Новая sim ка. Часть 2

Новая sim – ка.  Часть 2. В подъезде столкнулся с Лёхой, по прозвищу Чума, с седьмого этажа. Тот, схватив меня за рукав и долго рассказывал какую-то пакостную историю. – А ты  чего не смеёшься? –  И тогда я радостно заржал, как автовор, мой новый телефонный знакомый, ну, чтобы не обидеть Лёху. Лёха подхватил на два тона выше, вышло прикольно. А, вообще, с Лёхой лучше не связываться, начнёшь, мол «ну как, по пивку», а потом неделю болеешь от добавленного к «пивку». В это время стукнула дверь лифта и из неё вывалились еще четверо жильцов нашего подъезда  с немым вопросом в глазах: «Обкурились с утра, уроды, или как?». Лёха, не прекращая гоготать, вкратце передал смешную историю. Наш дуэт перерос в размер муниципального хора. «На работу опоздаю» – мелькнула мысль. Я выскочил на улицу и заржал молодым жеребцом на выгуле. В доме, напротив, на балкон выскочила женщина в ночной рубашке и покрутила пальцем у виска. В ответ я ей показал язык. Уже подходя к подземному переходу, почувствовал, как челюсти свело судорогой, и я снова заржал. Многие, из спешащего люду по делам, меня радостно поддержали, а какой-то мордастый мужик влился в хор квакающим диезом на два такта, видно музыкантом работает. Спазм исчез, так же, как и появился. Да и хор распался – народ начал растекаться в разных направлениях. Открывая дверь в свою контору, я вместо приветствия – заржал.  Коллеги поддержали, кто, как мог. А Марья Никитична заявила, печально улыбаясь, что она давно говорила: моё место на большой сцене – в цирке. Только настроился на плодотворную работу, в мобильнике раздалась странная мелодия,  и появилось сообщение: нажмите три «решётки» и  три  «звездочки» и вы увидите всех с одинаковыми номерами  абонентов, добавьте «1» и вы сможете слушать каждого по желанию. В списке оказалось  семнадцать  лиц, с пятью я уже был знаком раннее по одинаковым номерам. Это: Зубр, Барон, Нина Аркадьевна, Филин и Валет. Во, дела, добавилось ещё двенадцать одинаковых «единнономерников». Прямо мистика и всё!!! До обеда, как ни странно, больше не было звонков, и я погрузился в тяжкие размышления. Первое: у наших туповатых биологов в лаборатории с пробирок, видно, перекочевал в телефонные сети какой-то заразный вирус. Ну, а с какой бы это стати, я стал ржать по -  конячьи, как Кудлатый? Дальше: автомат, который делает карточки для телефонов, наверняка наделён интеллектом, ну не пропустит сотовая автоматика одинаковые номера! Кто – то включил телевизор, а там, какой – то  лысый мужик, выпучив  глаза, напрямую спросил меня: «Вы считаете это совпадением?». « Не думаю» -  подумал я. « Не думаю» - повторил лысоман. Вот!!! Какое там совпадение, всё продумано, как не крути, дьяволиада сплошная, тут и к бабке не ходи. Взять хотя бы наш подъезд, все подъезды в доме называют по номерам, а нащ – придурашным. Но у нас-то другое мнение. В лифте все кнопки целые, стены не поцарапанные, а красиво расписаны художником, Павлом Игнатовичем с третьего этажа. Над лесами и лугами парят драконы с птеродактилями, правда, морды ихние сильно смахивают на тех, кто часто рысачит в телевизоре. Ну да кто ж мог видеть настоящих то?  Миллионы лет назад эти чудища обитали. Может и те такие же были. На окнах у нас стоят цветы, да и чисто всегда. Вот и придурашные тебе! А Лёха? Возьми да заяви на весь дом, что в нашем подъезде живет прокурор, Кузьмич, с третьего этажа. Так его все на смех подняли, где  ты, мол, видел, чтобы прокуроры обитали в простой многоэтажке. Да и Кузьмич, на прямой вопрос, только загадочно улыбается. Лёха свирепо слюной брызгал и божился, что видел Кузьмича в кителе. Я ему тоже возражал.  Китель – не доказательство. Вот был у Кузьмича брат – лесничий. У него он и мог взять китель. Его братан недавно загремел кандалами. Проверочная комиссия, когда приехала к нему в лестничество, то там нашли только три куста шиповника и  тысячи пеньков от спиленных деревьев. Наш горячий спор легко остановил Геша, с первого этажа: лапсердаки у них фельдмаршальские хоть и разные, но воры они все одинаковые, с чем и согласились все, прекратив спор. Народ в нашем подъезде разный проживает, но ссор и скандалов у нас никогда не было. А дедок с первого подъезда, бывший обкомовский (пахал видно простым инструктором, раз в обычном доме ошивается), так он громогласно заявил, что в нашем придурашном, оголтелая махновщина затаилась. Бабки, мол, в церковь не ходят, а мужики на политику чхают. И власть не чтут, короче, попахивает пятой колонной. Дедок бдительный, видно есть, что поведать о каждом из нас в соответствующие органы. Выжидает, похоже, как оно дальше закрутится. Забренчал мобильник. – Алло! – Трамбон Колектович? – Говори! – У нас беда! Наехали налоговики с прокуратурой, и нашли неучтенные тысячу тонн горючки. – Ну, так отстегните слегка служивым. – Не берут, там полностью всех поменяли, наших нет там. – Ладно, исчезни, разберусь сам. Я посмотрел список: Трамбон Колектович числился шестым в списке – депутат верхнего уровня от всенародной партии. Дела!!! Как и было написано в инструкции, подключился, чтобы узнать, с кем же этот тип будет решать проблему. – Алё, Зубр, Трамбон Колектович тебя тревожит. – Ааа, Трамбофон Коллекторный, чёте нада? – Помощь твоя нужна, дружище, нужно припугнуть прокурорских и налоговиков. – Ну, во – первых, Трамбофон, я тебе не друг, я – вор авторитетный. А ты –  фраер дешёвый. Ну, а твои прикормленные тузики, как же не подсобят хозяину?  