Автобиографическая проза. Скомкано и не понятно

«Дурак! — кричал он своему отражению в зеркале – Ты хотел писать и пытался писать, а о чем было писать? Что у тебя такого было за душой? Кой-какие ребяческие понятия да незрелые чувства, жадное, но неосознанное чувство красоты, дремучее невежество, сердце, готовое разорваться от любви, и мечта, огромная, как эта любовь, и бесплодная, как твое невежество.»


Автобиографическая проза. Скомкано и не понятно.

- Не жалей ни о чем. Раньше так не было, верно?
- Не-а. Раньше все было по-другому.
- Ну вот и славно. А чувства остались?
- Что ты имеешь в виду?
- Ну как что. Чувства. Чувства остались?
- Я его не люблю, если ты об этом. Наверное уже давно. Может это просто была привязанность, понимаешь? Может же быть так?
- Я не знаю. Допивай.

Я сделала последний глоток и поняла, что уже еле стою на ногах и что именно этого мне так не хватало. Мы спустились по крутому склону и очутились во внутреннем дворе заброшенного склада. Я могла бы написать о том, как луна освещала развалины и как ты что- то читал, а я смотрела на звезды и падала в какую-то трубу, как потом мы вернулись домой и..
..и бла бла бла
и я пишу
пишу
пи-шу

Я никогда не думала, что это так сложно. Вот я лежу на диване скрестив руки и смотрю как двигаются пальцы моих ног. Никогда еще они не были так далеки от меня. Все. Надо завязывать.

Кстати, ты помнишь, как познакомил меня с Богом? Нет, не на прямую конечно: «здорово, чё как?». С тобой я впервые за свою сознательную жизнь сходила в церковь. Так выглядит заметка, которую я оставила в тот день:
07.06.2013 г.
Сегодня я была в церкви. Эмм.. слишком много золота. Хотите увидеть другую сторону- идите в церковь.
Что тут скажешь, я провела там минут пятнадцать, а увидела достаточно, чтобы понять, что чтобы верить не обязательно куда-то ходить.

Май-июнь.

***
Как это называется, когда делаешь вид, что любишь меньше, чем любят тебя, когда говоришь себе: «я тебе не уступлю»,  и глаза закатываешь и рукой отмахиваешься.
Ст. Слав. Вр;дъ. Рана.

Сколько таких ран на моем теле? Тысячи, а может сотни. Я и ошибки совершаю из-за этой своей вредности. Дурацкое нежелание уступать ни в чем никому и никогда, даже если все происходит мне во вред.
Вред.
Вредность.
Слово как великая китайская стена.
Есть ещё эгоизм, но об этом можно говорить часами.

***
Чувствую себя одураченной и опустошенной. Такое бывает, когда теряешь близких людей. Они либо умирают, либо просто уходят, либо создают такие условия, что уходить приходится тебе. В любом случае ты их теряешь, а вместе с ними и частичку себя. Тот образ, который создали они. И становится совсем одиноко, когда остаешься наедине с самим собой, вовсе не веселым и не таким уж умным, сидишь и не знаешь, чем себя заполнить. Эту черную дыру, эту пустоту, которую надо подкармливать, а не чем.
И нет больше его луночки.

***
Мы конечно ругались как безумные, но было ведь неплохо. Я ложилась на него всем телом и мы сливались в единое целое. Рука к руке, палец к пальцу, глаза в глаза. Он любил меня (по-своему), я  любила его. До тех пор пока ему не показалось, что его любовь ненастоящая.
Мы разошлись как он хотел, жили своей жизнью. Порознь.
А потом он просто не смог пережить того, что я могу быть еще чьей-то. И его вдруг не стало в моей жизнь. Ни фотографий, ни вещей. Он забрал даже семью пингвинов, которую подарил мне в самом начале наших отношений и которую я так берегла.
Несчастную амадину, подаренную им незадолго до этого, он выпустил в окно. Маленькая, ни в чем не повинная птица навсегда останется для меня символом наших отношений. Она пела красиво, но совсем недолго. И  исчезла мгновенно.

