Институт эмоций и его обитатели

ХОХОТ.
Экзамен проходит в крошечной комнатке, обшарпанной, уставленной разномастными стульями, но зато звукоизолированной.

- Ну-с, - произносит профессор, - приступайте!

Студент долго собирается с духом, потом демонстрирует свои навыки. Профессор качает головой:
- Что ж, Вы, батенька, учились, учились, а выдаете мне какие-то жалкие смешки. Вы понимаете, что сегодня мы определяем вашу специализацию? Попробуйте еще раз!
Но у студента не выходит ровным счетом ничего. Профессор вздыхает:
- К моему огромному сожалению, ничего стоящего предложить не могу. Сопровождение офисных работников на совещании и студентов на первой лекции. Троечка Вам. Ступайте!

- С Вами все понятно, - говорит профессор следующей студентке, - добротное хихиканье. Вижу, нацелились на свидания и случайный флирт. Четверку я Вам поставлю, но ожидал большего!

- Простите, это какой-то дикий ржач, - выносит он вердикт третьему студенту, - Вы же, все-таки, выпускник института смеха, а не второсортного техникума. И куда Вы с таким пойдете? К шпане на лавочку? К собутыльникам у винного магазина?
- Неужели никто меня сегодня не порадует? – произносит профессор в пространство, когда за очередным неудачником закрывается дверь.

В этот момент в здании раздается заливистый, счастливый, без сомнения, пятибалльный хохот. Он пробивает все заслоны, проникает в самые дальние уголки. У студентов проходит страх перед экзаменом. У вахтерши перестает болеть голова.  Робкое солнце заглядывает в окна. А профессор выскакивает в коридор, пораженный в самое сердце:
- Кто? Где? Подать сюда! Это же блестяще! Гениально! Потрясающе! Аспирантура гарантирована! Да что там, докторантура! Я сам возьмусь!!!

Толпа расступается, и одна студентка осторожно выталкивает вперед кудрявого малыша лет четырех. На его лукавом личике еще лежит отствет безудержного веселья.
- Простите, мне не с кем было его оставить, пришлось с собой взять, - робко говорит его мама.

Профессор опускается прямо на ступеньки, снимает очки и долго протирает стекла замшевым платочком. Он растерян и удручен:
- Зачем? Зачем я здесь? – бормочет он себе под нос. – Никакого смысла в обучении!
Малыш поднимает на маму глаза и, поняв, что ругать его никто не собирается, откидывает голову назад и вновь хохочет. Громко, звонко, от души. Так, как это умеют только дети, не познавшие суровые реалии высшего образования.

ПЛАЧ.
- Боритесь со стереотипами, дорогой мой, - говорит профессор, глядя на студента поверх очков. – Скупая мужская слеза – растиражированный образ, но для зачета этого недостаточно!

- Очень убедительные рыдания, - одобрительно кивает он головой следующей студентке. – Первый вечер после расставания с любимым. Или даже – телеграмма с плохими новостями. Старались, вижу. Молодец!

- Возьмите, возьмите платок! – не выдерживает профессор, выслушав горькие всхлипывания. – Обиженный ребенок, у которого отобрали любимую игрушку. Повод, казалось бы, пустячный, но звучит очень убедительно! Не зря я считаю Вас одной из лучших!

- Один из лучших способов довести родителей до белого каления и получить желанную конфету, - выносит он вердикт новому студенту, - нытье и хныканье в одном флаконе, даже меня проняло. Долго тренировались?

В аудиторию заходит щуплый парень в очках и замирает, увидев экзаменующего:
- Профессор? Вы? Здесь? Вы же в институте смеха…
Тот снимает очки, по привычке долго протирает их замшевым платочком. Укоризненно качает головой:
- И Вы еще спрашиваете? Не зря я Вас тогда срезал, раз ничего не поняли. Смех. Плач. Все одно, все едино! Ну, чем сможете меня удивить в этот раз?

