Исповедь беременной женщины

Апрель 2011г.
Это случилось в апреле. Я почти уверена, что это случилось в апреле. Я уже оставила мысль, что дети войдут в мою жизнь. Честно говоря, на тот момент я оставила все мысли. У нас был год отношений и меня клинило. Я радовалась, что это продлилось так долго, и сожалела, что это продлилось ТАК долго. Это же был всего лишь секс. А теперь мы сидим в китайском ресторане и пьем вкусное вино. Как мило. На тот момент жизнь, казалось, только начинается. Скоро лето, а с ним и как минимум три фестиваля, на которые я хочу съездить. И у меня есть машина. И есть деньги. И я работаю в кино!!! Ну, разве не круто?! Так вот.
Все началось так: вино, еда, цветы, секс. Надо сказать, что все истории о детях, так или иначе, ведут к сексу. Странное совпадение, не правда ли? А потом опять работа, которая закрутила как вихрь и внесла разрыв в отношения. Ну, мне так казалось. Я была такая независимая, да и говорить нам было не о чем. В один прекрасный день я не выдержала и ... напилась. Сильно напилась. Я напилась в хлам!  В итоге наговорила глупостей, и главное наделала глупостей. Но они останутся моими пьяными снами в моем нетрезвом сознании Оли из прошлого.
А потом наступило похмелье и этот взгляд. Я его не забуду - он просто смотрел на меня и делал кофе, и давал мне покурить и обнимал. Все загоны прошли. Вот так в один похмельный день. И апрель прошел почти безынтересно. Случился день рождения у друга. Вот уж веселья отхватила! Как раз накануне Великой Новости. Он напился так, что даже говорить не мог членораздельно! Машину испортил своим "пардон". Это мне показалось таким милым, потому что напиваться было не в его стиле. И я даже придумала оправдание для водителя - мол, узнала, что беременна, парню сказала, напился на радостях. Какая наивность. Как – будто  водителю было интересно, из-за чего ему теперь надо ехать в мойку и делать химчистку салона.
А на следующий день у меня намечалась грандиозная вечеринка. Мы как раз закончили снимать сериал и устраивали "шапку". На тот момент я не думала про всякие глупости типа цикл, задержки и так далее. Работа оказалась для меня очень напряженной, и все сбои объяснялись нервами. Но я попросила купить тест. Ну, так, на всякий. Точнее всякую. Накрасилась, надушилась, оделась красиво! До выхода из дому оставалось минут 20-30. Я, в общем-то, не торопилась. На такие мероприятия не стоит первой приходить. Сделала тест, села перед компьютером с бокалом вина и с сигаретой. Проверила контакт, прочитала все новости, выкурила еще пару сигарет и вспомнила про тест. И посмотрела.
24 апреля. Засунула его обратно в коробку. Выдохнула. Посмотрела еще раз. И позвала его. Он сел рядом и тоже посмотрел. Молча. А у меня улыбка до ушей и не сходит никак. Я говорю, что аборт делать не буду. Он говорит, что и не просит. Я говорю, что оставлю и буду рожать. Он говорит хорошо. Я говорю, что мне пора ехать. Он говорит удачи. И я поехала. Молча. В голове тысяча мыслей. Руки чешутся позвонить маме. Но пока я не сходила к врачу я ничего не хочу говорить маме. Я так много раз представляла, как я ей скажу! Приеду к ней, обязательно! И все лично сказу. Никаких телефонов. Наивность какая. Позвонила лучшей подруге. Она недоступна. И еще раз ей позвонила. И еще раз 50, наверное. Потом она все-таки перезванивает и говорит: "Ты беременна?!" А я молчу в трубку. И улыбаюсь. А потом говорю да. Дальше не помню, о чем мы говорили, но обе были довольны. На всякий случай я позвонила ему, проверить не сбежал ли еще. Весь вечер вместо того, чтобы пить и радоваться окончанию проекта, я потягивала красное вино, покуривала легкие сигареты и молчала как рыба. Не могла поддержать ни один разговор. Кому-то сказала, только потому, что мне надо было это несколько раз вслух произнести. А потом поехала домой и выходные напрочь стерлись у меня из головы.
27 апреля я пошла к врачу. Соврав с три короба, что у меня воспаление и мне больно и мне срочно надо я все-таки пробилась через бюрократический барьер на гинекологическое кресло. Врач сказала, что беременность 2 недели и записала меня на 17 мая на прием.
Я вышла из консультации и набрала маму. Сил терпеть уже не было. Я помню, что она сказала, что на кладбище ухаживает за могилами. И с ней бабушка с дедушкой. А я такая: " Мам, я беременна." Она в шоке. А потом как закричит от радости и давай меня расспрашивать и поздравлять. В голове вихрь. Мысли думать себя отказываются. Что будет дальше непонятно. Какое-то понимание, что все изменится, есть, но четкости никакой. Пока одна радость.
Мой замечательный любимый человек не разговаривал со мной нормально, наверное, неделю. Он боялся до меня дотронуться. Но делал все, чтобы мне было хорошо. Даже предложил мне выйти за него замуж, но я отказалась. У меня уже была одна свадьба, и она была никакая. Я хотела все сделать правильно, хотела платье и банкет. Я отказалась выходить замуж по "залету", но сказала, что выйду за него, если сделает мне предложение. Так кончился апрель, в перестройках наших жизней, в сомнениях, в радостях. И так началось ожидание...

Май 2011г.
Я все проспала. Все наступление весны в Питере, появление летнего солнца, день рождения брата... Проспала в прямом смысле слова. Мы тогда жили в Купчино у папы. Он должен был жить в Сочи, а мы у него, а еще квартиру сдавать. И тогда я могла бы не работать и просто наслаждаться своей беременностью. Но папа решил вернуться в Питер. И конечно мы должны были жить с ним. И с ребенком.
Когда мама уехала, я жила с папой вдвоем. Тогда я себе поклялась, что больше никогда не буду с ним жить. А тут он заявляет, что мамина квартира проклята, потому что в ней жила страшная женщина. Они как дети! Он все никак не отпустит ее, а она его игнорирует. А я между двух огней.
Я помню этот разговор, когда мы сказали, что переезжает обратно в центр города. Папа мне не поверил и спрашивал, когда будем делать ремонт. Мы тогда очень сильно поругались. Он уехал в Сочи, завершать свои дела, а я спала. Собиралась переезжать и спала.
Меня тошнило от еды, от запахов и от себя самой. Я не могла без еды из Макдональдса и без селедки с сахаром. Курить я тоже не могла. Мало того, я вообще не могла чувствовать запах табака. И моему любимому пришлось подстричь свои волосы. Шикарные длинные волосы, от которых пахло кофе и табаком, в которые я так любила зарываться своими пальчиками.
17 мая, как мне и сказала моя гинеколог, я пришла на прием.  Строгая женщина с железным характером практически довела меня до слез. Я шла к ней вся окрыленная и воздушная, несмотря на жуткую тошноту. Я была так рада своему малышу, тем более что  мне сказали, что детей то у меня и не будет. А тут малыш сам появился, хотя мы и не старались. Гинеколог опустила меня на землю. Забросала бумажками, назначила кучу анализов, отругала за то, что не собираюсь работать да и еще и на любимого моего наорала. Мол, почему она у тебя работать не хочет. Мне было жутко обидно, что она так грубо со мной обошлась. Я решила,  что в следующий раз пойду к ней с мамой.