***
Так уж вышло.

Только дыры в стене,
Кричащие от отчаяния.
От них веет безумием.
А меня накрывает печалью.
Был ли ты, человек?
Ушел, сжег все воспоминания.
И я стою посреди комнаты,
Стою, в ожидании замыкания.
Не замкнет, все прошло уже
И я не помню твоего лица.
И проблемы и счастье было,
Но мы не ждали такого конца.
Был ли ты, человек?
Где найти доказательства?
А я помню только упрек
О невыполненных обязательствах.
Где моя реальность?
Где гарантии, что это все не фантазия
Маленькой спящей девочки
Которой не хватает разнообразия
Ты ушел и все, что осталось
Говорящие дыры на моей стене.
По ночам они ехидно шепчут мне
Про дыры, оставленные мной на тебе.

***
Как-то в ссоре, им была брошена отчаянная фраза: «ты совершаешь большую ошибку, ты еще пожалеешь, но будет поздно»
Вредность.
И не хочу сказать, что не жалела и что он был не прав. Нет. Мне может еще больнее было, чем ему, просто потому что чувство вины от причиненной кому-то боли болит сильнее.
С тех пор прошло больше месяца. Мы видимся, но не замечаем друг друга. Он остался в прошлом, а у меня есть настоящее. Я люблю тебя.
Как важно иметь холодную голову, думать на несколько шагов вперед и осознавать все последствия. Когда я говорила тебе да, я заранее знала, что пути назад нет, что с ним у меня нет будущего, что к нему не вернусь.
Нет, не спи, я все еще здесь
Просто открой глаза.
Разве не видишь, как по щеке
Вниз проскользнула слеза?
Ты не грусти
Посмотри, там за нашим окном
Люто бушует февраль.
Нет, это не солнце светит,
Это горит фонарь.

Знаешь, где-то сейчас закат
Ну а я, я встречаю рассвет.

Он отступил, отпустил, разрушил и захотел все вернуть. Как маленький ненаигравшийся мальчик, он будет лелеять в себе это желание, терзать нас обоих(потому что мне невыносимо видеть его страдания)пока не найдет утешение в ком-то другом.
Я не виню его, но все могло бы быть по-другому. А может рано или поздно все именно так и закончилось бы. Кто знает.
Мы хотели прожить жизнь как Джон и Йоко, но к сожалению, из нас получились Маяковский и Лиля Брик.

***
Когда-нибудь наступит завтрашний день и все изменится. Проблема в том, что как только наступает «завтра», оно автоматически становится «сегодня». Получается, что за ним не угнаться? Завтрашний день- моё наитие.
Вывод №1: завтра неизбежно.

Июнь-июль.
«Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра»

***
- Алло?
- Привет, моя кошечка.
- О, привет. Выспался?
- Еще как. Послушай, а есть вариант, чтобы я к тебе сейчас подъехал?
- Конечно. Я сегодня купила акварельную бумагу. Порисуем?
«Раньше так не было, верно?»
Раньше я не проводила время так, как с тобой: мы бодрствуем по ночам, пьем кофе, веселимся. Раньше было по-другому.
Недавно, ты затащил меня в гости к своим друзьям. Я пила чай на кухне с чеченским медом и говорила с соседом твоего друга об археологии, а ты что-то курил и много смеялся. И сразу пришлось уйти домой.
И длинный ночной разговор. Конечно же о нас. Мы шли пешком из одного конца города в другой и говорили, говорили, говорили. Я смотрела на тебя тогда и была счастлива, потому что мы держались за руки, были по-настоящему вместе ты и я.
- Ты такая странная. Меня так забрало! Я сейчас как будто начал понимать твой внутренний мир. Ты что, всегда такая? Я бы не хотел так жить.
И своим вопросом ты загнал меня в тупик.
- Я не знаю.
Кто-то когда-то назвал это сенсорно-инфантильным восприятием мира.
В тот вечер мы еще долго говорили у меня меня под окнами, в ожидании твоего такси. Помню я сидела на тротуаре в туфлях и вечернем платье, помню, как было приятно тогда в твоем обществе, ведь именно ты подарил мне тот мир, которого у меня не было.