ЖЕЛАНИЯ.
- А почему, собственно, Вас интересует эта статистика? Разве это Ваш профиль? – поинтересовался Доцент, перебирая папки, доставленные из Департамента желаний.
Профессор тщательно протер очки, водрузил их на нос и глянул на коллегу несколько снисходительно:
- Странные вопросы задаете, батенька. Если желание сбылось – человек радуется, не сбылось – плачет. Так что связь очевидна!

Доцент протянул Профессору папки, и они принялись листать сводки за последний квартал.
- Так, восемнадцать раз – чтобы он(а) меня любил(а), сорок – чтобы вообще встретить любовь, двадцать два – чтобы выздоровел близкий человек…гм…понятно. Шестнадцать – сдать экзамен…хе-хе, не мои ли студенты постарались? А это что? Пятнадцать – пр. Что это за «пр»?
- Это «прочее» - единичные случаи, не подходящие под выделенные категории.
- Да, и что же там люди загадывали?
- На обороте смотрите.
- Путешествие, новый велосипед, звонок от пропавшего друга, дописать книгу…Ну, если постараться, все можно подвезти под общую базу. Велосипед…наверняка, ребенок просил? – Профессор поморщился, припомнив малыша, сорвавшего экзамен по смеху.
 
Доцент улыбнулся. Какое-то время они обсуждали прочитанное, выстраивали логические связи и выводили закономерности. Все это время Аспирант, сопровождавший своего научного руководителя, терпеливо сидел в углу. Потом осторожно кашлянул. Старшие коллеги обернулись к нему, он покраснел, но все же осмелился:
- Можно я выскажу свои предположения?

Профессор снисходительно склонил голову, разрешая.
- Мне кажется, судить о качественном изменении людских душ по данной статистике – ошибочно. Когда падает звезда, желания загадывают, как правило, романтики, отчаявшиеся и…дураки. В общем, те, кто считает, что никак не может повлиять на ситуацию. И поэтому уповает на высшие силы. Вы заметили, что в статистике нет ни одного случая, когда просят о повышении по службе или о спортивном рекорде? Люди, четко идущие к цели, рассчитывают на свои силы и амбиции. Им не до падающих звезд.

Коллеги переглянулись. Затем профессор встал, сгреб папки:
- Я посмотрю еще раз, с Вашего позволения.
Прощаясь, Доцент обратился к Аспиранту:
- А Вы когда-нибудь прибегали к данному способу?

Аспирант едва заметно покраснел:
- Нет. Я верю в ум, практичность и энтузиазм. Именно поэтому я пришел в институт. Эмоции с научной точки зрения – весьма перспективная тема для исследований.

У порога Доцент шепнул Профессору:
- Способный мальчик!

Тот улыбнулся в пышные усы, довольный. Когда посетители ушли, Доцент решительно открыл шкаф с личными делами сотрудников, долго рылся в документах и, наконец, нашел нужную  папку. Перелистал и добродушно усмехнулся, обнаружив в досье Аспиранта строчку:
«15.08.15. Желание при виде падающей звезды: хочу, чтобы Она меня любила!»

ЗАБЛУЖДЕНИЕ.
Профессор принимал гостей из вуза со сходным профилем. Водил по кафедрам и лабораториям, хвастался последними достижениями, сыпал сложными терминами и самодовольно принимал восторженные комментарии.

Гости мрачнели, чувствуя пропасть, пролегшую между новаторскими внедрениями Профессора и своими жалкими потугами на научные изыски. Один из них, Преподаватель, ждал момента, чтобы проявить свою компетентность и хоть как-то уравнять шансы.

Наконец, гости добрались до последнего этажа. Профессор любезно распахнул перед ними дверь, на которой висела табличка: «Кафедра изучения оптимизма-пессимизма». За дверью оказалась просторная комната, залитая светом.  К гостям обернулась молоденькая лаборантка, которая разливала воду в стаканы, стоявшие дружной кучкой на столе.

- Знаю, знаю, - радостно воскликнул Преподаватель, - это ведь знаменитый тест на оптимизм: стакан наполовину полон или наполовину пуст!!
Лаборантка отвернулась, пряча улыбку. Профессор хмыкнул:
- Что Вы, батенька! Мы такими примитивными методами давно не пользуемся! Это всего лишь вода в стаканах для утоления жажды! Пейте, не стесняйтесь! После небольшого перерыва продолжим!

ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ.
- Добрый вечер! – поздоровался Аспирант, когда Профессор появился на пороге, ворча и стряхивая с зонта дождевые капли.

- Добрый, добрый! – откликнулся Профессор и тут же замер. Вечер? Вообще-то, половина девятого утра! Бедный юноша, наверняка всю ночь над формулами просидел, вот в голове и путаница.

- Да, вечер нынче отменный! – добавил Доцент, стоя у окна. – В такую погоду работать совсем не хочется! Сейчас бы на речку, шашлыков пожарить, искупаться, позагорать.

Профессор, разматывающий шарф, застыл с поднятой рукой. Потом осторожно подошел к окну, убедился, что на улице, как и пять минут назад, хлещет ледяной ливень, и перевел встревоженный взгляд на Доцента. Коллективное помешательство? Может, в лаборатории какое-то испарение ядовитое?
- Вам кофе, как обычно? – приветливо спросила Лаборантка.

Профессор кивнул, устроился за своим столом, решив не обращать внимания на странности. Но когда перед ним поставили кружку, из которой свисал хвостик пакетика с чаем, недоуменно поднял глаза.

- Кофе сегодня особенно вкусный, - улыбнулась Лаборантка и отошла на свое место.
- Да, отменный! – подтвердил Аспирант, макая чайный пакетик в свою кружку.
«Так, спокойно, - подумал Профессор, пытаясь унять бешеное биение сердца. Может, мои коллеги решили устроить эксперимент? Помню, был такой. Рисовали на доске квадрат и всех участников, кроме одного, подговаривали говорить, что это круг. И бедняга рано или поздно начинал думать, что все правы, на доске нарисован круг, а у него не в порядке с головой. Но зачем моим коллегам это? Не понимаю.»
- Так, друзья, - нарочито бодрым тоном сказал он, - мы договаривались, что сегодня формируем папку по коллективному восприятию. Все материалы подготовили?
- Конечно, конечно!

Коллеги засуетились и по очереди стали складывать ему на стол свои отчеты. Профессор протер очки, водрузил их на нос и принялся листать материалы. «А кругом белым-бело, и снегу намело, лишь у меня за пазухой все равно тепло…» - прочел он первый текст. Господи, что это? Он взял следующий файл с документами. «Заготовлено: ручки гелевые, синие – 5 шт., блокноты А5 – 6 шт., скрепки – 4 упаковки…» Что за бред?!

Профессор отодвинул папки в сторону, исподтишка оглядел коллег, но они старательно уткнулись в свои компьютеры. «Неужели меня решили выжить? – с горечью подумал он. – Выдать за сумасшедшего? Теплое место занять? Нет, не может быть! Я же этих ребят, как родных, люблю! Пестовал их, учил, подтягивал! Не способны они на такую подлость! На столь гнусный заговор!»

Именно мысль о порядочности его подчиненных стала последней каплей.
- Что происходит, черт побери?! – пророкотал Профессор, вскакивая из-за стола.
И тут…все встрепенулись, засмеялись и захлопали в ладоши.

- Наконец-то! – весело галдели коллеги наперебой. – А мы-то гадали, сколько Вы продержитесь! С первым апреля, Профессор! Здорово мы Вас разыграли, а?

СТРАХ.
Нижние полки Аспирант с Доцентом великодушно уступили Лаборантке, как даме, и Профессору, как старшему (если же совсем честно, как человеку внушительной комплекции). Говорить о работе ни у кого не было настроения и, перекинувшись парой фраз о предстоящей командировке, каждый занялся своим делом. Аспирант врубил на планшете новую игрушку, Доцент включил плейер, Профессор, конечно же, достал внушительных размеров книгу, а Лаборантка стала просто смотреть в окно на медленно уплывающие назад промышленные пейзажи.

