Интервью с некрофилом

Ленинградские мифы

Новость о том, что нас разыскивает сам Фекрет, распространилась по Московскому вокзалу довольно быстро.
Фекрет был главным редактором, духовным вдохновителем и идейным распространителем скандальной газеты "Секс беспредел", которой мы с другом торговали среди прочего эро-политического ассортимента.
В этом рупоре гласности из номера в номер печаталась повесть "Огненный зов вагины", которая сводила с ума мужскую часть Ленинграда и прибывающих или убывающих по шпалам гостей Северной Пальмиры..
Фекрет носил длинный плащ, широкополую шляпу и неопрятную бороду.
Намекал на дружбу с Кумариным и  Гребенщиковым.
Он был авторитетен..

...Фекрет громко пригласил нас в близлежащую шашлычную, где тихо попросил купить ему выпить и закусить..
"Бизнес в опасности.. Тиражи падают.. Автор уже не тот.. В последней главе, главный герой вместо сытного порева повёл подругу в Эрмитаж. Десять абзацев посвящены переживаниям о судьбе царской семьи.. И это в то время, когда читатель ждёт от нас правды жизни. Например, когда же центральный персонаж даст на клык своей первой учительнице.."
Фекрет опрокинул в себя стопку водки и зажевал куском мяса..
- Надо что-то придумать, а то загнётся газета. Я не имею права опускать планку. Нужна сенсация. Бомба! Вы понимаете о чём я ?
- В общих чертах - честно предупредили мы..
- Знаете, что я придумал? *** догадаетесь! Знаете? Так знаете или нет? Так я и думал. Это будет литературный ****ец. Переворот в мире медиа. Удар в поддых "Спид-инфо" и прочей информационной шушере.."
Фекрет махнул две стопки подряд и не закусывая выдохнул :
- Интервью с некрофилом !
Мы испуганно переглянулись..
- Интервью с кем?
- Анекдот знаете? Приходит мужик на кладбище, на могилки смотрит, потом плюёт на ладошки, берёт лопату и мечтательно произносит "****ь-копать". Вот с ним..
Вы же чуваки ушлые, что у вас, знакомого некрофила нет?
- Ты знаешь, наверно мы не сможем тебе помочь..
Фекрет занервничал..
- Так я же не просто так прошу. За интервью плачу сотку.. Бакинских..!
Мы опять переглянулись..
- Двести - сказал я - сто нам и сто никропилу..
- Некрофилу - поправил Фекрет
- Тем более - ответил я
- Так что, берётесь? Есть у вас такие возможности..?
- Наши возможности неограниченны  - пробурчал Саня и мы попросили счёт..

- Значит по рукам..? Неделя вам на всё..
- Хорошо бы авансик получить..
Фекрет расстроился..
- Я думал мы джентльмены..
- Мы то да, никропил нет
- Некрофил - поправил Фекрет
- Наши возможности неограниченны - зачем-то повторил Саня..

Мы пришли ко мне. На кухне копошилась моя бабушка, Ольга Васильевна..
- Бабэна, чай подашь в комнату, сервируй на двоих, Александр Владиленович согласился со мной отобедать и учти меня не для кого нет.. - проорал я, проходя в свои апартаменты ..
- Пошли вы в жопу оба, нашли служанку..
Мы приготовили магнитофон, вставили чистую кассету.
- Кто некрофилом будет? - спросил Саня
- Давай монетку кинем. Орёл - некрофил, решка - журналист..
Ты орёл, я решка..
- Лучше ты орёл..
- Какая разница, потом поменяемся.. Мы сейчас набросаем варианты, а потом лучший выберем и Фекрету впиндюрим .. Главное начать, потом как по маслу пойдёт.. Готов ?
Я нажал на кнопку записи и уставился на Саню
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы некрофил ?
- Да
- Заебись..
- Стоп, как-то  не очень, суховато, давай ещё раз
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы некрофил?
- Нет
Мы стали ржать..
- Вот этот вариант точно Фекрету понравится. Настоящая сенсация..
- Стоп, стоп, так мы ничего не запишем, давай серьёзно..
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Вы некрофил?
- Да
- Я тоже..
Последняя фраза была сказана сквозь истерический хохот ..
Довольно быстро стало понятно, что имитаторы из нас никакие...

Открылась дверь, зашла бабушка с подносом, на котором стояли чашки с чаем и бутерброды..
- Извольте выкушать, придурки..