Хорошо. Просто хорошо и замечательно

                Подарок для невзрослеющей Лизоньки Тицкой
     Мы сидели с ней в норе. Не в той шняге, куда спрашивали дорогу у Кэт чудики из первого " Брата", а самой обычной норе. Дырке в земле. Просто дырка в земле, никуда не ведущая.
     - Я у теннисистки про Бритни Спирс спрашивал, а она мне о Криштиану Роналду, - вялым голосом жаловался я, - дичь какая. Вот на хрена мне эти спортсмены, а ?
     - Я не знаю, - честно ответила Тетушка Пивная Кружка, заслуженная и беспощадная, чем-то похожая на Опру Уинфри, если той прибавить еще килограмм сто веса и трудоустроить на Скай-ньюс разносчицей пиццы.
     Если вы не знаете, то я прямо скажу : у пивной кружки нет ног. У нее и рук нет. Поэтому самая дорога в разносчицы пиццы, эдакое социальное трудоустройство инвалидов, пусть ползает по коридорам и офисам и чувствует свою нужность обществу потребления. Можно еще глухонемых вербовать в военно-морской флот, в акустики и старшины первой статьи, сразу же выводить в запас и блогеры, но там свои нюансы, глухонемые должны еще и с ампутированным мозгом быть, иначе какие из них блогеры ? Смешно и говорить.
     - Вот все в мире наживы через жопу, - отхлебнул я " светлого" из своей приятельницы и пристукнул ей по столу. - Алиса - б...дь за двадцать лет, стремная бледная моль, явная тварь, а не любопытная маленькая девочка. Кстати, - вспомнил я, - Лолиту звали Долорес.
     Я заглянул внутрь подруги и увидел восхитительное зрелище : жирная Милявская пересекала палестинскую речку, в которой сидел голый Кашин, на плоту из покрышек " ЛиАЗа", гребла оторванной доской и властно покрикивала на помощника, молоденького мичмана Просвирнина, морского волка. Позорного.
     - Это уже было.
     Тетушка Пивная Кружка обломала зарождающееся зрелище, уже готовое перейти в стадию полнометражного фильма из жизни социальных работников. Думаю, там дальше, на другом берегу путешественников встретили бы гостеприимные люди из " Хезболлы", с бородами, как у Джорджа Клуни, и столь же клевыми адвокатами. Голыми.
     - Знаю.
     Я закурил. Облокотился о стол локтем и тут увидел его, грустного жука. Он сидел на самом краю стола, прической напоминая Александра Серова, тяжело дышал и вообще, производил впечатление. Жук тихонько ругал каких-то предателей и перебежчиков, загибая многочисленные лапки и озабоченно хмуря лицо дегенерата, с таким лицом ему самая дорога по партийной линии, если б сейчас были тридцатые годы минувшего века. Тогда партийная линия вела прямиком на небо через краткий забег в районный НКВД, сквозь аплодисменты, переходящие в бурные овации, ордена и персональные кухарки, и по хренам какая твоя фамилия, хоть Гинзбург, хоть Розенфельд.
     - Как семья, товарищ ? - Поинтересовался жук. - Как супруга ? Детки как ? Как успехи и здоровье ? Каковы перспективы ?
     В-натуре, партийный, раз говорит " супруга", а не " жена".
     - Хреново, - откровенно и непредвзято покаялся я. - Жену сдал в интернат для дефективных миллионерш. Пусть повышает квалификацию, глядишь, хоккеисткой станет. Дочь с ума сошла, в политику подалась, в несогласные. Сестричка песни слушает. Отец умер, а мама уже спит. Ночь ведь.
     - А вторая дочь ?
     - Единственная, у кого все ништяк, - оживился я. - Никогда не обламывает. Вот я ей сейчас сказочку расскажу или историю, сам не знаю, что получится.
     Я подмигнул жуку, закинул Тетушку в раковину и стал тыкать пальцем в клавиатуру ноутбука.
     Группа " Флер" пела о танцующем боге, что неудивительно. Вот оно, пагубное воздействие монотеизма. Это как монетизация, основанная на извечном пох...ме, а ведь древним было хорошо известно, что богов много. Поэтому в сказке они будут танцевать Летку-енку и поскольку мы все вышли из шинели товарища Сталина, будут они совками. И будут у них не имена, а совковые должности. Завскладом, начкар, завлаб, летнаб, старпом, завгар, начснаб, начхим и примкнувший к ним генсек. И стала сказка былью, и ох...ли все боги, обитавшие на Олимпе, влезли на Эверест и закричали в уши еврейскому Саваофу :
     - Чё за на х...й ?
     Глянул он вниз, покачал башкой и застрелился. Мимо Ницше проходил, просек очком тему хитрую, написал три книжки, чем разгневал великую и ужасную Витухновскую. Помнится, она еще Пушкина с Кэрроллом прокляла, еврея Бродского прочла, с Лимоновым потерсилась и убыла, бля. Но не на Дамбас, а в социальную сеть. И вот там-то...
     - Да ну на хер !
     Я заорал, чем напугал жука. Он встрепенулся, загудел угрожающе и улетел. А я пошел смотреть порно, ведь это лучшее, что есть в интернете.