Сын Ленина

     Когда у Ленина родился сын, он завернул его в рогожку и отнёс в дровяник. Ленин тогда в Горках был на больничном по ранению и государством не управлял. Вот и боялся, что враги узнают об этом и изведут его сына. По темноте, вечером, тайком  носил  сыну поесть,  пелёнки менял, и никому об этом ни слова. Даже самым доверенным лицам! Три года и один день ухаживал он за своим наследником. А на следующий день пришёл и говорит: - Надо тебе, сынок, уходить отсюда. Дознаются злые люди и не миновать нам беды! Вот тебе на верёвочке ключ от партийной кассы. Надень на шею и спрячь под рубахой. И никому никогда не говори, что ты мой сын! А имя себе возьми какое-нибудь другое.  Ну, иди с Богом!

Поцеловал его в розовую щёчку и шлёпнул по попе.

     И пошёл сын Ленина через огороды, поля и просёлки в новую самостоятельную жизнь. Вскоре обосновался в городе, школу окончил и на работу устроился. Ну, на работу  - это больше для вида, потому что у него партийная касса была. Возьмёт из кассы золотой царский червонец, отнесёт дантисту и на вырученные деньги борща с мясом наварит, котлет нажарит с макаронами. И уплетает за обе щеки!

     Со временем советская власть в России закончилась и наступил капитализм "с человеческим лицом". Стали все кому не лень хаять прежние времена и Ленину частенько перепадало. Но, сын, как достойный человек, вступался за отца: " Советская власть о простых людях думала!  А капитализм ещё покажет вам свой звериный оскал!" - бывало в спорах выскажется он. И было это не раз и не два. Так что в конце концов ему даже кличку дали - Коммунист.

А в это время в Кремле Президент соберёт членов Правительства и говорит: - Есть предложение отдать все природные ресурсы олигархам навечно. Кто "за" - поднимите руки!

Все голосуют единогласно.

- Цены за текущий год поднялись на 50%. Кто за то, чтобы поднять зарплату учителям и врачам на 2%, а чиновникам на 100%?

Опять все дружно руки тянут.

- Ввести против всех стран экономические санкции, а какие страны будут не согласны - объявить им войну!...  Единогласно.

Но из-за бугра иностранные наблюдатели видят всё это и кричат президенту: - Никакая у вас в стране не демократия! Одна фикция! Оппозиции нет! Многопартийности нет! Всё у вас единогласно! Фу, даже разговаривать с вами неприятно!

Не понравились Президенту такие слова. Были, конечно, недовольные в стране. Но это была неправильная оппозиция! То митинг на площади соберут, то деньги и недвижимость у членов Правительства начнут считать. Разве ж так можно! И  тут задумался Президент, как же ему правильную оппозицию заиметь, чтобы никто в мире к нашей демократии  придраться не мог. Три дня и три ночи закрывшись сидел он в своём кабинете (некоторые средства массовой информации даже потеряли его), а потом вызывает своих переодетых в гражданское помощников и говорит: - Найдите мне какого-нибудь коммуниста!

- Да где ж мы его найдём?! Все коммунисты партбилеты в печке сожгли и в бизнес ушли!

- Отставить! Не может быть, чтобы во всей стране ни одного не нашлось! Идите и выполняйте!

Пошли помощники по городам и весям, по улицам и дворам. И попалась им тётка с авоськой: "Есть, есть у нас один коммунист! Вон в том доме живёт на втором этаже!" Ворвались к сыну Ленина, а он мозговую кость из борща об стол выколачивает. Ну, его под микитки - и увезли на чёрной машине. Звонят Президенту: - Нашли мы одного коммуниста! Зюганов Геннадий Андреевич! По базе пробили: с топором по улицам не бегает, киоски не поджигает, на учёте не состоит. Поддерживает  идеи социализма!

- Везите его ко мне!

В Кремле Президент посадил Зюганова на стул, а сам по кабинету расхаживает: - Вот вы, Геннадий Андреевич, противник капиталистического строя. И говорите об этом открыто. Поэтому я введу вас в члены Правительства, вы будете высказывать свою позицию и голосовать против наших решений. Ну, в крайнем случае, воздерживаться.

А Зюганову куда деваться, согласился.

И вот стало Правительство очередной закон принимать, все руки согласно подняли... и Зюганов вместе с ними. Президент ему пальцем погрозил, мол, что ж вы против не голосуете? Стали второй закон принимать, а Зюганов и тут голосует "за"! Президент тогда к Зюганову подошёл, шелбанов ему по лбу наставил. Но и по третьему вопросу Зюганов единогласно голосует! Вскипел тогда Президент, выволок Зюганова в коридор: - Какого чёрта вы "за" голосуете?!  Мы же договаривались!

- Извините, товарищ Президент, в душе я против, но мы партия большевиков и поэтому голосуем с большинством. А иначе мы станем меньшевиками.

Не стал Президент больше турусы разводить,  решительно сдёрнул пиджак  с Зюганова, примотал ему руки скотчем к туловищу. А потом снова на него пиджак надел и все пуговицы застегнул. И пошли теперь голосования с одним воздержавшимся!

После заседания вышел Президент на крыльцо, руки потирает и кричит зарубежным наблюдателям: - Эй, вы там за бугром! Видите, есть у нас и оппозиция, и демократия! Всё как в лучших домах ЛондОна!

Наблюдатели-то вниз с бугра сползли, друг на друга смотрят и плечами пожимают. Сказать-то тут нечего!

А Президент потом думает, как бы ему надольше  пожилого Зюганова сохранить. И дал команду  посадить Зюганова в бочку со сметаной и кормить его молодильными яблоками. Президент и сам этих яблок не чурался. Ельцину тоже молодильные яблоки давали. Но он же сначала яблоко, а потом - стакан водки! А тут надо что-нибудь одно...