А следующий раз она назначила через месяц и дала направление на узи. С этим тоже смешно получилось. УЗИ мне назначили на 29.06., но я никак не могла поверить, что к гинекологу надо без УЗИ прийти. И поэтому пришла в ЖК 29.05. Это было воскресенье. Я так ругалась, билась в дверь и не верила, что мне УЗИ на воскресенье назначили. «Что за шутка?»,- думала я. Мой любимый меня успокоил и предложил просто сделать платное УЗИ через дорогу. Вот тогда-то я и увидела первый раз свою малышку.
Это была сначала неясная точка на экране, но потом нам увеличили эту точку. Малышка как бы лежала на спине и махала нам рукой. Или тем, что должно было стать рукой чуть позже. Но она махала!!! На распечатанном снимке видно лишь фасолинку в 28 мм, но мы точно знаем, что Малыш нам помахал ручкой. Я, конечно же, расплакалась, потому что не верилось мне в чудо такое. Хотя сложно не верить в то, что ты видишь своими глазами, но в моей голове все еще звучали слова врача, когда я выходила из больницы пару лет назад, что очень маленький шанс на то, что у вас будут дети. Как же мне хотелось побежать к ней и показать это УЗИ! Я позвонила маме, плакала и говорила, что малышка прекрасна! И мама решила приехать 1 июня. Потому что уже надо было решать и квартирный вопрос, да и мне помогать.
Все мое семейство настояло на том, чтобы я нашла работу. Конечно, можно было бы и без этого обойтись, но все решили, что так будет лучше. С моим резюме найти работу не составило труда. Я сразу решила, что хочу выдавать кредиты: это и просто и интересно для меня и в трудовую стаж в банковской сфере напишут. Да и в банках всегда идет оформление по трудовой книжке и четкое соблюдение ТКРФ.
В мае же я отходила на обучение, сдала экзамен и 30 числа я была официально устроена. И с этого момента я начала считать дни до декрета.

Июнь 2011г.
Моя мама была в шоке. Ее любимая квартирка, которую она с таким трудом украшала, стоила и делала там ремонт, превратилась в общагу. Да, я сдавала ее покомнатно, чтобы жить без забот и хлопот и работы. Вот такая я плохая дочь. Но с мамой мы поссорились по этому поводу всего один раз. И больше к этой теме не возвращались.
Мы еще думали, продать квартиру или сдать или остаться жить там самим. Я очень хотела продать и купить нам с Медвежоном свою, мама настаивала на том, чтобы мы остались жить в ней, вся остальная родня говорила о сдаче. После тщательных исследований рынков недвижимости было принято решение остаться там жить.
После этого  началась глобальная уборка.  Мама проникала  в каждый шкаф, очищала каждый ящик, мыла все поверхности. В итоге квартира засияла блеском и чистотой.
А я тем временем осваивалась на новой работе. Поскольку я только устроилась, говорить о своей беременности своим коллегам было не то что нельзя, просто некрасиво. Я ведь только что устроилась на работу, а теперь жду с нетерпением отпуска. Вот так ходишь на собрания в офис, ездишь по разным магазинам, знакомишься с новыми людьми, а внутри тебя растет маленький человечек. Он вслушивается, впитывает и познает через тебя весь этот огромный мир, а ты пытаешься скрыть улыбку на своем лице, потому что именно эта улыбка может означать только одно. Среди разных торговый точек, на которые меня посылали работать, мне приглянулась одна: от дома до этого магазина было 20 минут пешком, магазинчик сам по себе тихий и работы там не особо много. Поэтому я настоятельно попросила своего ведущего менеджера оставить меня работать там.
Про отношение с ведущим менеджером я даже вспоминать не хочу. Есть люди, о которых так или иначе хочется упомянуть в разговоре. А есть люди, о которых хочется молчать и молчать, может, от этого они исчезнут? В итоге, я осталась работать в этом магазине. Обустроила свое рабочее место и потихоньку начала вживаться в коллектив. Надо сказать, что ребята оказались дружелюбными и милыми.
Правда им я тоже не говорила, что под сердцем у меня мое счастье. Я готовилась к УЗИ, на которое меня записала моя строгая гинеколог. Кстати, она была очень недовольна, что я попросила бесплатное УЗИ. Оказывается, УЗИ у нас в ЖК хуже некуда и просто необходимо платить по 2-5 тысяч, чтобы она адекватно могла сказать, как развивается мой малыш. Мне это не очень понравилось. Но, тем не менее, я ждала 29 июля. Ждала с трепетом. Тем более, что приехала моя мама и она смогла бы посмотреть на внука или внучку вместе со мной. Чуть позже я поняла, почему платное УЗИ намного лучше, чем УЗИ в ЖК.
Я прислушивалась к своему организму. Пыталась слушать классическую музыку (бросила это занятие, как только поняла,  что оно мне не в радость). Много ходила пешком. И совсем не занималась сексом. Медвежон не хотел тревожить покой нашего малыша, и я не особо настаивала. Слышала, конечно, что некоторые прямо с ума сходят на эту тему. А у нас все спокойно и мы этому были рады. Мне казалось, что я слышала, как билось маленькое сердечко.
На 13 недели мне показалось, что внутри меня что-то шевельнулось. Я как  раз была на работе, читала книгу и тут.…Такой легкий толчок, почти не ощутимый. Такой легкий, что можно было его спутать с брожением газов в моем животе. Но за 25 лет своей жизни и 10 лет всяческих болезней живота я хорошо изучила каждое проявление моего кишечника и желудка. Я была уверена, что малыш сказал мне так привет. Как только он смог набраться достаточным количеством сил, чтобы пробить и стенки пузыря и мои огромные жиры, малыш дал понять, что все не зря.
Не зря эти перемены настроения, этот быстротечный набор веса, бесконечные хождения в туалет, ссора с отцом и перемены в квартире. Мы все старались ради ребенка, и я, и Медвежон, и моя мама. И вот он постарался ради нас - один легкий толчок. Конечно, мне никто не поверил. Ну, кто может в 13 недель почувствовать шевеление малыша?
А потом мы пошли на УЗИ. В ЖК сидела старая закаленная жизнью женщина со страшным аппаратом вагинального УЗИ. На мою просьбу присутствовать мужа и мамы она заявила, что это не цирк и смотреть не на  что. Как вообще можно такое сказать про УЗИ беременной женщине? Ну да Бог ей судья. Муж все-таки пробился сквозь ее черствость, а мама так и не увидела чудо технику УЗИ.
Аппарат старый, видно на нем плохо, женщина грубая. Но! Она сказала нам, кого мы ждем. И даже показала. Это была девочка. Моя крошка просто раздвинула ножки и сразу отсекла все сомнения. Внутри меня росла маленькая принцесса. И с каждым днем она становилась все прекрасней и прекрасней...

Июль 2011г.
Мама уехала, не выдержав Питерского загрязненного воздуха. Ее тянуло в ее родные горы  и к ее родному огороду. Мы были почти готовы к появлению нашей принцессы. Морально, поскольку покупать кроватку, коляску и одежду для нее мама мне запретила. Я выдерживала большую атаку из суеверий, примет и предрассудков окружающих меня людей. Говорить никому нельзя (мы рассказали всем уже на 4 недели), одежду покупать нельзя (моя родившая в июне подруга привезла мне кучу вещей от всех молодых мамочек ее района), снимки УЗИ никому не показывать (ну как можно не показать мою кроху всему миру?).
