Неаполитанские анекдоты - 4

Мужчина приходит к дантисту и спрашивает, сколько стоит выдернуть зуб.
Доктор отвечает, что с анестезией стоит сто евро, без анестезии – пятьдесят..
- Доктор, нормально будет за пятьдесят.
- Поздравляю, Вы очень смелый человек!
- Ничего, всё равно, это не для меня, а для моей жены.

Студент университета отвечает на письмо от родителей:
«Дорогие мама и папа, явно произошло недоразумение. В университете я изучаю астрономию, а не астрологию, поэтому я не смогу предсказать, сколько лет мне ещё понадобится, чтобы получить диплом».

В три часа ночи мужчина стучит в дверь сумасшедшего дома и кричит:
- Я сошёл с ума, немедленно госпитализируйте меня!
Охранник:
- Ты что, совсем псих, беспокоить всех в это время?

Маленький мальчик подходит к карабинеру и говорит:
- Пожалуйста, идёмте быстрее, Там мой папа дерётся с другим дядей!
Они приходят на место драки и карабинер спрашивает:
- Кто из этих двух твой отец?
- Не знаю, именно из-за этого они и дерутся!

Военный лётчик обращается к своему командиру:
- Разрешите доложить, у нас большая проблема. Новый невидимый самолёт, который разработали наши учёные, функционирует слишком хорошо.
- И где тут проблема, это же прекрасная новость!
- Мы забыли, где его поставили на аэродроме!

Рядом с площадкой для гольфа на скамейке сидит монашка и наблюдает, как плохо играющий монах постоянно промахивается и говорит при этом:
- Чёрт побери, я промахнулся.
Монашка постоянно замечает, что нельзя произносить такие слова.
Монах отвечает, что если бы это действительно было запрещено, то Бог давно бы поразил его молнией.
Монах опять бьёт по мячу, промахивается, и произносит:
- Чёрт побери, я промахнулся.
Небо становится чёрным, гремит гром, и молния испепеляет монашку вместе со скамейкой.
Через 60 секунд среди туч появляется Бог, смотрит на кучку пепла, потом на монаха, и говорит:
- Чёрт побери, я тоже промахнулся...

Сын сержанта карабинеров купил себе дорогую новую машину и показывает её отцу.
- Папа, тебе нравится?
- Ну, замечательная машина. Однако... сынок, ты должен обещать мне...
- Что именно, папа?
- Ты же знаешь, что папа всегда очень переживает о тебе. Обещай мне, что ты не будешь ездить очень быстро! Договорились?
- Да, папа.
Через несколько дней сын возвращается домой и ставит машину в гараж. В это время заходит отец и отвешивает сыну пощёчину.
- Папа... за что... Что я сделал?
- Я просил тебя не ездить быстро, а ты мне обещал!
- Но... я ехал со скоростью максимум 40 километров в час, чтобы попасть домой, да и машина ещё на обкатке и не может ездить быстро.
- Не ври мне!!! Полчаса назад я позвонил на твой мобильный телефон и ты мне не ответил, и через несколько секунд мне пришло сообщение: «TIM – АБОНЕНТ НЕ ДОСТИЖИМ». Я отбираю у тебя ключи, пока не выясню, С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ТЫ ЕХАЛ, ЧТО ТЕБЯ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ДОГНАТЬ!!!
На следующее утро разъярённый сын врывается в ближайший центр обслуживания TIM и кричит:
- Я ПОДАМ НА ВАС ЗАЯВЛЕНИЕ,  Я ОБВИНЮ ВАС ВСЕХ!  НАЧИНАЙТЕ СРОЧНО ИСКАТЬ ХОРОШЕГО АДВОКАТА, ПОТОМУ, ЧТО ВАМ ПРИДЁТСЯ ЗАПЛАТИТЬ МНЕ КУЧУ ДЕНЕГ!!!'
- Но... извините... успокойтесь! Кто Вы, и что от нас хотите?
- Меня зовут Марио Росси, я сын сержанта карабинеров Паскуале Росси! Через телефон вы нарушили моё право на тайну частной жизни и сообщили моему отцу, что я быстро еду на своей машине, он её из-за этого отобрал у меня, поэтому я подаю на вас заявление в суд!
- Но, извините, попробуйте рассуждать спокойно, какое отношение мобильный телефон может иметь к машине?
- Какое отношение? Наберите сейчас номер моего мобильного, он сейчас дома, в бардачке машины.
Работник центра набирает номер телефона сына карабинера и голос в трубке отвечает: « TIM – АППАРАТ АБОНЕНТА ОТКЛЮЧЕН».
- Вот, слышите? Вы уже отключили мне зажигание двигателя!

