Чем недоволен бог

В комнате не существовало боковых стен. Вместо них – тысячи звёзд, вереницей плывущие по бесконечному пространству Галактики да планеты, движущиеся, словно дети на карусели. Бесшумно проносящиеся кометы, надменно подняв хвосты, сотканные из частиц звездной пыли, исчезали в черной дыре. Время и пространство сузилось до размеров этой комнаты, которая являлась вместилищем бесконечного. Сама по себе комната была не нужна, она – скорее метафора сосуда, бережно хранящего содержание всего сущего. Ну и посудите сами, негоже принимать посетителей вот так, посреди Вселенной, восседая на невидимом троне в прозрачной сфере. От такого тёплого приёма визитёр подневольно ощущает дискомфорт, нагибается, прикрывая голову руками, и ойкает, боясь столкнуться со скользящим небесным телом.
- Гхм, - в комнату вошли без стука и напомнили о себе, громыхнув железной дверью. – Есть кто-нибудь? Я что, с планетами разговариваю? – посетитель был не в духе, явившись с полными карманами вселенского негодования.
- Слушаю вас! – его величество Космос расплылся в кресле-качалке, приняв облик старца в очках, сжимающего трубку.
Нет, можно провести встречу в облике юнца или пышногрудой девицы, можно выбрать летучую мышь или облачко. Но Космос обожал курить трубку, выдувая из неё планеты, метеориты или мыльные пузыри, пребывая в добром расположении духа. Ни один из образов, кроме облика старика не вяжется с вредной привычкой, которую Космос приобрёл пару бесконечностей назад.
- Вы мне подсунули бракованную планету! – посетитель начал с претензий и швырнул на стол тяжелую папку с документами. - Забирайте патент, доверенность и ключи от этой развалины.
- Вы хотите поговорить об этом? – Космос вопросительно посмотрел на хама и оттолкнулся ногами от пола, закачавшись в кресле. - А вам не жалко времени и сил?
- Нет, не жалко. Это ужасная планета, отвратительная. Заберите её, дайте любую другую, Марс, Сатурн, я даже согласен на Уран! - с кислым, недовольным выражением принялся жаловаться посетитель. – Я не могууу большее…
- Только без эмоций, вы же бог, - Космос выставил руки вперёд и выровнял спину. – Произошедшее - ваших рук дело, товар возврату и обмену не подлежит, я предупреждал. Вы купили самую красивую и самую перспективную планету в Солнечной системе.
- Да, но посмотрите, что ОНИ сделали. Я старался, сотворил прекрасный чистый воздух, но его провоняли до самой стратосферы. Я создал плодородную почву, её сгноили до ядра земного. Про животных вообще молчу…
- А что с животными? Весь видовой состав сохранён, - удивился Космос, из кончика трубки вылетели мыльные пузыри, лопаясь при соприкосновении с потолком.
- Динозавры! – жаловался бог. – Они скоптили и съели последнего динозавра, я сам видел. А потом списали всё на метеориты, якобы посланные мной. Лжецы, а я – отец лжецов, - он схватился за голову и всхлипнул, словно от мигрени.
- Почему сразу лжецы? – поморщился Космос, - вполне себе забавные создания и кажется, очень любят своего творца.
- Что? Любят? Творца? Они молятся вымышленным персонажам, превозносят кого угодно, но не меня. Еще выясняют между собой, чей покровитель круче. То сын-отец-дух, то люди с головами слонов, то аль-Азизы. Это вера ни во что. А где, спрашивается я? Хоть бы меня кто с днём рождения поздравил да открыточку прислал, - бог насупился, словно обиженный ребенок.
- Так явитесь открыто, - Космос приблизил трубку к тонким губам, вдохнул и выпустил очередь крупных мыльных пузырей, превратившихся в планеты.
- Я стесняюсь выступать на публике, - бог, кажется, немного покраснел, - вы же знаете, у меня нет ораторских способностей. Я обычный творец, а не дипломат или политик.
- Явитесь через пророка.