Я уступила лишь в одном. Я согласилась покупать все необходимо для малышки во время декрета. Я понимала, что заниматься мне будет особо нечем, так что походы по магазинам должны были скрасить пару месяцев ожидания. Тем более у нас образовалась совсем другая проблема, и надо было ее решить до заветного дня.
Необходимо было придумать малышке имя. Я уже настроилась на баталии с Медвежоном по поводу имени, но как оказалось зря. Еще до того, как мы узнали пол нашего малыша у нас как-то раза два заходил разговор об имени, но мы как-то не думали об этом серьезно.
Мне уже хотелось как-то конкретно обращаться к своей малышке, а не просто: "привет мой любимый животик" или " доброе утро, козявочка".
Я помню, как это было. Мы сидели в кафе вместе с Медвежоном и мамой, еще до ее отъезда. Я заказала себе уху, а остальные взяли по несколько хинкали.  И мы начали перечислять имена по алфавиту. Некоторые варианты отвергали сразу, некоторые оставляли на потом, как варианты для рассмотрения. Но эта игра длилась не так долго. Мы дошли только до буквы "в".  Медвежон вспомнил, что его бабушка хотела назвать его сестру Василиса, но почему-то не сложилось и сестру назвали Машей, а имя забылось. И вот сейчас любимый вспомнил о нем и предложил. В ту же секунду, для красоты момента, малышка легонько пихнула меня изнутри. Или мне так показалось, потому что что-то во мне екнуло, и имя запало мне в душу. Остальные варианты мы даже не рассматривали.
 Я хотела, чтобы имя моей девочки было старорусским или что-то вроде этого. Мне не хотелось называть свою девочку распространенными именами,  но и перегибать палку я не собиралась. Это имя точно отражало все мои представления о том, какая будет моя принцесса по характеру и своим способностям. Я не читала ничего об именах, не подбирала исходя их церковных праздников или дней ангелов. Я выбирала интуитивно. Я хотела, чтобы моя малышка была девочкой - пацанкой, но в тоже время была девочкой-девочкой. Конечно, даже сейчас мне еще рано говорить о ее характере, но мне кажется, что имя ей подходит. Я очень благодарна Междвежону за это имя. Он согласился, что ничего другого мы и не будем думать, и с той самой минуты у меня была не просто беременность, а мы ждали нашу Василиску.
 В июле произошло еще одно важное для меня событие. В этом месяце я впервые начала знакомится ближе с семьей моего Медведя. Конечно, он рассказал своим родителям про меня. И конечно он рассказал, что мы ждем малыша. И они, конечно, обрадовались.
 Надо сказать немного про его семью. Для меня - это образец хороших отношений (ну, по сравнению с моей семьей, так там просто идеально всё!). Родители моего мужа - врачи: папа – реаниматолог-анестезиолог, мама – офтальмолог. Его мама уже давно оставила работу в поликлинике, и занялась своим бизнесом. А еще у него была младшая сестра.
Сестра Медвежона имела на тот момент уже четверых детей. Она на пару лет младше меня. Этот факт не выходил из моей головы всю беременность, и даже во время родов я думала об этом. Но об этом позже.
Когда мы узнали пол малыша, мама Медвежона позвонила мне и поздравила меня с этим событием. Я так смущалась и стеснялась, что, если честно, вообще не помню, о чем мы с ней говорили. Кажется, я обещала не отставать от Маши и родить еще троих как минимум. Позже я, конечно, признала, что, кажется, я на такое не способна.
 Для меня это был важный разговор и еще по одной причине. До того, как я начала встречаться с моим любимым Медведем, я была замужем. Не могу сказать, что это был удачный опыт, но он имел место быть в моей жизни. И мама моего бывшего мужа умерла, когда ему было, если я не ошибаюсь, 13 лет. Поэтому я не имела опыта общения со свекровью. Я просто не знала, что надо говорить и как себя ведут девушки, которые знакомятся с мамой своего любимого.
 Но надо сказать, что все прошло просто замечательно. Мне так показалось. И это испытание мы тоже прошли вместе. Медвежон сиял улыбкой, видя, как я разговариваю с его мамой, и это для меня было главное.
 А вот моя мама уехала, и мне приходилось снова самой готовить, убирать, стирать и гладить. Это бы не так напрягало, если бы я не поправилась в весе килограмм на 7. На такую прибавку  мой строгий врач ничего не сказал. Наверное, это было в порядке нормы, хотя я в этом сомневалась.
 И, тем не менее, я старалась сохранить чистоту в квартире, наполненность холодильника и обеспечить разнообразное меню своему любимому. Он же, в свою очередь, старался вовремя обеспечивать меня чаем, направлять на меня вентилятор в особые жаркие ночи, и старался перебивать мою тошноту разговорами о нашей будущей принцессе.
Разговоров и страхов было много. Самое неприятное на этом этапе для меня стали анализы, которые необходимо было сдавать. Нет ничего более унизительного для меня, чем идти с баночкой, полной мочи по коридору к заветному окошку приема анализов. Я, конечно, понимаю, что если бы можно было усовершенствовать эту процедуру, это давно бы уже сделали. Но носить эти баночки я просто не могла. Я была согласна на любое количество сдачи крови из самых разнообразных мест, только не ходить бы в эту поликлинику. Но, увы, самое важное видели почему-то в моче.
 Посещение своего гинеколога я свела к минимуму. У меня ничего не болело, Васька чувствовала себя хорошо, так что смысла ходить и стоять в этой жуткой очереди из беременных я не видела. Скажем так, за месяц я пришла к ней всего один раз, и этот раз был последний, когда я ее видела.
Она ушла сначала в отпуск, потом на больничный и больше нам встретиться не довелось. Могу сказать, что от нее я так и не узнала ни дату своего выхода в декрет, ни приблизительную дату родов, ни есть ли у нас курсы для молодых мам, одним словом, ничего. Так что особых сожалений от ее ухода у меня не возникло. Своего нового врача я увидела только в следующем месяце.


Август 2011г.
Я ожидала чего угодно от нового врача. Даже приготовилась к самому худшему - это будет женщина еще старее и с  еще более ужасным характером. Но все оказалось не так. Я заняла очередь перед кабинетом и ждала. Прием производился по записи, но "живую" очередь никто не отменял. Я сразу призналась девочкам в очереди, что не записывалась, но имею пару вопросов, так что быстрой уйду. Они посмеялись и предупредили - от Елены Михайловны быстро не уйдешь. Так и получилось.
 Гинеколог оказалась приятная женщина среднего возраста. Сразу я стала и "заинькой" и "солнышком", сразу определили дату моего выхода в декрет и сразу же поставили дату родов. Общаться с ней было приятно, и теперь я ждала встречи с гинекологом с удовольствием. Она дала мне номер своего личного телефона и я могла задавать ей вопросы по мере их поступления.
 Вопросов, правда, у меня не возникало. По крайней мере, все вопросы я задавала маме Медвежона, так как она врач. Офтальмолог. Нет, я понимаю, что человек, который лечит глаза мало понимает, что творится в....а, неважно. Она же бабушка четырех внуков! Ее дочь была беременна 4 раза! Мне кажется, что с Машей было почти все, что могло случиться с беременной девушкой, так что все мои вопросы уже имели ответы у моей свекрови.
