Пародия-4

Письмо Максиму Галкину
Пародия-4
КОММЕНТАРИИ ФУТБОЛЬНОГО МАТЧА ИЗВЕСТНЫМИ ЛЮДЬМИ-4 (II тайм)
(пародия, диалог, перебивают друг друга)

Герои (те же, что и в части 3, то есть в I тайме):
ЛИТВИНОВА Рената – сценарист, актриса
ВАССЕРМАН Анатолий – эрудит и игрок, телеведущий
ГАЛКИН Максим – пародист, телеведущий
ГУСЕВ Виктор – спорткомментатор на «Первом канале»
ЖИРИНОВСКИЙ Владимир – политик
ЗАЙЦЕВ Вячеслав – модельер
ПРОХАНОВ Александр – публицист, участник политток-шоу на ТВ
РАДЗИНСКИЙ Эдвард – историк, литератор
--
ГУСЕВ:
- Итак, второй тайм. Страсти разгораются! Берегите друг друга.
РАДЗИНСКИЙ:
- Сегодня играют Испания против Франции, ох уж мне эти столетние,  ВЕКОВЫЕ (!) войны. Кто здесь Наполеон? Покажите мне Наполеона! Разве что Вальбуэна... Французы по-французски, испанцы говорят по-испански, а международный язык на поле английский. Представьте, если бы в средние века всем нужно было учить английский? И не только воинам, чтоб язык пригодился на поле брани, но и королям и их свитам.
Поле брани! Каково! Хотя на чемпионате футбольное поле вовсе не поле брани, вот на чемпионате России футбольное поле – это поле брани. Придите на стадион, возьмите билет пониже ряд, прислушайтесь... По-ле  бра-ни. Слышите эхо: ...-ать... –ать... («твою мать»).
ВАССЕРМАН:
- Сегодня играют Россия и Испания. Франция отыграла, четвертое место.
РАДЗИНСКИЙ:
- Спасибо, я уже заметил. Ни одного философа на поле. Ни одной философской мысли. Кто сейчас главный в футболе? Зепп Блаттер. Просто Зепп Блаттер. А я помню, был такой лорд Килланин. Он был главой Международного! Олимпийского! Комитета! Лорд! Он был лорд. А каких лордов мы помним? Я лично помню 29 лордов!
ВАССЕРМАН:
- Инфантино. Он глава ФИФА (на май 2016).
РАДЗИНСКИЙ:
- Инфантино? Инфант.
ПРОХАНОВ:
 - Мне тут товарищи принесли список участников чемпионата мира в Москве. О, Москва, как много.... Но я не вижу среди них стран, дружественных нам. Где Сербия? Где КНДР? Где Куба? Я спрашиваю вас, господин Платини (путает, говорит, кого помнит), где   Р е с п у б л и к а   К у б а? Я бы и команду Донбасса (? Некорректно? Абхазии?) включил, пусть и вне конкурса.
ЛИТВИНОВА:
 - А вот и я. Признаться, немного опоздала к началу второго отделения. В театре я тоже опаздываю после буфета. Это мой концепт*!
На кого смотреть? Буду на рефери. Ну-ка, отмотайте назад, перед матчем всех судей показывали. ... Ага – один понравился (игриво)! Ну, где же он? По полю другой бегает, а на бровках кто (сосредоточенно, смотрит на поле)? Красота! Бровки – они вроде у женщин, а на поле есть свои две бровки. Чаще мужские. Нет, среди боковых судей того, кто мне понравился, тоже нет. Кто назвал их боковые (принципиально)? Фу. Я отправляю воздушный поцелуй тому, кто назвал их лайтсмэны (радостно)! Лайтсмэн. Каково? Лайт – это легкость, 0 калорий! и мэн – мужчина. Что говорите, не лайт-мэн, а лайнс-мэн. Ну, может, вы не так перевели?
Мне тут передал коллега-редактор (господин? товарищ?), хотя я и не нуждаюсь, чтобы меня редактировали (почти брезгливо), что тот судья, он резервный, время показывает. И когда его самого покажут? Где-то к минуте 60-й, когда пойдут замены? Ну, тогда пока без меня. Я пока ногти покрашу, носик попудрю (бегло, иронизируя). Фу – какие шаблоны! Нет, конечно: я музыку послушаю, кино посмотрю. Вы видели ленту, победительницу Каннского 71-ого (71?) фестиваля? Я тоже. Буду смотреть. Разбу... ой! Позовите к 60-й.