На первой же остановке Доцент с Аспирантом, изголодавшиеся по дежурной дозе никотина, бросились на перрон курить. Профессор поднялся было тоже. Вредные привычки он осуждал, просто хотел размяться.
- А Вы не пойдете? – спросил он у Лаборантки.
Та мотнула головой и вновь отвернулась к окну. Почуяв неладное, Профессор грузно опустился обратно на полку:
- Голубушка, что с Вами?
- Я…я никогда не выхожу из поезда на остановках. Боюсь, что состав тронется, а я не успею вскочить обратно в вагон.

Профессор привычным жестом взялся протирать очки. Откашлялся:
- Так-так, и давно это с Вами?
- С детства. Но сразу скажу, меня никогда не теряли и не бросали, так что видимых причин для подобных мыслей я не нашла. Хотя понимаю, о чем Вы подумали. Необоснованный страх.

- Ну, не такой уж необоснованный! Если вдуматься, поездка на поезде – яркий пример, когда мы не владеем ситуацией. Мы не вольны повернуть на другой путь, не можем остановить его по своему желанию, вынуждены приноравливаться к текущим условиям и терпеливо ждать, когда достигнем конечной станции. Неудивительно, что наши страхи обостряются. Кстати, так называемый «синдром попутчика» - один из побочных эффектов сидеродромофобии, так по-научному звучит страх поездов. Когда мы выбалтываем подробности своей жизни случайному соседу по купе, мы невольно стараемся стать хозяевами положения: выбираем, чем делиться, а о чем промолчать, придумываем детали. Вербально трансформируем реальность, тем самым обретая иллюзию контроля над тем, что происходит с нами в данный момент.

- Значит, я не одна такая? – краснея, спросила Аспирантка, жадно внимавшая каждому слову своего начальника.

Профессор снисходительно улыбнулся:
- Конечно, нет! Кстати, когда прибудем на место, напомните мне, чтобы я сводил Вас на кафедру фобий. Там, знаете ли, такие любопытные случаи изучены! Уверен, что и Вам смогут помочь!

В этот момент, веселые и шумные, вернулись их попутчики. Аспирант галантно вручил Лаборантке вареную кукурузу в целлофановом кульке и стаканчик с мороженым:
- Я подумал, что пирожки Вы вряд ли будете есть, да и не внушают они доверия, при такой-то жаре!

Лаборантка повеселела, поблагодарила за угощение и бросила на Профессора умоляющий взгляд. Он внял ее молчаливой просьбе и переключил разговор на нейтральную тему.

НЕНАВИСТЬ.
- Нуте-с, и чего на этот раз удумали? – Профессор заглянул через плечо Аспиранту, сосредоточенно листающему пухлую папку.

- Да вот, решили новый проект внедрить. Просматриваем результаты первой фокус-группы, - с энтузиазмом отозвался Аспирант, - собрали людей, которые ненавидят свою работу.

- О, батенька, так это случай распространенный, не считая, разве что, сотрудников нашего института!

- Нет-нет, Профессор, речь не просто о вечных нытиках, которые покорно трудятся от звонка до звонка, мечтая о теплых морях. Мы собрали людей, которые испытывают самое настоящее отвращение к сути того, чем занимаются. Вот, смотрите: хирург, которые не выносит вида крови; швея, испытывающая отвращение к кройке; дизайнер-дальтоник; водитель, которого укачивает.
- Так-с, так-с. И в чем суть?
- Пока выясняем, являются ли симптомы, приобретенными уже в процессе деятельности или они стали стимулом, чтобы заняться именно данной профессией с целью их преодоления. Далее, выясняем, что держит людей на местах и как они справляются со своими реакциями. Ну и самое интересное…

Но Профессор не дослушал. Он увидел в списке участников характеристику, поразившую его в самое сердце.
- Редактор, который ненавидит читать! Батюшки, неужели такое возможно! Как же так! Я хочу немедленно посмотреть на это ходячее недоразумение!

Профессор, как глубоко образованный человек и всесторонне развитая личность, питал ко всему, что связано с книгами непреодолимую любовь и трепет.

Аспирант вздохнул и принялся покорно листать папку в поисках досье на злополучного редактора…