На самом деле я не могу ее так называть - Медвежон до сих пор не сделал мне предложение, так что, по сути, она просто мама моего парня.
Я с усердием готовилась ко второму августа. Для меня это был особый праздник. Ничего общего с небом и фонтанами он не имеет. Мой любимый умудрился родиться именно в этот день, и я спешила сделать 2 августа 2011 года незабываемым 28 днем рождения.
У меня уже был приличный животик. Ну как приличный, я его видела, любимый его видел и все кто знал, тоже видели. Остальные видели только толстушку, которая выпячивает свое пузо напоказ.
 Тем не менее, ощущала я себя глубоко беременной, держала руки на пояснице и переваливалась с ноги на ногу. Позже я поняла, что все это я делала потому, что мне очень хотелось так делать. На самом деле ничего подобного делать было не обязательно. Это я к тому, что я вполне могла спокойно приготовить прекрасный ужин для моего мальчика и друзей и не делать из этого подвиг. Но я все-таки безумно сильно гордилась собой.
 Накрыла огромный стол, приготовила кучу всяких вкусностей, позвала друзей и купила прикольный подарок. В полночь Медвежон начал ходить с довольным лицом и требовать свой презент на день рождения, хотя я планировала вручить его утром. Но все парни как дети и убедить моего, что утром получить подарок будет прикольней я так и не смогла. И пожалела об этом почти сразу.
 Полночи мы сидели и играли в вертолет на радиоуправлении и радовались, что мой мальчик так повзрослел. Этот день удался на славу. Все прошло очень весело и задорно, и меня почти не тошнило от еды, которую я же и приготовила.
На следующий день на работе я узнала, что меня хотят перевести из моего маленького магазинчика на другую точку. Меня опять заставили попрыгать по магазинам недельку, пока я не узнала в чем дело.
 А дело было в том, что якобы руководство магазина было недовольно моей работой. От руководства конкретно моего магазина я поняла, что недовольны были не мной конкретно  и не этот конкретно магазин, но мой ведущий менеджер решил на всякий случай меня перевести. Пришлось ехать в главный офис и объяснять, почему этого делать не стоит. Если честно, я ожидала поздравлений и хоть одну улыбку, а получила что-то вроде "еще одна залетела".
Конечно, меня оставили в моем магазине. Мало того, с тех пор как я сказала в офисе, что жду ребенка, меня вообще перестали трогать и терзать по ненужным поводам. Мы составили расписание, которое мне было удобно, и больше меня никто не беспокоил. Декрет был назначен на 14 октября. Тогда же  и должен был состояться мой следующий визит к доктору, так как никаких отклонений у моей беременности не наблюдалось.
 Если честно, меня это немного удивляло. После страшного диагноза и примеров моих подруг я думала, что почти все время буду в больницах. Но малышка росла спокойно и без проблем в моем животике и я этому только радовалась. Медвежон каждый вечер клал мне руку на животик и пытался почувствовать ее шевеление, но Василиса пока не спешила знакомиться с папой. Хотя я знала - она его любит и слышит, когда он с ней разговаривает.
 Для меня это очень важно, чтобы у моей принцессы был папа. Наверное, потому, что у меня самой с папой никак не ладилось. Мы так и не разговаривали с ним после той ссоры в мае. Слишком много слов было сказано и эти слова обжигали мне сердце. Я понимала, что мы говорим о разных людях, таких как моя мама и его бывшая жена, мы говорили и о разных понятиях измены и прощения. Это нелегко было понимать, но принимать это было невозможно. Я вдруг осознала, что человек живет только для себя и все его поступки направлены на собственную выгоду. Как же еще мне было объяснить самой себе, что мой отец ни разу не позвонил своей беременной дочери узнать как у нее дела? Ведь со мной могло что-то случится. Я могла бы…ну, даже не знаю что! Но он не звонил. И тем сильнее разгоралось наше молчание. И тем дальше мы отходили друг от друга. И тем меньше я видела поводов, чтобы самой позвонить ему.

Сентябрь 2011г.
Началась осень. Это мое любимое время года в Питере. Воздух становится прозрачным, деревья желто-красными, дети озабоченными учебой, а родители радостные от возможностей отдать детей в школу. Дорога на мою работу проходит мимо  школы, которую я заканчивала, так что первое сентября я наблюдала во всей красе! Эти милые маленькие девочки с бантиками, эти маленькие мальчики  в крошечных костюмчиках и все с цветами. Я шла, гладила живот и представляла, как моя принцесса будет собирать свой портфельчик в первый раз, как  я буду помогать ей выбирать тетрадочки и дневник...
Мечты уносили меня далеко в будущее,  а думать надо было о настоящем. Мне уже было сложно скрывать свое положение на работе. Это я в офисе сказала, а в магазине пока еще никто не знал. Надо немного рассказать об этом магазине.
Как и везде, в коллективе были свои  отношения. Кто-то с кем-то спал, кто-то кого-то любил или ненавидел, но меня эти истории касались мало, разве только что за обедом в качестве интересных рассказов. Но в целом коллектив мне нравился. Все были очень дружелюбными, и никто не проявлял открыто ко мне злобу. Это я и называю удачный состав работников.
Я даже подружилась в этом магазине с одной очаровательной девушкой. У нее своя история и как-нибудь я ее расскажу, если она мне разрешит. Ей я и поведала первой. Это было нечто! Так приятно сообщать такие новости, даже если ты с человеком знакома лишь пару месяцев. Приятно, когда человек за тебя радуется и старается сделать что-нибудь для тебя. Так как у нее уже есть ребенок, она завалила меня советами и рассказами о собственной беременности и родах. Мы все перерывы обсуждали с ней имя и будущие покупки и все, что обсуждают обычно беременные с уже родившими. А чуть позже я рассказала всем в магазине.
 Естественно были те, кому было все равно. Но большинство искренне порадовались за меня. Я рассказала, что примерно через месяц уйду в декрет, но обязательно буду их навещать. Поскольку живот мой был к тому моменту уже виден всем, так как я перестала носить свободные туники, ко мне прилепилось прозвище "колобок". Сначала я пыталась бороться, обижаться, а потом решила, что таких моментов не избежать.
Кстати, прозвища мне придумывали не только в магазине. Медвежон на пару с моей мамой выдавали иногда такое... Кем я только не была: и "форелькой", и "булочкой с начинкой", и  "шариком" и много кем еще, но припомнить всего я уже не могу. Ближе к родам я была и Жуком, который не может встать и морским котиком, но до этого еще доберемся.
А пока я готовилась к декрету. В какой - то момент времени у меня сменился главный менеджер, что меня порадовало. Правда, на первом этапе нашего знакомства мы друг другу слегка нахамили. Мой предыдущий начальник не удосужился рассказать, что я беременна, и что работать  семь дней подряд для меня несколько тяжеловато. Так что когда я услышала эту новость, я просто озверела. Но мы быстро поняли, в чем дело и дальше наше общение проходило на ура. Она не дергала меня лишний раз в офис на собрания, а я исправно делала свою работу, присылая отчеты.
 И все же иногда мне приходилось ездить в метро в офис. И для меня это был ад. Какой бы живот у тебя не был, он обладает великой силой - стоит только зайти в вагон, как два или три парня засыпают. Мгновенно! Мне, если честно, стоя ехать было проще, поскольку веса я набрала много и садиться каждый раз был сложно. Точнее не сколько садиться, сколько вставать. Но это неважно. Важно то, что Питер вроде как культурная столица и все такое. А места мне никто не уступал. Вот это печалило. Да и к тому же меня сильно укачивало в общественном транспорте. В общем, ездить я не любила.
