Членистомногое Существо

"Хватит-хватит... не читай больше. У тебя опять одни х** в тексте и в голове. Ты, Костяныч, у нас не писатель и не поэт, а... Членистомногое Существо! Вот кто ты!" Лёшка радостно подпрыгнул, как боевой самец орангутанга, сделал в мою сторону мощный боксёрский выпад и, довольный исполненным приёмчиком и придуманным словом, почесал яйца. И это и есть настоящая литературная критика?! Пишешь-пишешь, страдаешь-страдаешь, а оказываешься обыкновенным членистомногим, многочленным...

Хотя подумав, решил, что Лёшка прав. Да. Я именно тот, кем он меня назвал. И про члены думаю (пусть и не каждую минуту, но хотя бы разочек в обеденный перерыв на свою страничку на сайте знакомств захаживаю), и красивые мужчины меня интересуют намного больше, чем политические события или философско-нравоучительная галиматья, и готов этим Херрам в штанах хоть поэму посвятить, хоть всю свою сознательную жизнь, что, кстати, и делаю... Вывод: медицинский диагноз подтверждён, неизвестное животное опознано и классифицировано. А теперь моё членистомногое существо может спокойно отправляться на свалку истории, в мусорную корзину литературы, в утиль.

Отправляюсь. Неожиданно для себя нахожу там других существ. Есть хищники, а есть и травоядные. У некоторых из них тоже многочлены в одном предложении торчат. Пасёмся. Общаемся. Присматриваемся. Определяемся в плане общих интересов и (экологической) среды обитания, и...

А чего это ты, Лёшка, кстати, свои трусы снял и своим хозяйством передо мной размахиваешь? Я ж не выдержу. Я же сейчас всё запишу. МЕНЯ ЖЕ МНОГО!