***
Ты как-то странно появился в моей жизни. Не сказать, что ворвался. Просто неожиданно возник и перевернул все вверх дном. Прежняя жизнь не была мне в тягость.  Я принимала ее и не старалась отвергнуть, значит не все было так плохо. Просто сейчас лучше.
Представь, что ты нашел тот самый ключ и снял с меня оковы, которые я так долго носила, но к которым так привыкла, что научилась их не замечать.  Они утяжеляли мой шаг и натирали до крови кисти рук. И теперь, когда я свободна, раны понемногу заживают, я возвращаю себе себя, заново учусь ходить.
С твоей помощью.
Только,(умоляю тебя!) не дай мне скучать по оковам, ни на секунду не позволяй мне разглядывать старые шрамы.
К тебе.

Месяц живу бессознательно и невольно.
Мне с тобой очень спокойно.
           И никогда не больно.
               И никогда не знойно.

Я уже все забыла,
Что до тебя было.
От чего сердце ныло.
Что раньше мне было мило.

но иногда...

Хочется остановиться,
Собрать свои мысли
           И выбить им зубы,
               Чтобы меня не грызли.
           И запечатать им губы,
               Чтобы ЕГО не оправдывали.
           И завязать им руки,
               Чтобы ЕГО не раскапывали.

Но мысли всегда разбегаются
И мне от них никуда не деться.
Когда холодно, чтобы не заболеть,
Нужно просто теплее одеться.

Я доверяю тебе, но с тобой все как-то по-другому. По-нормальному. Ты видишь во мне человека, личность, но все равно хотел бы видеть другой- сексуальной, стервозной, решительной.
- Я люблю тебя- сказал он.
- Как?
- Как если сказать, что сегодня будет закат.
- Неизбежно?- спросила она.
- Именно.

Иногда я смотрю на тебя и мне кажется, что ты себя и меня обманываешь.

- О чем речь вообще? Я же сказал тебе, что люблю. Значит так и есть.

« Мне один объяснял, что это грубо, отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: « Нет. Дело еще ничего не доказывает, а слово- всё!» мне ведь только этого от человека и нужно «люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась, оттого так и отощала.»

Ни слов ни дел, что тогда?

А может я не права, может так и надо, чтобы рядом был человек с трезвой головой, серьезный и расчетливый? Может пора уже наконец стать нормальной?
Нормальность- то чего боялась и от чего бежала всю жизнь.
Для меня синоним нормальному слово скука.
Вывод №2: сумасшествие иногда осознанный выбор.

***
И все-таки мы не подходим друг другу. Наверное, скоро это все закончится. Не смотря ни на что я верю, что просто так люди не встречаются, значит для чего-то это было нужно. Мы должны были научить друг друга чему-то. Правда узнаем об этом еще не скоро.
И ты знаешь, что самое страшное, мерзкое, разрушительное? Я уже люблю тебя, а ты меня даже не пытался.
Любить тебя.

Любить тебя, как тишину преломляет воздух,
Как если бежать вперед- никогда не поздно.
И начинать с тобой новый день, целовать нежно
Громко кричать: «наше завтра уже неизбежно!»

Любить тебя, пренебрегать границами времени,
Забыть о правилах, формальности бремени
Чтобы все «может быть» превратились в «точно»
Чтоб расстояния стали короче, как бы нарочно.

Любить тебя так, как никогда раньше,
Без лишних слов, без вранья и фальши.
Танцевать без музыки, говорить без слов-
Земля на китах- на противоречиях стоит любовь.

Вывод №3: чаще приходится поступать так как будет лучше, а не так как хочется.

***
Твоё «я люблю тебя» было как «здравствуй» лишь привычкой, не несло никакой смысловой нагрузки. Ни разу.
Вывод №4: не верь словам, они НИЧЕГО не значат.
Вывод №5: никогда не возлагай надежду на завтра. Оно наступит, но ты так и не узнаешь каким оно будет.