 А вот ходить да. Только удавалось мне это с трудом. Так что каждый раз я ловила машину до работы и обратно. Страшно подумать, сколько денег я угрохала, только потому, что во мне растет малышка! Но Медвежон ни разу не поставил мне это в упрек и тем был хорош.
За месяц до моего дня рождения (этот же день и есть выход в декрет - такое вот странное совпадение) любимый сообщил мне радостную новость - его родители взяли билеты по акции и летят к нам! из Якутска. На месяц. Я упоминала, что только разговаривала с его мамой по телефону? Мы не были знакомы, и тут они прилетают, а я уже беременная. Я очень боялась им не понравиться. Я ведь такая болтушка, могу и лишнего сказать. А еще я ленивая и по дому все делает Медведь под моим чутким руководством и как все это объяснить его родителям?! Я была в панике!
 Начала обдумывать меню на день, когда они приедут, выбирала постельное белье, которое будет у них в комнате, расставляла мысленно мебель в комнате, чтобы было удобней. Хорошо, что комнат в квартире хватало на то, чтобы каждый чувствовал себя комфортно.
Каждый день я придумывала новые сценарии нашей встречи. Вот я выхожу наряженная и накрашенная… или выхожу в домашней одежде... или еду на вокзал их встречать, потому что Медведь работает в этот день. А этот день приближался неумолимо быстро.

Октябрь 2011г.
До дня Х оставалось две недели. Так интересно в жизни - все значимые события выпадают на один период. Через две недели у меня день рождения  - Х1, я выхожу в декрет - Х2, приезжают родители Медвежона - Х3. И все эти три "ха" надо правильно организовать и никого не обидеть.
Ну, с декретом понятно - съезди в офис  и в женскую консультацию, получи сертификат и все. Но как быть с днем рождения и приездом родителей?
 Каждый мой день рождение сопровождался раньше большой толпой у меня дома, все пили, курили и играли в разные настольные игры. В виду моего положения такой ход праздника был невозможен. И мне было бы не очень обидно, но мы праздновали даже не сколько мой ДР, сколько возможность собраться вместе, выпить и поиграть.
Я помню, что в один из таких праздников у меня было человек 17!Тема праздника была " село". Мы налепили пельменей, купили 4 селедки, сварили таз картошки и порезали сало. Естественно пили мы "перцовку". На следующий день должна была приехать моя мама. Вообразите, что она нашла в квартире: 17 еле двигающихся тел, которые не могли даже убрать на кухне. Благо моя мама просто суперпонимающая женщина: послав мальчиков за пивом, она приготовила из остатков селедки и картошки салат "селедка под шубой" и организовала еще один вечер игр. Такое не забывается.
Но в этом году я была не готова провести пару дней в готовке, а потом пару недель в уборке. Так что я пригласила в ресторан пару самых близких друзей, а дома просто не праздновала. Конечно, было немного обидно, но я представила, как на следующий день заходят родители Медведя, а у меня в доме хаос. Да и готовить праздник с пузом было сложно. В общем, так было лучше для всех.
Осталась еще одна проблема - встреча с бабушкой и дедушкой нашей Василиски. Что он них ожидать? Что они ожидают от меня? Я столько раз слышала, что отношения со свекровью - это очень сложно! И не всем выпадает радость взаимопонимания. Да и потом, они же врачи! Оба! Это и сейчас означает интеллигентная семья, я думаю.
Мой папа профессор философии, мама - владелица гостиницы. В обеих этих сферах жизни иногда сложно себя контролировать. И я могла себе позволить крепкое словцо с ними. В шутку, например. В анекдотах. Но вдруг я ляпну что-то такое при родителях Медведя? Что они обо мне подумают? Как воспримут? И потом, я знала, что им не нравилась его бывшая девушка. Был случай. Да простит меня Медведь, что я это рассказываю, но по мне так это смешно.
 Их с его бывшей пригласили на ужин к родственникам Медвежона, которые живут в Питере. На ужин была курица, точнее куриные ножки. Так вот, эта милая девица стала их есть с помощью ножа и вилки. И за ужином она молчала. Понятное дело, все мы стеснительные и все хотим показать наши знания этикета. Ее пользование приборами очень обидело хозяев, мол "фи какая, да за кого она нас держит!". И с Медведем у них ничего не сложилось, к моему счастью.
 Но вот пришло время и мне побывать на таком ужине. Когда я увидела куриные ножки, я чуть не бросилась есть их как дикарь! Руками-то руками, но не настолько же. И болтала я без умолку. По-моему даже начала что-то придумывать, лишь бы не молчать. Так началось мое знакомство с родственниками. Надо сказать, что я им понравилась. И это был первый шаг.
Родители приезжали вечером, и Медвежон успел после работы их встретить у метро. Я уже извелась вся на кухне в ожидании. Тем более что я узнала о еще одной новости.
 У мамы моего любимого день рождения 20 октября. А приезжает она 16. То есть надо было купить ей подарок. И не просто подарок - у нее юбилей. Надо было купить ей супер-подарок! Но денег у нас не было, и мой как бы супруг поздно мне сказал об этом.
Я очень сильно волновалась. Ходила из угла в угол и не могла успокоиться. И, как оказалось, очень зря. Когда они приехали, и мы, наконец, познакомились, все стало так просто и легко!
 Мама Медведя очень добрая и интересная женщина. Она рассказывала, как они живут у себя в Якутске, о своих внуках и о том, как они хотят с мужем поехать на юг отдохнуть. Папа был молчалив и сдержан, но иногда вставлял в разговор разные шуточки. Я поняла, что мой единственный был точной копией отца по поведению. Внешне же он очень походил на мать.
 Мы болтали до часу ночи, пока, наконец, Медведь не увел меня спать. Родители устали с дороги и должны были отдохнуть.
 На следующий день мы все пошли прогуляться по городу. Правда мы почему-то пошли гулять по разным маршрутам. То ли мне надо было что-то донести в ЖК, то ли Медведю надо было заскочить на работу, но в итоге мы встретились только вечером в небольшом ресторанчике, где и продолжили наше общение. Родители, оказывается, купили себе путевку в Таиланд и на следующий день уезжали отдыхать  на 10 дней, так что общение наше было не долгим. Но на самом деле они должны были вернуться в начале ноября и еще пару недель у нас в запасе имелось. 
 Это был прекрасный ужин! Но на следующий день они уехали, и мы вновь остались одни с моим любимым Медведем. Но чтобы мы не скучали, его родители подкинули нам пару мыслишек.
Работа, на которой работал мой мужчина, уже не устраивала ни его, ни меня. Она была неинтересной, плохо оплачиваемой и с дурацким графиком. Но чтобы ему сменить профессию, необходимо было немного позаниматься дома  и повысить свою квалификацию. Поэтому было решено написать заявление об уходе и на пару недель отправить меня к маме.
Конечно, мы понимали риск полетов на самолете, но я проконсультировалась с моим врачом и она не высказала ни одного возражения против. Так что  купила билет на середину ноября и стала ждать этого маленького путешествия.

Ноябрь 2011г.
