Зависимость

Каждые 6 секунд в мире гибнет кто-то от сигарет. Очень увлекательные показатели, но я буду игнорировать это, нежели свои боли в области груди и онемение рук и ног во время глубокой затяжки.
Зависимость. Прекрасный вид зависимости, когда мозг абсолютно затуманен и все кажется волшебным. Да, я задыхаюсь от одной сигареты, только вот никто в моей голове не пытался ни разу сказать " Опасно. Перестань"
 
 Кофе у меня всегда горький. Без сахара. Это вошло в красивую привычку. Довольно мило будить себя порцией кофеина и затяжкой, что вскружит мне голову.
 
 А еще, пью я немерено. Один раз выпил более 5 литров вина за день. Моя зависимость. Она несла меня в одних носках по городу. Хотя, это было уже после моего небольшого приключения.

 В марте. Еще ночи прохладные и дикие. И вот я, персонаж до жути странный - бегу в своих башмаках, шатаюсь, пою вместе с душой песни Mylene Farmer. Спотыкаюсь и в приступе смеха падаю на холодную траву. А знаете, куда я бежал? А бежал я к воде. Это было навязчивой идеей - прыгнуть той ночью в воду.
 Когда я прыгал, я не ощущал страха. Такого страха, который останавливает тебя в самый решительный момент и застревает у тебя в груди. Противно колется еще. В ту ночь его не было, как и прохожих. Ни единого прохожего на моем пути. Ни единой машины. Я гулял со своим безумием по асфальту и пел. А потом я пришел к реке. Меня обнимали ледяные лапы воды, но мне хотелось еще глубоко. Жалею сейчас, что я там не остался. Меня вытолкнуло наверх и я ударился о камень. Тогда я замер, находясь головой там...в этой безмолвной и черной пустоте воды. Но мне было уютно. Но потом, словно детский кораблик, меня прибило к куску земли. И вот я, пьяный, задыхающийся, кашляющий - ползу по берегу в мокрой одежде. Никакого холода после я не чувствовал. Но я потерял свои ботинки в поганом и вязком иле. Я испачкал свои волосы в водорослях, песке и сухой, еще дохлой после зимы траве. Выживший.
Пребывающий в безумии. Это так грандиозно. А со стороны это наверняка какой-то пьяница, который для местных приколистов просто купается. А я то шел топиться. Взвыл как старый пес от собственного бессилия пред жизнью, да напился. И пошел.
 
 Мой обратный путь все в такой же пелене - спотыкался, лежал у чьих-то домов на траве и смотрел в небо. Орал при этом громко. Алкоголь начал проситься наружу. И вот он я - воплощение мужественности и адекватного состояния: в грязи, собственной блевотине и мокрый.
 
 Но мне надо было прикурить еще. Еще больше безумия в копилку моего опыта. Моего реального опыта. Яровский, черт возьми. Точнее, та часть Яровского, которая и создала его постепенно: в хлам упитая и безумная.
 Жалкое зрелище, не так ли?
 И я курил. Курил и сдерживал порывы смеха. А потом обжег руку сигаретой и начал громко хохотать. Испытывали когда-нибудь? Истерический смех с припадками. До слез на глазах.
  Домой шел все так же - в носках шлепал по влажной грязи и хлюпал своей курткой. На меня лаяли собаки. А где-то у дома так красиво пели соловьи...А уснул Яровский в мокрой одежде прямо на полу спальни.

 Я очнулся вечером следующего дня, пытаясь понять, а зачем? А зачем существовать мне, если я все равно умру? Позитивно, да?

  Так я и докатился до такой жизни. Кораблестроитель, *лять!
Ботинки свои я так и не нашел, хотя следующую неделю были морозы и стоял лед. Моя маленькая смерть через вино.
 В вине ли истина?