РАДЗИНСКИЙ:
 -  А кто такой главный на поле? Судья. Команды, как разрозненные племена, воют между собой, а потом приходит один князь и становится главным. Собирает земли. Но нет-нет, да найдется, кто попрет на князя, кто станет оспаривать решение футбольного судьи.
ВАССЕРМАН:
- Я удивлюсь, почему у футболистов нет ни одного кармана, я бы не смог так. И дело здесь не в том, что футболист пробегает за матч более 10 км. Карманов нет.
Можно было стать судьей (это он про себя). У него хоть карманы есть. Сейчас сосчитаем. На шортах. Два. На футболке  - слева. Там он прячет карточки. А где второй кармашек для запасных карточек? Вдруг он их потеряет или у него их отберут. Он ведь не самый мощный на траве, и по возрасту он старше атлетов.  Я правильно выразился? Футболистов можно назвать атлетами?
 Свисток. Надо его еще скотчем привязать. Почему-то судья в шортах. Я бы шорты не надел! Я в джинсах хожу, так мне удобнее, и, поставь меня в поле, тоже надел бы джинсы.
Многие ошибаются, когда говорят «судья одел шорты», «судья Анатолий Вассерман, в нашем случае, одел джинсы». Надо говорить «надел»:  «судья Анатолий Вассерман надел джинсы».
(уже нельзя, сам Максим использовал тему «надел/одел» 21.05.2016)
      А вы знаете, мне приходилось быть судьей. Я даже некого преступника-многоженца приговорил к 25 годам каторги. Но это было во сне. Тот сон состоялся 28 октября 1997 года, но я помню. А судил я на самом деле турнир среди эрудитов в Московском районе Санкт-Петербурга среди учеников 9-х классов. Тогда победил 9 «В», а лучшим игроком стала девочка, Алла Клычкова (это личное). Надеюсь, она сейчас среди зрителей. Кстати о зрителях…
ГУСЕВ:
- О зрителях позже. Гол забили! Мы ведем 1:0!
ЗАЙЦЕВ:
- Ура! Гол! Апофеоз! Аплодисменты!
ЛИТВИНОВА:
- Похвально, но я лучше сделаю не аплодисменты, а овацию после конечного свистка, когда уж точно сборная России победит.
 РАДЗИНСКИЙ:
-  Вот забили гол. Мяч оказался в воротах. Какой символизм. Круглый, не самый большой (не баскетбольный) мяч оказался в воротах. Ничего это вам не напоминает? А по мне, это как отрубленная голова предводителя врагов. Отрубили голову главному врагу  - забили мяч в ворота соперника. Как в средние века соперники оберегали свои крепости, так сейчас футболисты противоположной команды берегут свои ворота.
ПРОХАНОВ:
- Я читаю протокол. Гол в свои испанские хваленные (от себя, конечно, добавляет) ворота забил Се-кс… Секс … Сэкс… Си- ск… Ссикс Фабригас.
ВАССЕРМАН:
- Сэск Фабрегас.
ПРОХАНОВ:
- Мы ведем! Эта Вавилонская башня, башня сборной Испании, добравшаяся до неба, начинает разрушаться. Всё, с кем играла Испания, превращается в прах, в труху. Только наш русский медведь способен её разрушить, до основанья, а потом разобрать по кирпичику. Сэск, давай к нам. Секса в СССР не было, зато Сэск будет…
ГУСЕВ (перебивая):
- Какая досада. 1:1. Минуты не прошло. Тоже в свои ворота…
ПРОХАНОВ:
- А теперь Василий Березуцкий поступил очень благородно, забив мяч в наши, свои ворота.
…
ЗАЙЦЕВ:
 - Не осуждайте меня, я бы лучше прыжки в воду посмотрел. Не плавание, а именно прыжки. Футболисты все в одной форме, одежде. А у меня ни одна модель не повторяет друг друга, подружку то есть. Всегда разнообразие. А в прыжках в воду всегда у всех разные купальники. Летний сезон, как у нас.
Лучше бы пригласили Валика Юдашкина, он шил футболки. Нет, трусы не он шил... не знаю кто. Я флажки, посмотрите, какие они грациозные. Шнурки (или гетры): ... мы нашли эскизы шнурков (гетр?) сороковых годов прошлого века, когда «Динамо» (Москва) ездило в Англию и покорило Туманный Альбионос, ой, Альбион... (говорит сумбурно).