Август
***
Ночь удивительное время суток, когда все выглядит лучше: улицы чище, проститутки невинны, старики безгрешны, а ты, как правило, ночью ты становишься гениальным. Все пытаюсь что-нибудь написать, уже краски сохнут, белый цвет холста сводит с ума а вдохновения всё нет. Наверное с улицы моё окно выглядит самым одиноким горящим пятном.
Муки творчества.

Руки скользят по периметру комнаты
В поисках стен.
Цвет моих рук отдает синевой
От натянутых вен.
Музыка льется потоком так,
Что из ушей кровь.
Лунные фазы сменяют друг друга
Вновь и вновь.
Я обессиленный падаю на пол
Навзничь.
Из моей груди вырывается пронзительный
Клич.
Я замурован в пространственно- временной дыре,
Как лисица, загнанная гончей в своей норе.
К полу прикованный всматриваюсь в белизну потолка.
Лампочка Ильича, как ты от меня далека!
Мой потолок как белый квадрат холста
Медленно наполняется жизнью едва-едва
он откликается на любое движение моих рук
он как и раньше спасает меня от творческих мук!
взгляни вот силуэты сюжет этомоякартина!
вдругнеожиданныйхолодпронзаетмоюспину
водорослисковалипорукаминогамнещадно
водаприбываеттянетменянадножадно!

Меня разбудил запах рыбы и вкус воды пресной.
Картина на месте, беспорядок уютен, а сон чудесный.

«Огурцова, ты знаешь кто? Ты девушка с большой буквы. Таких как ты еще поискать, цени, уважай себя, ты уникальная.»
И куда он ушёл? Туда же куда и все уходят. А в детстве все было так просто: ты мне нравишься, я буду с тобой дружить, а с ним не хочу, он мне пасочки ломает.  И находились же добрые тетечки, которые сразу расставляли все по местам, говоря: ломает, значит любит! И не понимали, что тем самым программируют хрупкую детскую психику. Может теперь именно поэтому я выбираю не тех мужчин? Мужчин, которые ломают, выбрасывают, молча уходят.

***
К вопросу об одиночестве. Я еще не чувствовала себя более одинокой, чем сейчас. Одно длинное сплошное одиночество. Я могу повторить это слово сотню тысяч раз, с разной интонацией в голосе и при любых обстоятельства, суть его не изменится. Неподвластное, интригующее, зовущее. И нет ничего в этом мире кроме меня. Я одна. Одна. Toute seule.
Я же уже говорила об эгоизме?

Сентябрь

***
Все кончено. Нет больше никаких «мы». И я только сейчас поняла, что не было.
Ты не любишь меня, не заботишься, не бережешь. А как бы я хотела, как бы хотела быть твоей единственной.

- Ты не представляешь какая. Необыкновенная. Ты верная, добрая, умная, ты настоящая, понимаешь?
- Нет, не понимаю.
- Ты девушка.
- Тогда что не так? Если я такая хорошая, чем я тогда тебя не устраиваю? Почему ты не любишь меня тогда?
- Я понимаю, что я еще молод. Я не хочу сковывать себя серьезными отношениями. Но я хочу с тобой общаться, ты нужна мне, ты меня так изменила.
- А ты еще говорил, что я эгоистка..
- Ты о чем?
- А как же мои чувства? То, что я говорю тебе не пустые слова! Я люблю тебя, по-настоящему. Просто люблю. И ты хочешь общаться? Хочешь, чтобы я была рядом с тобой, но соблюдала дистанцию, слушала про твоих пассий, хочешь держать меня про запас? Мне больно, но ты не понимаешь этого.

И вот я получила ответ на самый главный вопрос, который волновал меня все это время: почему нет? –потому что. Потому что ты не нагулялся, потому что ты слишком поверхностный, потому что ты запутался в том, что ты хочешь и что тебе действительно нужно. Потому что.

***
Протяни руки, коснись едва заплаканных век
Чувствуешь? Где-то там внутри тихо падает снег.
Там в каком-то лесу с шорохом валится ель
В одном из ее морей корабли садятся на мель.