Было волнительно встречать родителей моего Медведя второй раз. Вроде как мы уже знакомы, но трепет остался и снова непонимание как себя вести, что приготовить и надеть. Конечно, во второй раз было легче. У нас было в запасе пара тройка дней, поскольку мне надо было уезжать к моей маме. Ну, неделя максимум.
Эту неделю мы провели прекрасно. Родители Медведя рассказали,  как они отдохнули в Тунисе (да-да, в Тунисе. В силу моего топографического кретинизма Тайланд и Тунис для меня одно и тоже), мы рассказали, как ходили к врачу. Тунис на грани революции; врач разрешил лететь и даже выписал справку.
Вообще поход к врачу  для меня стал каким-то праздником. Взвешивание, замеры размера живота, а самое главное - слушание сердцебиение малышки. Задерживаешь дыхание, когда аппарат подносят к животику и там тук-тук-тук-тук... И слышишь, как свое сердце в унисон с этим маленьким сердечком стучит. У меня всегда слезы наворачивались в эти моменты. Но были и не такие радостные минутки у врача - низкий гемоглобин, плохая работа щитовидной железы,  куча таблеток и рекомендаций.
 Страха как такового не было. Я никак не могла вбить себе мысль, что что-то может быть не так со мной или Василисой. Просто не могла, не хотела и не вбивала. Отвлекалась, как могла.
И мне очень помогала моя "свекровь".  Она показала мне, как варить домашнее мыло, рассказывала об интересных вещах, связанных с эзотерикой, показывала каталоги одежды и делилась опытом многочисленных беременностей своей дочери.
 Я в свою очередь рассказывала, как малышка отбивает мне печень,  поделилась историей своей семьи и отношением  с отцом. Это, кстати, был тяжелый разговор. После него  решилась позвонить папе.
 Как всегда, он сделал вид, как будто мы и не ссорились. Пригласил в гости. И мы съездили. Я бы описала эту встречу, но, если честно, она была неприятной. Все было очень мило, мы помирились, но осадок у меня остался.
Время летело, и мне надо было уже улетать в Сочи. Я тепло попрощалась с родителями Медвежона и, упаковав чемодан, отправилась в аэропорт. Я вам так скажу - все эти меры безопасности конечно, очень нужны и важны. Только на беременных или дамочек с детьми они явно не рассчитаны. Мой огромный пузень мешал мне снять обувь, надеть обувь, уложить все вещи в эти дурацкие корзиночки и потом их оттуда достать.
А что было в самолете! Места маленькие, узкие, ремни короткие. Про откидной столик я вообще молчу. Мне было смешно. Еще и потому, что в одном ряду со мной летела еще одна беременная тетка. Правда она ушла в поисках лучшего места, и я ее не осудила.
Когда прилетела, меня никто не встретил - в Поляне большие пробки и рассчитать правильно время очень сложно. Но когда приехала мама, все стало вдруг очень хорошо.
Дома меня тут же положили спать, не смотря на то, что спать я не хотела. Оказалось проблемой найти для меня большие спортивные штаны - у мамы 46 размер одежды, так что большие в ее понимании никак не вписывались в мой 52. Это я за беременность так - с 44 до 52. Правда, грустно?
Я приехала на две недели. Ехала на юг, с помыслом искупаться хотя бы в бассейне. Приехала в снег и сломанный бассейн. Расстроилась сначала, но потом поняла, что на самом деле все хорошо.
Мама очень сильно заботилась обо мне. Иногда даже слишком, но сейчас я понимаю ее - для нее это совсем новое состояние. Если за 26 лет она привыкла как-то заботиться о своей уже взрослой дочери, то тут необходимо заботится еще и о детеныше, который внутри и как это делать совсем непонятно. Но мне было приятно
. Было очень тяжело передвигаться,  одеваться и принимать душ. И если Медвежон помогал мне, как делают это все мужчины для своих беременных женщин, то мама это делала по особому. Она понимала меня с полуслова - это надеть, то снять, тут почесать и так далее. И не приходилось ничего говорить - она же женщина и понимала, что мне нужно. Не могу сказать, что Медведь мне не помогал. Просто это по-другому.
Отдыхала я хорошо. Мы ездили по гостям, в магазины, к родственникам. Вечерами играли в настольные игры. Мама научила меня валять шерсть.
 И каждый раз мы прислушивались к моему животику. Врач сказала, что с 30 недель можно хоть каждый день родов ждать, но лучше после 38. Медвежон очень попросил Ваську родиться в Петербурге, когда он рядом будет. Да и я была уверена, что малышка в Сочи не захочет выходить. 
И, тем не менее, были вещи, которые говорили о приближении заветной даты. Животик потихоньку опускался все ниже и ниже, начинались тренировочные схватки, малышка то затихала, то активно пиналась. Мы все ждали ее, и она это чувствовала.
Я прилетела в Питер в конце ноября и начала готовится к прибавлению в нашей семье. Мои милые подружки ездили со мной по магазинам, выбирали  постельное белье для Василисы, соски, матрацы, бутылочки, одеяла и подушки, шкафчики и  кроватку. Я скупала все, что только могла придумать. Читала на форумах списки, которые девочки себе составляли, дополняла их своими придумками.
 Готовила сумку в Роддом. Для меня эти слова были, как громом серди ясного неба - РОДДОМ!!! Меня охватила паника - надо же выбрать Роддом! Этим я занималась почти весь последний месяц своей беременности.


Декабрь 2011г.
Сидишь, как дура, в интернете, смотришь на все эти отзывы о каждом Роддоме и думаешь - "ну вот туда я точно не поеду". Каждый считает своим долгом рассказать, как они ужасно рожали, или как плохо было рожать бесплатно. Все в один голос говорят, что надо найти срочно хорошего врача.
 И вот у тебя уже пузо больше тебя самой, ноги как столбы телеграфные, пальчики - сосиски, а в голове паника - КАК РОЖАТЬ - ТО?
 Я просмотрела все. Каждый Роддом в Питере и не только. У каждой мамаши знакомой про ее врача спросила. В итоге пришла к одному единственному верному решению - пусть все будет, как будет. Не буду я специально выбирать. Не буду искать врача. Не буду думать, сколько санитаркам и медсестрам давать денег. Все придет само, как пришла моя Василиса.
Подруга подарила кроватку - ее малышка уже выросла и совсем как взрослая спала теперь в настоящей кровати. Кроватку собрали и разобрали - не понравилась. Решили отвезти ее маме, чтобы летом в ней спать.
Медведь уволился с работы и теперь посвящал мне и малышу все свободное время. Мы гуляли, рассматривали фото кроватей, колясок, перекладывали одежду с места на место, думали, как обустроить детскую.
19 декабря я пошла к гинекологу на очередной осмотр. Пришла, скажем так, не с "пустыми руками". Начал потягивать низ живота, боли какие-то странные были. В общем, все признаки того, что Василиса скоро выйдет к нам поздороваться. Я даже сама попросилась на кресле меня посмотреть.
Ох, что это было! Сколько эмоций! Гинеколог, прямо скажем, итак не самый приятный в плане осмотра врач, а тут еще беременность, обостренная чувствительность. Я думала, что прям там уже и рожу! Боль была дикая! А в итоге  - не сегодня, так завтра родишь! Я вышла из кабинета с ясными глазами и полна решимости: "Медвежон!! Рожать сегодня буду!!!"
Конечно, мы поставили в известность всех. Только что по телевизору не объявили. Провожали всем колхозом. Сумка в Роддом была собрана, все мои вещички подготовлены. Медведь ходил вокруг меня дома и каждые пять минут был готов ехать.