Жили в монастыре две монашки. У одной был математический склад ума, а у второй - логический.
Однажды вечером они прогуливались вдали от своего монастыря.
- Я заметила мужчину, который следует за нами ровно 38 с половиной минут! Я хочу знать, что он хочет от нас...
- Это абсолютно логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, нет! С такой скоростью движения он догонит нас максимум через 15 минут. Что мы сможем сделать?
- Единственное логичное решение в этой ситуации – идти быстрее.
Чуть позднее...
- Это не помогает...
- Естественно, что не помогает. Мужчина сделал единственную логичную вещь в этой ситуации: он тоже начал идти быстрее.
- И что мы должны делать? С такой скоростью он догонит нас ровно через одну минуту!
- Единственное логичное решение: разделиться. Ты пойдёшь налево, а я направо. Он не сможет преследовать нас обеих.
В этой ситуации мужчина решил преследовать логичную монашку.
Монахиня-математичка прибежала в монастырь и стала ждать свою логичную сестру.
Наконец её подруга тоже пришла.
- Сестра! Слава небесам, ты тут! Что случилось?
- Случилась единственная логичная вещь: мужчина не смог преследовать двоих и стал преследовать меня.
- Да, да! Но что случилось потом?
- Единственная логичная вещь: я стала бежать так быстро, как только могу, а он начал бежать так быстро, как только он мог.
- И?
 - Произошла единственная логичная вещь: он меня догнал.
-  О, Господи! Что ты сделала?
 - Единственную логичную вещь в этой ситуации: я подняла юбку.
- О! Сестра! И что сделал этот мужчина?
- Единственную логичную вещь в этой ситуации: он приспустил штаны.
- О, нет! И что случилось потом?
- Разве это не логично, сестра? Монашка с поднятой юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
P.S. Кому-то анекдот показался неприличным?, Немедленно прочитайте вслух сто раз «Отче наш»!

Корабль древнеримского флота пришвартован в порту Капри под императорским дворцом. Центурион поднимается на палубу и обращается к прикованным гребцам:
- Рабы! У меня две новости для вас: хорошая и плохая. Хорошая: сегодня на Капри прибывает наш обожаемый император Юлий Цезарь!
- Слава Цезарю! А плохая какая?
- Он хочет кататься на водных лыжах!

Надписи на стене студенческой курилки в университете:
"Ищу настоящего мужчину для страстных встреч. Антонелла".
Ниже:
"У меня 18 сантиметров. Дженнаро».
Ещё ниже:
«Ого! Как же ты вырос, малыш!»

Юноша из небогатой семьи пригласил девушку в шикарный ресторан.
Он изучает меню, потом робко подзывает официанта и спрашивает:
- Мы никогда не ели икру и сегодня хотим попробовать ... Но только объясните: что это такое?
- Это яйца осетра, синьор.
- Замечательно... принесите нам два всмятку!

Тот, кто жил в Неаполе, даже недолго, навсегда оставил там кусочек своего сердца. А также бумажник и мобильный телефон…

Бог вызывает на доклад Буша, Бин Ладена и Берлускони и говорит им:
- Господа, или вы наводите порядок в ваших странах, или всю оставшуюся жизнь вашим народом придётся разгребать дерьмо. Теперь ступайте и начинайте что-то делать.
Буш возвращается в США и заявляет:
- Сограждане: я принёс вам две новости. Хорошая, это то, что Бог существует, плохая, это та, что если мы не наведём порядок в стране, нам придётся всю жизнь копаться в дерьме.
Бин Ладен возвращается домой и говорит:
- У меня две плохие новости: первая, это то, что Аллах не существует, вторая плохая, это та, что если мы не наведём порядок у себя в стране, нам придётся всю жизнь копаться в дерьме и разгребать его.
Берлускони возвращается в Италию:
- Синьоры, у меня для вас две хорошие новости: первая, мой Отец вас приветствует. Вторая: для всех гарантированно будет много постоянной работы!

