Ты не умеешь любить

Начало цикла - "Ты не умеешь жить": http://www.proza.ru/2016/02/28/998

--------
"Ты не умеешь любить". Так сказала мне одна женщина, к которой я испытывал чувства. Пусть ее зовут Даша. Сами понимаете, сказать, что я ее любил, я теперь не могу. Ведь она уже объявила, что любить я не умею. Поэтому так говорить я не могу. Придётся отношения между мною и ею называть как-то по-другому.

После моего первого (и единственного) официального развода, я чуток понял, что сглупил от незнания реалий жизни. Но я был еще молод и кровь моя играла, как вино (как сказал поэт). Вот и нашелся новый объект для влюбления. На нее многие инженеры глаз положили. И она с подружками часто старалась устраивать вечеринки, так как возраст (25-30) поджимал и нужно было торопиться выполнить био-программу размножения.

Не уверен, что я был в ее вкусе. Но мой напор свою роль сыграл. У нас завязался роман, который тянулся примерно год. Я не слишком был уверен, что мне нужно жениться на ней и заводить детей. Я теперь уже понимаю, что ответственность перед чем-то серьёзным не давала мне сделать решительный шаг. Так и тянулись наши отношения.

Потом вообще грянула перестройка. И я просто оказался нищим. И тут я реально запаниковал. Я думал только о том, как мне жить дальше и как вернуть прежний материальный уровень. Жениться в данной-то ситуации было для меня равно какому-то безумству. Работы нет, доходов ноль.

Я как-то объяснился. Что собираюсь уехать в другой город, к родным, и там поискать счастья. Очевидно, что ей было больно, но она не подала даже вида. И я уехал. Мне действительно повезло с работой. Доходы были серьезные. Но про нее я забыл. Нет, я помнил все. Но жениться я не собирался все еще. Ни на ней, ни на ком еще. Очевидно, что не была она для меня тем идеалом, который я всегда рисовал в своем воображении. Но привязанность к ней у меня была сильная. И взаимопонимание тоже имело место быть. Короче, как я был взрослым ребенком, так и продолжал им оставаться.

Через пол-года я приехал на две недели в отпуск. Нужно было решить вопрос с моими квартирантами. И вдруг!!! И вдруг ко мне приходит... Ко мне приходит она. И не одна, а вместе со своею подругой. В слезах, и просит помочь найти её мужа. Бред какой-то! Само-собою, я собрался, и мы отправились на поиски её мужа. Мол ушел давно помогать чинить другу мотоцикл и до сих пор нет.

Я не ожидал, что она так быстро найдет замену! Видимо тогда уже был запасной вариант. Где-то я даже порадовался за неё. Все же я мог быть спокойнее, от того, что она устроилась в плане брака. Но и некоторая обида была тоже. Мужа мы не нашли и расстались. Потом я почему-то подумал, что этот визит был не спроста. Что это был спектакль. Что она продолжала меня любить. И рассчитывала, что я предложу ей переиграть судьбу по другому.

С той поры прошло много лет. Куда только меня жизнь ни кидала и как только не била. За двадцать последующих лет я, наверное, прожил несколько жизней. В памяти - только фрагменты.

Я уже опять в этом же городе. Я встречаю и её мужа. Я уже знаю, что у них двое детей. Что живут они хорошо, подошли друг другу. С ее мужем я не знаком. Но ведет он себя как-то странно. Если я в магазине случайно оказываюсь в очереди позади него. Он уходит из магазина. Не демонстративно так уходит, а как-то осторожно. Ну, вроде бы передумал что-то покупать.

Так вот и живем. Я по прежнему одинок и уже очень давно. Да и оставил я всякие попытки что-то поменять.

Но однажды!!! Но однажды одна из ее старых знакомых (они не поддерживают давно отношений, но это такая знакомая, из тех, кто всегда все знает) случайном меня встретив рассказывает мне прямо страшную историю. Она мне рассказывает, что муж Даши умер несколько дней назад. Умер в возрасте сорока пяти лет. Умер быстро, в три дня. От опухоли в мозгу. Я был конечно потрясен. Но с другой стороны, страшно признаться, с другой стороны даже обрадовался. Я подумал: "А ведь она теперь свободна!". И я уже стал фантазировать как с нею сойтись.

Ведь я уже много прожил и уже согласен бы провести остаток жизни с подругою. А тут? А тут - такой случай-подарок судьбы! Кощунство, с другой стороны. Ну, в общем, через некоторое время я позвонил. Принес соболезнования. Она разговаривала со мною так, как буд-то и не было этого перерыва в двадцать лет. Так, как буд-то мы только вчера последний раз виделись. Без утайки рассказала о своей жизни с мужем, о его смерти. Да о многом поговорили. Мне кажется, этот разговор даже и ей нужен был. Долго разговаривали. Может быть целый час. На последок я спросил, можно ли еще будет позвонить. Но тут она замялась. Видно, что она просто не умеет отказывать. Промямлила что-то в духе, да, но не очень часто.

Так я позванивал ей. Чаще конечно, чем положено. Может быть раз в неделю. Может быть раз в две недели. Но в разговоре ощущалась вялость. Ощущалась явственно. Я попросил прощения за то, что оставил её двадцать лет назад. На что она ответила, что уже давно простила.

И вот я наконец решился и предложил её сойтись и жить вместе. С замиранием в сердце я ждал ее решения. И она ответила отрицательно. Я испытал шок. Стал спрашивать, почему, что ей мешает? Вот тогда она мне и ответила: "Ты не умеешь любить".

Я был озадачен. Ведь я не думал, что я не умею любить. В общем, над этими словами я очень-очень много дней и недель раздумывал. Ну ведь не могла же она ошибиться. Значит за этими словами скрывалось какое-то другое понимание любви. Не такое, какое знал я.

Но в конце-концов я понял, что Даша имела в виду. А именно то, что я боюсь брать на себя ответственность за семью, за жену, за детей. Что я просто законченный эгоист.

Вот и еще на одно знание я стал умнее-мудрее.
=======
Все тексты сборника "Обо мне":
http://www.proza.ru/avtor/caphook&book=4