Вавилон

01:30
Уже которые сутки я без сна, и, если честно, то создается ощущение, что это вошло в привычку. Будто закрыть глаза и погрузиться в свое сознание – сродни бросить курить. Помнится, я пыталась, даже продержалась, если не ошибаюсь, недели три. Но старые привычки умирают тяжело, так что дорожка к ларьку снова протоптана, в сумке зажигалка с сигаретами, в холодильнике – рэд булл. Я долго пыталась понять, почему это происходит, виновно ли в том мое чувство ответственности, больное сознание или новая влюбленность, которую я совершенно не в состоянии контролировать. Весь год в этом городе события толкали меня из стороны в сторону, как бы намекая, что пребывать в постоянной радости, либо наслаждаться солодковой печалью мне не суждено. Честно, я бы была не против вечной печали, да что угодно, душу – за стабильность, а не чертовы скачки эмоций, которые изнемождают меня. Перманентная усталость от собственных мыслей, осложненная отсутствием сна. Вообще, можно бороться с чем угодно: с голодом, войнами, преступностью. Люди способны на гораздо большее, просто еще не знают об этом. Куда сложнее бороться с самим собой, искоренять побеги сорняков, которые то и дело прорастают внутри тела каждый раз, когда ты делаешь неверный поступок, когда кто-то в снова разбивает тебя, и на месте стыков кусков образуются не шрамы уже, а мозоли.
02:15
Я смотрела на него как на чудо света, ей богу. Слишком хорошо уж все было в этом человеке, а мой скептицизм заставлял прищурить глаза, будто я смотрела на солнце и пыталась разглядеть на нем пятна. Возможно впервые я не хочу предаваться умопомрачительному описанию внешности со множеством клише, потому как в этот раз это не играет абсолютно никакой роли. Мне нравились многие, один больше всех. О нем как раз можно расплескиваться часами, только вот какой в этом толк. Смотришь на айсберг, так грациозен, красив, недосягаемое творение природы. Но что такое этот самый айсберг? Жестокая холодная глыба льда, берущая на себя ответственность за разрушение множества кораблей, а на самом деле, не представляет из себя ровным счетом ничего, кроме огромного количества воды, которая уж слишком непостоянна и противоречива. Человек-айсберг.
02:45
Этот не такой вовсе. Он разглядывал меня с неприкрытым любопытством, будто ища ответы на интересующие его вопросы в истории возле моего уха, а, может, где-то среди моих волос таились опровержения общепринятых теорем, у ключиц – все красоты мира, а на горбинке носа выступал цирк Дю Солей. В общем, не знаю, что он там высматривал, но этот теплый взгляд его огромных зеленых глаз заставлял меня чувствовать себя на голову выше других и на голову ниже себя самой. Вряд ли я могла подумать, что дефект речи может быть настолько привлекательным и заставлять разливаться на моих щеках каберне-совиньон, мерло и пино-нуар одновременно.
03:05
Я падала в майскую пучину и с трудом могла разглядеть окружающий мир. Впрочем, мне было не так уж и интересно. Он заменил вообще все, будто он – универсальная приправа к блюдам моей жизни, сбалансированная, правильная, с ней не пересолишь, ее не бывает много.
03:20
В моей голове роятся слова, а я едва могу выдавить из себя какие-то неловкие предложения, которые ни на йоту не могут передать ту Катрину, которая носится в моей душе. Это началось с самой первой нашей встречи, настолько случайной, что, пожалуй, все дети мира впредь могут заткнуться в своих оправданиях «Мам, я случайно». Мы сидели друг напротив друга и пили, одну за другой. Уровень алкоголя в крови рос прямо пропорционально моему интересу и блеску в глазах. Приглушенный свет бара делал его таким таинственным, непостижимым человеческому разуму. Вскоре я выяснила, что свет был ни при чем, он действительно был скрыт внутри себя от любопытного человеческого глаза, как святой грааль от иродовых охотников за сокровищами. Его ценность настолько осветила все вокруг, что тени, окружающие меня все эти годы, следящие за очередным разом, когда я оступлюсь, вмиг рассеялись. Впервые в своей жизни я осознала собственную значимость.
03:35
Сейчас я ощущаю это странную энергию где-то глубоко в желудке, будто во мне просыпается сила, которая вознесет меня над всем, что когда-либо существовало, и позволит дотронуться до каждой из планет вселенной. Я всесильна, я могущественна, мое тело окрепло, кости перестали быть стеклянными, а кожа бумажной. Раньше мне было страшно каждое столкновение с перипетиями судьбы, а теперь я готова ехать по встречке.
04:00
Всякий раз, когда мы встречаемся, я будто восстаю из пепла, в который превращаюсь после каждого нашего расставания. Но даже это меня не страшит. Все ядерное оружие Земли сокрыто в моей голове. Это именно то, что отравляет мое существование. Собственный голос, который так лукаво раздается в каждом закоулке черепной коробки, вызывает конвульсии, которые могут понять только люди, страдающие эпилепсией. Порой становится страшно, насколько же ужасающи болезни, которые обитают рядом с нами, жадные, в поисках новой жертвы. Только я считаю, что все они не идут ни в какое сравнение с человеческим сознанием. Если оно больно, то плевать уже на рак, туберкулез или СПИД. Тебя делает твой мозг, и если с ним что-то не так, то считай ты мертв уже. И когда твой голос, настроенный против тебя, нашептывает о том, что все обман, что ты не нужна никому, что на самом деле он тебя не выбрал, ты должна собрать все свои силы, чтобы бросить их на борьбу с ним. И ты снова изнемождена. И не спишь.
04:30
Я столько всего видела, что, на самом деле, мой возраст уже близок к сорока годам, хотя это вовсе не так. Иногда ты не можешь предотвратить или хотя бы помешать чему-то плохому случиться, потому что это происходит настолько быстро, что ты даже не успеваешь закрыть глаза, и весь ужас остается внутри тебя навсегда. Ты лелеешь его как своего ребенка, воспитываешь, а потом он вырастает и начинает чикать ножичком твои внутренности. Как можно защитить других, если ты не в состоянии защитить себя самого? Я знаю, что это возможно лишь путем самоотречения. Общее благо, чужое благо превыше своего. Только вот что делать, когда ты научился так жить, но тут появился человек, открывший в твое сердце ворота Иштар и завоевавший твой внутренний Вавилон? Только бы не разграбил.
04:53
На самом деле, я совсем не люблю рассветы. Это, пожалуй, единственный недостаток, когда я не сплю сутки напролет. Только вот последние несколько ночей я пробродила с ним по городу, и, кажется, я впредь не знаю ничего прекраснее рассветов.