О малой части Великой проблемы

«Родители и дети» - одна  из Вечных Великих проблем.
На эту тему написаны тонны всякой всячины. Иногда умной, иногда не совсем.
В этом отношении хорошо в Армии. Есть Устав, который определяет все нормы армейской жизни, в том числе и систему взаимоотношений между старшими и младшими. Нравится это кому-то, или не нравится - никакого значения не имеет. Для военнослужащего Устав  необсуждаемый свод  обязательных правил и норм поведения.
Во неармейских условиях жизни все не так.
Жестких, обязательных правил поведения в большинстве семей вообще нет. Все идет так, как складывается.
Пока дети малы, родители еще как-то пытаются выстроить какое-то подобие системы поведения в семье.
Но поскольку они сами ее сплошь и рядом не соблюдают,  то и говорить о какой либо системе обязательных правил уклада жизни не приходится.
Тем не менее, пока дети ходят в школу, родители как-то управляют их образом жизни.
Иногда это получается лучше, иногда хуже, но все понимают, что существует какая-то иерархия, основанная хотя бы на том, что родители кормят и содержат своих детей.
В какой-то форме эти представления продолжают действовать и тогда, когда дети поступают в институт.
Тут уж управление детьми сводится до минимума. Во-первых, родители их редко видят. Если они учатся в другом городе, то только по окончанию семестров.
Дети, находясь в другой сфере общения, нередко приходят к выводу, что взгляды и понятия их родителей устарели, и они, молодые , уже не считают для себя обязательным их соблюдать.
Таким образом, связь в основном остается только материальная. Без поддержки родителей, чаще всего окончить ВУЗ весьма проблематично.
Наконец, институт окончен. Молодой специалист либо остался в городе, где учился, либо получил распределение куда-то.
Начинает получать какую-то зарплату. Создает собственную семью. Вполне естественно, что круг его интересов сосредотачивается на своей службе, на своей семье.
 А если там не все благополучно, то он не только загружен своими проблемами, но и перезагружен.
А как же быть с родителями? В этой жизненной суматохе даже не всегда вспоминаешь о них.
И тут нередко на повестку дня всплывает вопрос  на каких принципах воспитывались дети?
На принципах своего долга и обязательств, либо на принципах духовной привязанности.
Что лучше, что правильней?  Казалось бы и сомнений нет, что предпочтительным вариантом является принцип духовной привязанности.
Однако ответ не столь однозначен.
Если ребенку с детства вбивалось в голову, что есть какие-то вопросы, выполнение которых строго обязательны, то и став взрослым, он, скорее всего, будет продолжать  их выполнение, хотя бы частично.
Раз в неделю - в церковь. Раз в две недели на кладбище. Два раза в месяц  посещение бабушки и дедушки (Если они отдельно живут.) И так далее.  С детства прививаются  какие-то обязанности.
Конечно не факт, что став взрослыми они все это будут выполнять. Но у них на всю жизнь останется, что есть, какие то обязанности, которые не всегда хочется выполнять, но надо.
Во втором варианте подобных обязательств нет.
 Все выполняется по велению души. Если есть такое веление - очень хорошо. А если нет? Никаких рычагов влияния нет. 
В первом случае, если оперившийся юнец долго не общался с родителями, то он может получить от них взбучку, за нарушение установленных, частично потерянных, но все же еще существующих правил поведения и общения.
В том случае, если все строится на  духовных позывах, даже замечания сделать неприлично.  «Папа, ты же знаешь, как я тебя люблю. Неужели для тебя имеют значение такие формальности, как позвонил во время, или не позвонил?»
Что тут ответить? Я, например, не знаю.  Мои взрослые дети, уже много лет, живущие отдельно, и даже в других странах, крайне отрицательно относились к тому, что наш один родственник связывался со своими родителями один раз в неделю, по пятницам. Это был установленный порядок, обе стороны его ждали и выполняли.
Многие усматривали в этом элемент обязаловки, что само по себе не совсем красиво. А вдруг где-то занят, и не смог в установленное время позвонить, происходит целый тарарам.
Родители волнуются, сам сын очень плохо себя чувствует, что нарушил установленные правила, и заставил нервничать родителей.
Одним словом, это обязаловка, где все держится на формальных принципах. Это плохо, и неэтично.
Допустим, что все это правильно.
Другой принцип с моральной точки зрения, как будто привлекательней. Человек звонит домой, когда соскучился, по зову своей души. 
Очень красиво и привлекательно, если  зов души, это какая-то константа, человек регулярно поддерживает связь.
А если у него какое-то увлечение, чем-то занят более обычного, не услышал зова своей души, связывается не совсем регулярно, невольно заставляя о себе беспокоиться, и страшно удивляясь, если он об этом узнает? Это хорошо? Не думаю.
Положение осложняется тем, что сейчас молодое поколение родителей, все чаще становятся адептами таких мировоззрений, которые не рекомендуют воспитывать детей, вбивая в них какие либо истины.
Они видят роль родителей в содействии своим детям в развитии тех черт, или данных, которые в них заложил Творец. 
Первоначально, я на стенки готов был лезть от таких взглядов и методов воспитания. Но чем больше времени приходит, тем терпимее я отношусь к этим вопросам.
Возвращаясь к основной теме изложения, следует  признать, что дети, воспитанные по этой системе не могут иметь привитых им с детства взглядов, убеждений и обычаев.
Таким образом, количество лиц, у которых  вся связь с родителями может осуществляться только на основе духовной привязанности  сильно возрастает.
Значит надо признать, что это  основная форма связи родителей со взрослыми детьми. Однако этот вывод далеко не однозначен.
Говорят, что одного восточного мудреца спросили «Кто лучше, друг, или брат?» И он ответил: «Брат, если он, как друг»
Поэтому, признавая форму духовной привязанности родителей и детей наилучшей  базой для построения  должных отношений между ними, надо сказать, что при  этом должны присутствовать некоторые элементы обязательной системы.
В частности, если дети материально поддерживают родителей, то не следует допускать, чтобы они об этом просили.
 Причем желательно, чтобы эта помощь поступала всегда в одну и ту же дату, что даст родителям возможность более организованно вести свое хозяйство.
Надо решить для себя, что связываюсь с родителями, допустим, не реже одного раза в десять дней. Ну а если, что-то помешало, дай знать, что очень занят. Свяжусь через два дня. 
Надо всегда искать пути-дороги  облегчения жизни близким, тогда все получится.
Каждый человек, даже не очень верящий, всю жизнь благодарит  Бога за то, что он его создал и ведет по жизни.
А разве родители не сделали того же самого? А значит и отношение к ним должно быть соответственным.
Одна любопытная вещь. В юности, если возникали разборки между родителями и детьми, я всегда был на стороне родителей, вызывая недоумение своих сверстников. В зрелые годы, я конечно же опять был на стороне родителей, куда уже и сам входил. Став глубоким дедом, я вновь на стороне родителей, куда уже входят мои дети. 
Господи! Благослови  Родителей! 
В этих записках затронут один, может быть и не самый главный вопрос проблемы Родители-Дети.
Я в основном говорил о связи между родителями и взрослыми детьми. Есть много других, быть может, и более значимых вопросов, в том числе о бизнесе, о собственности,  о повседневной жизни, о материальной  поддержке и т.д.
Но мне кажется, если, априори, исходить из принципа, что родители и дети взаимно уважают друг друга, то решение любых вопросов между ними неизмеримо облегчаются и не причиняют друг другу боли.