Две воробьихи чирикают между собой.
- Мой приятель неутомимый любовник, но он помешан на оральном сексе... каждый раз, когда мы оказываемся в постели, я нахожу его голову среди моих лап... бедняжка, он очень старается, но у него такой маленький клювик и ему никак не удаётся удовлетворить меня..., разве об этом я мечтаю?
- А о чём ты мечтаешь в этой жизни?
- О пеликане!

Подросток в церкви исповедуется священнику.
- Падре, я воровал, ругался, бил всех, разбивал витрины в магазинах...
Священник делает очень печальное лицо и говорит подростку:
- Сын мой, в твоём случае недостаточно даже прочитать десять раз «Отче наш», возьми все деньги, которые у тебя есть в кармане, и отдай их первому человеку, которого встретишь на выходе из церкви.
Парень, удивлённый наложенным наказанием, вытаскивает из всех карманов деньги, которых в сумме оказалось около 20 евро, выходит из церкви и сразу встречает ярко одетую красивую девушку. Он робко подходит к ней и протягивает деньги. Девушка берёт деньги, пересчитывает, и говорит:
- Знаешь, но 20 евро будет мало.
- А вот священник мне сказал...
- Ну, так священник постоянный клиент...

ТИПОВАЯ ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА ЛЮБОЙ ПАРТИИ:
«Наша политическая партия будет выполнять свои обязательства.
Только идиоты могут думать, что
Мы не будем бороться с коррупцией
Всем совершенно ясно, что
Честность и гласность являются необходимыми
Для достижения наших идеалов.
Мы продемонстрируем, что большой глупостью будет верить, что
Мафия, как и в прошлом, будет являться частью правительства.
Уверяем, что вне всяких сомнений
Социальная справедливость будет главной целью нашего мандата.
Несмотря на это, только кретины ещё могут верить, что
Можно будет продолжать управлять с использованием старых политических трюков.
Когда мы возьмём власть, то сделаем всё возможное, чтобы
Закончились ситуации с привилегиями одних в ущерб другим.
Мы никогда не допустим, чтобы
Наши дети умирали бы от голода.
Мы будем действовать невзирая на то, что
Могут закончатся экономические ресурсы.
Мы не прекратим наши усилия, пока
Всем станет понятно, что
Наша партия (ВСТАВЬТЕ НАЗВАНИЕ ПАРТИИ), будет проводить новую политику»
А теперь прочтите настоящую программу (снизу вверх, строка за строкой).

Молодой полицейский первый раз дежурит на трассе и останавливает слишком быстро едущего мотоциклиста:
- Ваши права!
- Нет у меня никаких прав! Отобрали за езду в пьяном виде.
- А документы на право собственности на мотоцикл?
- Какие ещё документы? Я его украл!
- Это ворованный мотоцикл?
- Конечно ворованный. Из моего тут только пистолет в сумке с инструментами!
- В сумке с инструментами есть пистолет?
- Ну конечно! Мне же пришлось пристрелить владельца, чтобы забрать у него наркотики и мотоцикл...
- Так тут ещё и наркотики?!?!?
- А как же!
Услышав всё это, шокированный полицейский вызывает по рации своего начальника...
Подъезжают несколько патрульных машин с включенными сиренами, вооружённые полицейские с наведёнными автоматами окружают мотоциклиста, начальник приближается очень осторожно и спрашивает:
- Синьор, можете Вы показать свои права?
- Конечно. Вот они.
- Чей это мотоцикл?
- Мой, естественно. Вот документы о регистрации.
- Откройте медленно сумку с инструментами и покажите пистолет.
- Пожалуйста, смотрите, только нет тут никакого пистолета.
- А наркотики? Мне сказали, что тут есть наркотики...
- Нет проблем, смотрите, нет тут никаких наркотиков!
- Ничего не понимаю! Полицейский, который Вас остановил, сообщил, что у Вас нет прав, мотоцикл ворованный, что в сумке с инструментами пистолет и наркотики...
- Вот это сказочник!!! И что он там ещё выдумал? Может ещё я и ехал слишком быстро?