в 2025ом. Пройдёт..10 лет: достаточный срок для того, чтобы многое изменилось. Хочу жить в Питере, работать для души и кого-нибудь любить.»
Как это возможно: изменить так много и быть не в силах ничего изменить? Вот, что самое ужасное в происходящем- чувство безнадёжности.
О.Лорен "Прежде чем я упаду"
Вершатся судьбы средь веков,
И время затирает лица,
Но не сотрёт память о тех,
Кто изменить хотел ход жизни.
Кто видел в зазеркалье тьмы,
То лицемерие и злобу,
Кто не поверил вечной лжи,
И сохранил и честь и совесть.

Я не проклинаю недоброжелателей: да воздастся каждому по делам его. Но одна дата стала особенно чёрной в календаре.
От имени всей моей семьи и тех, кто меня поддерживает, мы открыто заявили: «не забудем, не простим», а роман «В поисках мечты», трансформировался в операцию точечных ударов «Звёздный дождь».
Всё только начинается.


Мне страшно, что люди не знают правды. Что многие из них стали доверчивыми, безликими копиями. Недавно мне переслали одну «рукопись». На листе было видно, что человек который писал очень торопился. Не знаю, что я хочу найти в них. Что-то, что поможет в разгадке.