 Я лучше расскажу свою биографию, она странным образом гармонирует, как лиловый цвет с фиолетовым, с достижениями наших футболистов:
в 1956-ом году СССР стала олимпийским чемпионом по футболу, я тогда закончил ПТУ;
в 1960-ом  – я по распределению загремел из Москвы в Подмосковье, а наши взяли Кубок Европы;
1966  год – мы дошли до полуфинала Чемпионата Мира и получили медали, я первые деньги тогда заработал;
в 1988-ом – 2-е место на Чемпионате Европы и золото сеульской Олимпиады, а у нас  расцвет кооперативного движения, мы шили куртки, болонь всякую, варёнки...
ПРОХАНОВ:
- Ну, Зайцев, погодите!
ГУСЕВ:
- Штанга! Эх…
ЛИТВИНОВА:   
- А вот снова я. Уходила, мы вели, пришла - нас ведут. Нам забили, их бы забить за это. Ничья. Всё очень интеллигентно. А где мой судья-мачо? ... Ага, вижу его... Да (с паузой), я в нем не ошиблась. Ру-ки  в-верх (твердым голосом, как диктор по радио, который озвучивает и ведет утреннюю гимнастику – судья в это время поднял руки вверх и держит табло, показывает, сколько минут добавил главный судья). И всё? Что, замен не было и голов не было (раздосадовано)? А резервный судья только показал, что играть всего одну минуту!  К а к а я   ж а л о с т ь!   К а к а я   ж а л о с т ь!.. Мальчики, это я уже не к судьям и футболистам, это я к вам, моим сегодняшним партнерам. Что потом? После конца… матча?
ВСЕ (хором):
- Дополнительное время!
ЛИТВИНОВА:
- Знаете, я иногда рисую. Но больше женщин. Мальчиков не рисую. Но команду мужчин могу. Пусть они всей сборной придут ко мне позировать, включая дублеров (дублеры в кино, запасных) и продюсера (опять термин из кино)…
ВАССЕРМАН:
- Я изучил айкью среди игроков. Самый высокий у массажиста: игроки играют, он читает, они тренируются, он читает. Заходит на мой сайт.
ГУСЕВ:
- Основное время матча один-один. Нас ждет еще дополнительное время, а там, гляди, и …
ВАССЕРМАН:
- Перерыв 15 минут. Оба мяча в свои ворота – это аномальный образец матча в футболе.
РАДЗИНСКИЙ:
- Команды пойдут в раздевалку. Я был в раздевалке, в клубе в княжестве Монако. Когда туда входит князь, все, даже тренер, падают низ!
ПРОХАНОВ:
- А все-таки мы не проиграли! А можем выиграть?
ВАССЕРМАН:
- Я не могу не подтвердить, ни опровергнуть.
ПРОХАНОВ:
- Ждем, когда на небосклоне взойдет она, звезда пленительного счастья!
ЗАЙЦЕВ:
- Не переключаемся.
ЖИРИНОВСКИЙ:
- Только попробуйте!
ЛИТВИНОВА:
- А где вы были весь второй тайм? Ладно я…
ЖИРИНОВСКИЙ:
- Я сначала надел олимпийку, типа из штаба сборной, а потом меня судья удалил!
ВАССЕРМАН:
- Кстати о зрителях, меня перебили.  Сегодня на стадионе 50 тысяч зрителей. Тираж моей последней книги  составляет одна тысяча двести одиннадцать экземпляров, поэтому на всех зрителей не хватит, чтобы её раздать.  Сделайте так, пожалуйста. Я принес 78 экземпляров. В перерыве пусть волонтеры раздадут двум командам, включая массажистов; всем судьям и кому-нибудь из стюардов.
РАДЗИНСКИЙ:
- Что я слышу, династия Стюартов?
ЛИТВИНОВА:
- Я бы дала премию за лучшую роль 2 плана мальчикам, подающим мячи. Бол-боям?
РАДЗИНСКИЙ:
- А «Оскара»? Месси? Жаль, не играет в финале Месси.  Как сказал бы Платон или Игнашевич, Плиний–старший или Березуцкий-младший, Мессия! И тогда, тысячелетия назад и ныне, это банально! Но…
ГУСЕВ:
- Но, скоро начнем. Минутная готовность. Берегите стулья, посуду, микрофоны…
ПРОХАНОВ:
- Минутная готовность? Десять, девять… пуск! Да, футбол, как космос!
ГАЛКИН (свистит из свистка, как судья на поле и говорит своим голосом):
- Команды на поле, дополнительное время**!..
(С)
Автор – Андрей Жуков, 20-25 мая 2016
E-mail:zhukov-oof@yandex.ru
Примечания:
* - если фраза выделена полужирным шрифтом и синим цветом, значит, она полностью или почти дословно использовалась героем в какой-либо передаче на ТВ (здесь это не понятно!)
** - сценарий про доп.время еще не написан (см. файл «Заготовки»)