Кстати, врач выписала направление в самый ближайший роддом. Так вопрос и отпал сам собой.
Мы пришли домой после осмотра, сели пить чай и ждать. Пока ждали, решили сыграть в компьютерную игру. Пили какао, ели картошку с рыбными палочкам (вот уж не думала, что такой бзик у меня будет) и ждали. К часу ночи я поняла, что если и поеду рожать сегодня, то перед этим еще и поспать успею.
На следующий день мы все еще ждали. Приехала моя мама – она-то только и ждала отмашки. Мы ее встретили, посидели, поели-попили и снова начали ждать.
 Я поняла, что это самое мучительное. Делать просто ничего не можешь - живот мешает даже просто сидеть. Превращаешься в тюленя или морского котика. Лежишь, ешь, пьешь и спишь. Спасибо, что хоть в душ могу сама ходить. Хотя и тут не без проблем - у нас ванна утоплена в пол - вылезти целое дело.
Пока я развлекала себя игрушками да мыслями о прекрасном, мама с моим ненаглядным устраивали наше "гнездышко". Я могла только давай советы да лезть с ненужными и нелепыми предложениями.
Мой телефон разрывался от звонков. Не надо было все-таки всем трубить что 19 я рожу. Все друзья, знакомые и родственники считали своим долгом позвонить и спросить почему я ее не родила. В какой-то момент я просто перестала брать трубку, и на Медведя обрушился шквал звонков. Его терпения хватало на нас двоих с головой. Очень спокойно он объяснял, что предварительная дата родов 23, а врач, наверное, не туда посмотрела. Там же много мест куда смотреть-то. Мало ли.
23 декабря я начала бегать по лестницам и мыть полы. Мое настроение менялось от плохого до очень плохого. Чтобы хоть как-то меня развеселить мама повезла меня в Икею. Там мы купили и кровать, и комодик, и пеленальный столик, и кучу всего полезного для меня и малыша.
По Икеи я передвигалась как огромный пингвин с яйцом между ног. Мне казалось, что от истинной меня остался только живот. Поездка была удачна еще и тем, что весь следующий день мы играли в конструктор. Ну как мы. Я сидела на кресле и давала указания, Медведь и его брат орудовали отвертками, а мама готовила еду.
Напряжение нарастало. Я вспомнила, что одна моя подруга родила, после того, как покурила - не помогло, но нервы слегка успокоила. Другая говорила, что надо попробовать заняться "тем самым". "Этим самым" Медведь заниматься отказался категорически. Все мои уговоры не имели никакого результата.
Еще говорили, что помогают уговоры - Васька была глуха к моим мольбам. Ей явно нравилось сидеть у меня в животе - тепло, хорошо и есть печень - пинай, не  хочу. Был вариант уехать в роддом и ждать там. Но мне казалось, что страшнее места нет на всем белом свете, и я туда не поеду никогда.
26 декабря утром я отправилась в душ, еще не зная какое коварство меня ждет. Свежая и румяная  я вышла из ванной и меня начали срочно собирать в Роддом. Оказывается, устав от моих перемен настроения и моего нытья, мама с Медведем вызвали скорую, сказав, что у меня подтекание вод, и вообще мне пора рожать. Мало того, Медвежон поехал со мной, дабы убедится, что меня приняли, и я оттуда не сбегу!!! Роддом начался для меня с приемного покоя...

Роды.
Природа - идеальный механизм. Если бы женщина помнила свои роды также хорошо, как и через 15 минут после них, я сомневаюсь, что человечество достигло бы таких размеров. Конечно, самые яркие моменты никогда не уйдут из памяти, но боль и страх исчезают с первым криком младенца.
В приемном покое была тишь да благодать. Я так и не поняла, кто же меня записал - медсестра это или просто работник, который знает как записывать всех беременных, но мне понравилась ее легкость в общении и непринужденность в речевых оборотах. Сразу же мне предложили купить страховку. Замечу, что это единственная моя затрата на роды.
Меня осмотрела молодая врач и сказала, что подтекания вод у меня нет, но домой уже ехать глупо - рожу не сегодня - завтра. Поскольку для меня это не было новостью, я решила, что лучше уже остаться тут, чем нервировать своих домашних. Тем более, что я была в этом роддоме на предродовом отделении, когда делали очередное УЗИ.
Собрав свою волю в кулак и шмотки в пакет, я отпустила Медведя домой, а сама пошла знакомиться с будущими мамашками.
Нас в палате оказалось пятеро. Все были разного возраста и с разными проблемами, но вот рожать приехала я одна из нашей палаты. Остальные девочки лежали на сохранении. У каждой их них своя непростая история, которая не менее интересная, чем моя.
 Сначала меня съедала тоска. Такое маленькое существо в мозгу, которое напоминает тебе первые два часа, что ты не дома и домой попадешь не так скоро, как тебе этого хочется. Потом я погрузилась в обычные больничные разговоры, и существо замолкло, чтобы вновь подать голос ночь.
26 декабря меня так и не осмотрели: я пришла уже после обхода. Зато 27 декабря я получила весь спектр услуг  - и анализы, и кровь из всех допустимых мест и, конечно же, кресло гинеколога.
Врач оказалась строгой, но сказать, что она была злой или равнодушной я не могу. Осмотр - это зло. Мне реально казалось, что ее рука вошла в меня по локоть. Я понимаю, что, конечно, такие воспоминание можно было и при себе оставить, но впечатление от этого еще долго не смогут утихнуть в моей памяти. Мне тогда казалось, да в принципе и сейчас кажется, что роды ничто по сравнению с этими осмотрами. Результатом моих мучений был еще один свободный от родов день. А за ним еще один и еще один и...
В палате было очень душно. Окна открывать было страшно - девочки и так на сохранении лежат и, не дай бог, какая нить зараза прилетит. Конечно, мы проветривали, когда могли, но  старались не рисковать. Ночами я ревела и спала в коридоре, если вообще могла уснуть. Иногда болел живот. Иногда живот болел так, что я кричала в подушку. Иногда мне давали но-шпу. А с утра опять капельницы, сон и коротенькие визиты Медвежона и мамы.
Есть события, которые случаются не просто так. Много раз слышала, что чтобы родить, надо построить планы. Мол, по закону подлости родишь как раз, когда хотела поехать на пикник и так далее. Я уже смирилась с тем, что новый год я буду отмечать в палате. И даже смирилась с тем, что день рождения моей Васьки придется на после новогодние праздники. Но природа распорядилась иначе.
28 декабря я проснулась ночью и поняла, что хочу кофе. Вот вынь да положь. Я позвонила любимому и попросила зайти в кофейню рядом с роддомом, когда он придет ко мне.  А прийти он должен был часов этак в 12 дня 29 декабря.
А 29 декабря у меня был очередной осмотр в 10 утра. И вот тут-то началось самое оно. У меня отошли воды. Прямо на кресле. Для меня это было очень неожиданно, а вот для врача, кажется, нет. Можно ее подозревать, в том, что она что-то там сделала, но мне уже было не до этого. Я отправилась в палату собирать вещи и готовится к появлению моей доченьки.
Девчонки сразу заметили, что  что-то со мной не так. Глаза мои светились, и улыбка не сходила с лица. Я так долго этого ждала, что даже забыла испугаться!