Тихо прижмись ухом к вздымающейся груди.
Слышишь? Там во всех городах сильно идут дожди.
Где-то там глубоко гулко кричит тишина
Все пространство внутри искорежено ей сполна.

Протяни руки, коснись едва заплаканных век,
Посмотри, как старается быть без тебя человек.
Тихо прижмись ухом к вздымающейся груди,
Молча постой, послушай, а затем уйди.

***
Сегодня мой преподаватель сказал:
- Ты же будущий архитектор, ты должна понимать, что любить свой проект нельзя! Тем более, нельзя к нему так привязываться! Вот ты знаешь, что такое любовь? Любовь- это шоры, за любовью ты не видишь ничего, она слепа, понимаешь? Вот у тебя вроде все сразу получилось, а я тебе так скажу, когда ты видишь, что проектирование "идет как по маслу"- остановись. Это сразу значит, что что-то не так. Ты просто встань, отойди подальше и ты увидишь, что любить здесь нечего: тут недочет, там нестыковка. Запомни, любовь делает тебя рабом своих чувств. Ты можешь любить свою профессию, но проект- никогда.
Я этого преподавателя сразу невзлюбила, а потом он поставил мне тройку.
"А ты не любишь. Ты не любишь меня. Ходишь где-то рядом. Ходишь, но не любишь. Дышишь со мной одним воздухом, смотришь в одно со мною окно, роняешь предметы, ломаешь мебель, жизнь. Зачем ты делаешь мне больно? Зачем рассказываешь о других? О тех, кого ты любила? Чтобы стать ближе? Но не такой близости я хочу. Хотя... Лучше говори. Не молчи. Только не смейся мне в лицо, не смейся надо мной презрительным взглядом. Я ведь не многого прошу, правда? Только не смейся в лицо, когда я раскрываю душу. Любовь не должна делать из человека попрошайку. Это уже не любовь, а болезнь. Я болен тобой - я люблю тебя. Частенько эти выражения тождественны. Но я не соглашаюсь.
Болезнь не может приносить счастье. Есть только одна счастливая болезнь - наркомания. Правда, счастье здесь вне жизни. И я ухожу."

И неожиданно для самой себя я излечилась. Нет, не от простуды, вылечилась от моего мужчины. Я вдруг увидела его таким какой он есть: скудный словарный запас, нервный, невнимательный, отдаленный. Я стояла там, у себя под домом, мокла под дождем и понимала: я свободна, спасена.

Февраль

***
"Меня никто не понимает!"- безысходность, бич школоты казалось бы. А он меня понимал. Мы могли часами жаловаться на жизнь и страдать, получая от этого удовольствие. Это была такая другая жизнь, что казалось про нас могли бы снять кино, но не сняли.

***
Частица не не всегда несет радость: не толстая, не глупая; но не любит, не красивая.

***
Не могу ни писать, ни сочинять. Я в таком тупике, что за что бы я не бралась, мне кажется это непостижимо сложным, оттого и бесполезным. А как хорошо было раньше.

кризис
кризис
кризис
****ый кризис
кризис
кризис
бесполезная юля

однажды я встану перед зеркалом и пойму, что время идет. а пока я буду сидеть и ничего не делать, тешить себя мнимой депрессией и такой же мнимой любовью. просто я так не хочу быть одна. а в одни ворота — это не любовь, это так, фикция, от которой не должно быть жалко избавиться. и жалко и трудно. пзц

я хочу от тебя избавиться
на-сов-сем

***
В жопу

***
Ты весь состоишь из одних противоречий: у тебя самые теплые руки на свете и такое ледяное сердце.

***
 Все мои призраки- это я их создала. Они приходят каждую ночь и шумят, ходят, ползают. Хотят потревожить меня еще сильней. Я одного видела сегодня утром, в том состоянии, когда ты вроде уже проснулся, но еще спишь. Ты можешь открывать глаза, различать свет, и ты все слышишь: бабушкины шаги на кухне, звон посуды, голос соседки, которая зашла попросить сахар или денег в долг. Это было именно такое утро. Он кубарем закатился в комнату и упал рядом бесформенной черной массой. Я толкала его ногами, но он упирался и не уходил. Он лежал рядом, как черный покойник и именно тогда я поняла, что он мой, что я его сделала. Это был большой и больной призрак. Наверное, призрак нашей любви. Моей.