- Пожалейте этого несчастного, его упекут в соответствующее учреждение. Для людей, глас творца зовётся шизофренией, и не думайте, что я не обращался. «И где все эти люди?» - спросите вы, а я отвечу: «В желтых палатах, пускают слюни и гадят под себя».
- Вы слишком нервничаете, расслабьтесь, углубитесь в воспоминания детства, возможно проблема заключена в переживаниях ранних лет? – Космос включил психолога и поправил очки на ровном носу.
- Да нет у меня проблем, кроме одной – Земля! Я творил её прекрасной, светлой, комфортной, а вышло похабство. Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Начну заново, сотру всё живое, замаскировав под потоп, - бог потёр конечности и засмеялся.
- Насколько я помню, вы уже так делали. Не помогло. Да и что вы объясните им? Посмотрите же, целый мир развился от каменных пещер до высотных домов, от поселений до многомиллионных мегаполисов. К ним простираются тысячи дорог, по которым, словно по кровеносным сосудам, движутся автомобили. Они покоряют космос, создают разумные машины, в конце концов!
- Лучше бы себя разумными сделали, а не машины!
- Дорогой мой друг, - снисходительно улыбнулся Космос и погладил седую бороду, - вы же сами дали им свободу воли, вы сами одарили возможностью решать свою судьбу. А я предлагал организовать коллективный разум с покорностью, привить мораль и нравственность.
- Но я же…- обреченно проскулил бог, - я же думал…они будут смешными, добрыми, нелепыми…такими беззащитными, постоянно просить моей опеки, хныкать. Я хотел взять их, маленьких, трогательных на руки, успокоить… Ну и смеяться с них тоже можно. А получается только краснеть и тревожиться. Поменяйте планету, заберите, это сплошная каторга…
- Исправьте всё сами, но только без конца света, на нём наживаются аферисты. Эсхатология вещь опасная. Не будьте трусом, явитесь им!
- Они не поверят в меня, они не верят чудесам уже много лет, - грустно вздохнул бог и разочарованно присел на корточки, ибо в комнате второй стул не предусматривался.
- Не думаю, что всё так плохо. Должно быть и положительное. Мыслите позитивно, ну же… - Космос поднял косматые брови, улыбнулся и важно посмотрел на бога.
- …Видео с котиками на «Ютубе», они милые, лапкой такие мяв-мяв, - бог продемонстрировал как делают котики, отчего Космос хрипло рассмеялся. - Да, ради котиков, стоит сохранить планету. Но я обязательно к ним явлюсь и строго спрошу, мол: «Что же вы наделали? Зачем не по-человечески? И чего вам не хватало?! Вот небо, звёзды, воздух, земля! Живите, выращивайте пшеницу, радуйтесь бабочкам. Зачем вас попёрло в эту индустрию!?»
- Успокойтесь, выдохните и вернитесь, наконец, к своим прямым обязанностям.
- А может…
- Нет, менять планету не будем, вы подпортили товар своими инновациями, вот и расхлёбывайте! Приём окончен, у меня делегация из созвездия Андромеды второе тысячелетие очереди ожидает. Прощайте!
Курительная трубка из вишнёвого дерева испустила последнюю партию мыльных пузырей, расплывшихся по комнате, вмещающей в своём нутре безграничную идею и власть. Сама по себе безграничная власть была не нужна, она – скорее метафора, бережно хранящая содержание человеческой свободы.
Колыбель мироздания по-прежнему озарялась яркими вспышками новорожденных звёзд, поющих еле слышное акапелла в масштабах бескрайнего Космоса.
Бог грустно вздохнул, обвил дверную ручку белым щупальцем и дёрнул на себя. Космос смотрел на шевелящиеся части его тела и вращающиеся глаза-тефтельки, пока тот не взмыл вверх, исчезнув из кабинета.
- Летающий макаронный монстр*! - отметил Космос, закашлявшись. - Но люди никогда в это не поверят…

КОНЕЦ

____

*Пастафарианство или Церковь летающего макаронного монстра - пародийная религия, созданная в знак протеста к иным религиозным учениям. Основывается на вере в летающего макаронного монстра.

© Маргарита Волкова
;