Девять месяцев и еще две лишних недели мое маленькое создание во мне готовилось к этому моменту. Девять месяцев я ждала этого момента, и теперь отступать уже было поздно. Да и глупо. Не видела я еще не родивших, после 9 месяцев.
Упаковав пожитки, я отправилась на клизму. Ох, не буду описывать. Каждый рано или поздно подвергается этой процедуре, так что Америку я здесь не открою. Позвонила Медведю. Сказала, что кофе уже не актуален. И вообще, сегодня уже приходить не надо, пошла я рожать ему дочку. 
А потом меня отвели на два этажа выше. Отвели, переодели и положили на кровать в родзале. Не так я себе все это представляла. Мое воображение рисовали привычную по фильмам картину - отдельная палата, удобная кровать и друзья рядом (пересмотрела я тогда "Друзей").
 А попала я в кошмар. Кровать, кресло, кровать, кресло, кровать, кресло. Я насчитала пять. Пять женщин могли рожать в этом зале одновременно. ПЯТЬ!!!! Но пока я была одна.
Схватки давали о себе знать слабенько, так что лежала я смирно. Мне подключили какой-то древний аппарат КГТ или что-то в этом роде. Меня крутили на этой кровати как могли, чтобы только прослушать сердцебиение моей девочки. Вот это было реально больно. Лежать на спине больно. Но послушать было надо, и я держалась изо всех сил. Хотя кого я обманываю. Я начала, чуть ли не в голос, кричать. Лежала и думала, что девочки себе руки прокусывают и волосы все выдергивают, а мне волос жалко. И не могла найти отдушину.
Пролежала я так почти час. Василиса опускалась, а мне разрешили походить и посидеть на мячике. Уже потом я думаю, почему я не спросила про душ. Но тогда даже мысли такой не возникло. Несколько раз я ходила в туалет и умыться. Кругами обходила весь зал и думала о сестре Медвежона. Она же младше меня. И четверо детей. Четверо. Она всех сама родила. Всех четверых. А я тут ною, одну рожаю. И песни в голове сами собой играли: "Тянем потянем золотой туман..." и "Вон из дома вон из дома вон из дома".
Я ходила и думала, что не хотела бы, чтобы любимый здесь был. Мне больно, плохо, я почти голая хожу, а он ничего бы не смог сделать. Только переживал бы и все. Я бы не хотела смотреть, как мой Медведь от боли корчится, а я бессильна.
Иногда заходили девочки интерны. Одной я особо благодарна. Когда еще я на кровати лежала, а она с меня этот аппарат снимала, я прям плакала. А она такая мне говорит: « Возьми себя в руки. Ты только в начале пути. Тебе силы нужны. Сходи умойся, в туалет сходи...". Так прямо на меня отрезвляюще подействовало. И я взяла себя в руки.
Иногда приходила врач. Мужеподобная миниатюрная девочка, как мне показалось. Вот у нее подход был как к ответственной работе. Ни шуточек, ни сюсюканий. Все четко и по делу. Хотя я и не просила любви и ласки, но мне стало немного обидно, могла бы и поддержать.
В один их приходов интернов я попросила, чтобы мне сделали анестезию эту, эпидуральную. А через пару часов пришла опять врач меня осматривать на кресле. И вот тут-то я поняла, что осмотры перед родами это еще цветочки. Я орала. Правда. Я плакала и умоляла, чтобы она не лазила туда руками. Сейчас смешно вспоминать, но тогда мне казалось, что меня специально мучают. Осмотрев, врач меня немного обрадовала. Раскрытие было 6 см.  И потому делать анестезию уже поздно. Ну, это и правда смешно. Ведь я ее просила два часа назад.
В какой-то момент привезли женщину уже в родах. Я вышла из зала, чтобы не смотреть, что меня ждет. Почему- то я считала, что это мне уж точно видеть не надо. Я стояла в коридоре и слушала, как она спокойно тужится и рожает. Это ее третий или четвертый ребенок.
Еще через два часа пришли ставить КГТ. После этого я уже не смогла встать с кровати. Я лежала и думала, что за окном уже стемнело, потому что началась глубокая ночь. А на часах было 16 30. Позвонил Медведь (телефон у меня  был с собой). Я не успела взять трубку, да и честно не хотела. Говорить пока было нечего, только плакать да скулить.
Мне казалось, что большую часть времени я вела себя спокойно. Правда был эпизод, когда я лежала с КГТ и громко охала. Ко мне подошла тетя и сказала, что орать бессмысленно и неприлично. Я тут как бы рожаю и считаю что это вполне нормально, но вот кроме слова "****ь" я ей ничего ответить не смогла. Правда я потом извинилась и всячески ее заверила, что к ней это не относится. Но мне кажется, что она не поверила.
Неожиданно для себя я заметила, что уже лежала не одна. Но говорить с кем-то из вновь прибывших я не могла. В этот момент я пыталась притянуть свои колени к ушам. Видок, наверное, еще тот, но тогда мне было все равно.
Начались потуги. Я тужилась, потому что это приносило облегчение. Иногда забегали интерны и говорили, что тужиться нельзя. Я тужилась, молча и тихонько, чтобы они не заметили. Но вот в очередной их забег они полностью обратили свое внимание на меня. Одна из них хотела узнать мою фамилию. Картина маслом: я лежу с раздвинутыми ногами и тихонько тужусь, забегает девочка в халате,  говорит мне" как ваша фами...ой, да вы рожаете!" и убегает. А я ей вдогонку кричу свою фамилию.
 А потом вокруг меня началась суета. Пришли акушерка и врач и две девчонки. Меня пересадили в кресло. Акушерка вроде как строго со мной сначала говорила, но я ей так прямо заявила: «я сделаю все, что скажите, только не надо на меня орать". Это был как ключ к нашему с ней взаимопониманию. Вот уже и пошли и «зайки» и «солнышки» и все на свете. Я реально отдыхала между потугами. Мы даже умудрились пару раз посмеяться с девчонками на счет кресел и обстановочки.
Через три потуги меня резанули скальпелем. Не могу сказать, что это было больно. Я понимала, что девочка у меня не маленькая, так что была готова к этом.
 А на следующей потуге моя Василиса появилась на свет. Акушерка сразу положила мне ее на грудь.
Именно такие моменты природа никогда не стирает из памяти женщин. Ее положили на левый бочек. Она подняла головку на меня, посмотрела мне в глаза и заплакала. Мне казалось, что я целую вечность смотрела в ее мутные глазки, рассмотрела ее волосики на голове, маленькие ручки...
Прошло не больше 20 секунд и ее забрали умывать мерить и взвешивать. Акушерка мне просто запретила плакать. Она может в шутку про давление сказала, но меня это как запрограммировало.
Потом еще был послед и капельницы... но передо мной все еще стоял этот первый взгляд.
Пока меня зашивали, одна из девочек мне дала мобильный телефон. Следующие два часа я помню как в тумане. Я позвонила Медведю и сказала, что его доченька появилась на свет. Красивая, здоровая и счастливая. К тому моменту мне уже сказали, сколько она весит и сколько в ней росту. Потом со мной говорила мама, а потом еще куча людей мне позвонила. И я звонила, пока лежала на каталке с грелкой на животе.
Акушерка мне принесла поесть. Я даже попыталась впихнуть в себя винегрет, но все  было напрасно. Мои мысли уже были там, с моей дочкой.
Через два часа нас привезли в палату послеродового отделения, и тут началась новая жизнь...