***
Мне говорят, что выше себя не прыгнешь, что есть люди, у которых одна судьба- отучиться и пахать каждый день на скучной работе. Единственное, что может изменить такой человек- это выбрать себе профессию, которая будет высоко оплачиваться. Высоко- это чуть выше среднего. Я не соглашаюсь. у нас все в семье такие, но я разорву этот круг плывущих по течению. Если бороться и стремиться, то все получиться.

***
забери меня обратно

***
Он смотрел на мир глазами, а я из глаз. На этом мы и не сошлись.

***
Уходи с февралем, насовсем
А мы будем ждать марта
А мы будем ждать чуда
Не будем делиться ни с кем.

***
Вот бы вдруг: " Не улетай, я тебя прошу! Я все осознал! Ты самая прекрасная девушка на Земле, самая добрая, самая умная, самая верная, в тебе можно быть уверенным! Останься со мной и у нас будет все, о чем ты мечтала: большой дом, трое детей и собака, только не улетай, я не хочу тебя снова потерять..так глупо"

А мне уже ничего и не надо. И мечтаю я о других вещах- об одинокой старости с пятью кошками, а ты грызи свои локти и не подавись.

***
Человек ждет понимая
Ждет любви
В преддверии весны увеличивает ожидания
Берет в займы
Не радуясь настоящему
Живет только завтра или вчера
Стараясь не думать о том
Что завтрашний день всего лишь его мечта.

***
Ты врываешься ко мне топотом,
Со своим холодом, леденящим шепотом
Мешаешь начаться моей весне
И мне не вырваться никак вне,
Не сбежать от твоего присутствия
Не принять после тебя последствия.
Но ты успокаиваешь- все пустяк,
А назавтра уже расстраиваешься- все не так.
И прилюдно мне заявляешь, мол, "я не раб!
Не илот тебе!". И мой голос уже ослаб,
И я молча смотрю тебе вслед.
Только уходя не забудь погасить свет.

***
Как я устала. Мне уже просто интересно, как далеко я смогу зайти в своем падении?

Март

12.03.2014
0:29

я жду
ахахахахахаха АХАХАХАХАХАХАХа

***
как далеко я захожу в падении,
есть ли в этом пространстве дно?
хватаюсь руками за воздух

только смотрю на солнце сквозь пальцы
жду, когда же я наконец ослепну
потом понимаю, что давно не вижу
только чувствую- падение в бездну

***
18.03.2014

Поругалась с бабушкой из-за хлопьев, ночевала у него. Проплакала несколько часов, жалея себя из-за отсутствия денег, любви и будущего. Надо менять свою жизнь, вернуть старые ценности, иначе я ничего не добьюсь. Я уже перестала обращать на него внимание. Нет, я всё ещё его люблю, но уже ничего не ёкает и не болит. Вообще, вещи, к которым так привыкаешь не болят.

Этот день вошел в историю- день, когда вернули Крым.

***
Знал бы ты как я тебя ненавижу
каждой клеточкой, всеми фибрами своей души

***
что это? я выхожу из кожи или март заиграл всеми временами года?

***
Все подошло к логическому завершению и получилось очень даже символично. Ты меня предал вчера. А потом я поняла, что ты предавал меня постоянно, с самого первого дня. Перевод часов отменили два года назад, а мой телефон упрямо выполняет эту функцию. Вот и сегодня утром я поняла, что всю ночь рыдала в будущем, значит я еще могу его изменить- просто переведу стрелки на час назад и можно считать, что ничего не было. От плохих людей надо уходить, бежать сломя голову. Почему я не видела этого раньше?
Потому что.


Конец

P.S. Я меняю свою жизнь. Я чуть не сошла с ума и теперь надо привести себя в порядок. Сегодня пойду устраиваться на работу, это правильное решение, мне нужны деньги и у меня больше не будет столько свободного времени для всяких там глупостей.