Понятно, их кышнули, а новые на прикорм не ведутся! Я их не буду трогать, Трамбофон, потому что они перестали шерстить моих пацанов, которые шустрят по мелочам на прокорм только, а взялись за таких крупачей, как ты. Вот так-то! А вообще, давай поближе к теме. Горючку я твою заныкаю, но пятьдесят процентов мои.   – Да, ты ли в своём уме, Зубр, половина...?   – Лучше половина, Трамбофон, чем всё потерять.    – Ладно, нехотя согласился депутат… Посидев в раздумье с полчаса, я набрал Зубра и голосом Барона заговорил:   – Слышь, Зубр, ты, я слышал, подвязался помочь Трамбофону? Так вот. Он тебя сдал вышестоящим налоговикам. – Во су… – Да не суетись ты! Давай бабло за весь его бензин толканём в благотворительный фонд, детишкам, да инвалидам. Ты чё задумался? Или забыл, что фраера лохануть –  не в падло? Впишем туда тебя, меня и этого упыря. Ну, так как? – Согласен! Пошлю своих счетоводов, пусть с твоими покумекают, как это провернуть. – Лады! Я здесь же набрал Барона и голосом Зубра предложил ему провернуть эту аферу, тот без раздумий согласился. После набрал Трамбона и голосом Зубра, рассказал, что только такой выход – отдать всё в благотворительный фонд – уж больно плотно сидят архаровцы налоговые на хвосте. Трамбон покряхтел, но согласился, просил только, чтобы его имя было первым. Я с удовольствием потёр руки и  радостно заржал. Приоткрылась дверь, и появилось озабоченное лицо шефа. Он пальцем поманил меня за дверь. – Слушай, выручай, только ты сможешь, потому что если я пойду, то точно, кого-нибудь прибью. Вышестоящие наши начальники урезали нам финансирование в два раза  – это крах. Придётся сокращать людей или урезать вдвое зарплату. Я немного поломался, но согласился, шеф у нас стоящий мужик, если просит – значит надо. Я взял папку с бумагами, и, не заходя в отдел, двинулся на улицу. Подходя к зданию наших «кормильцев», прямо у входа насчитал три десятка сверхдорогих авто. На  вопрос охранника, неопределенно махнул папкой. Вход к «Самому» охраняли три размалеванные девицы   – гренадёры, с непоколебимым немым в глазах « очень занят». Я, молча, отодвинул их одной рукой и вошёл в огромную комнату, в самом конце которой сидел  молодой гламурный тип и полировал пилочкой ногти. И тут горло моё сдавил спазм, и я заговорил голосом Зубра: – Ты, что же это творишь урод, люди пашут без выходных, надрываясь, а ты их опускаешь? Я бросил папку на стол. Ухоженный тип, вскочил с побелевшим лицом  от страха, пилка упала на пол, тонко запев. «Ага» – подумал я – « Он знает по голосу Зубра, но в лицо его не видел». – Сейчас исправим, пролепетал гламурный и  метнулся за дверь, поставил кучу подписей и печатей, что-то дописал, я это видел в открытую дверь, и метнувшись ко мне в полупоклоне передал папку. – И куда ты хотел «сэкономленное» баблецо направить?  – Ммм…на премии, на оздоровление моих сотрудников… – Куда им ещё оздоравливаться – бродят по коридорам, как бегемоты. Они у тебя скоро ожирение сердца получат от безделья.  Ладно, смотри тут у меня. Я взял папку, ногой распахнул полуоткрытую дверь. В коридорах было пусто. Охранник на входе, стал по стойке «смирно». Возле самого крыльца ногой пнул ярко – жёлтое крутое авто, раздалось недовольное квакание сигнализации. Забрёл в любимое кафе, цены тут на кофе астрономические, но кофе – класс. Заказал еще  мороженное. Гулять, так гулять. Сделал ведь два добрых дела, а с шефа сдеру мои расходы в виде накладных. Шеф ждал меня прямо в коридоре, схватил папку, и лицо его покрылось пятнами счастья. –  Как тебе это удалось, они ведь к прежнему бюджету, втрое увеличили наше финансирование. Как??? –  Встретили меня очень приветливо, извинялись за ошибку, просили обращаться, в случае чего. Провожали, прямо до выхода. – Боже, как же я ошибался в людях, искренне казнил себя шеф. Хорошо, что ты пошёл. Какая бы могла случиться беда!  Он зашёл вместе со мной в отдел, и под крики «ура», объявил об увеличении должностных окладов вдвое. – А тебе – неделя отгулов, ткнул пальцем в мою сторону. « Совсем не хило» - подумал я – « За неделю я познакомлюсь со всеми «друзьями» в моём телефоне».