Аквариум

Аквариум

ПРОЛОГ

Аквариум.

 Я – Аквариум. Я самый большой.  Я самый красивый и дорогой. Меня продают в универмаге «Украина» на втором этаже! Пусть даже в рассрочку.
Я самый практичный, потому что параллелепипед. Мне не нужна специальная круглая подставка, грубо сваренная из арматурин. Такая монстроподобная  конструкция живёт в каждом типическом детском саде. Мои же братья-близнецы обитают в кабинетах учреждений и в малогабаритных отдельных квартирах. Квартирный вопрос, знаете ли! И я не ревную к начальственным кабинетам. Очень часто там тоже ютятся круглые детсадовские собратья. А как Вы будете чистить моего соперника  – сферу? Круглыми лезвиями? Ха! Я же готов даже к «Неве» - чуду военпрома и ужасу новобранцев.

Рыбка.

Я – Рыбка. Почти золотая. Алый самец - меченосец. Красавец,  правда, не очень дорогой: дешевле только пошлые гуппи. Они живородящи и бессовестно пожирают собственное потомство: мол, бабы ещё нарожают. Почему-то нас часто объединяют в одну аквасферу, и тогда я гордо главенствую над серым голодным суетящимся косяком, как граф Карела над стайкой волнистых попугайчиков.  Видел. Напротив, в птичьем ряду.

Девочка.

Я – девочка. Конечно, я хочу платье! А ещё хочу котёнка, но родители почему-то не разрешают. Я люблю родителей. А ещё люблю и боюсь старшего братика. Он такой сильный и умный. Но на меня смотрит свысока. Если и предлагает вместе поиграть, то обязательно в солдатики или в войнушку. Как это скучно! Однажды мы, не смотря на строжайший запрет, принесли с улицы котёнка. Напоили молоком, поиграли в фантик на верёвочке, устроили кошачье «гнездо» на балконе, а он всё равно потерялся. Убежал, наверное, к своей маме. Искали во дворе, звали, потом забыли. Брат побежал играть в футбол, я увлеклась новой игрушечной коляской Светки.
Ночью нас разбудил истошный крик.
 
Мальчик.

Я – мальчик. Я уже взрослый и ничего не боюсь. Но когда в полночь из родительской спальни пронзил покой нечеловеческий вопль, мы с сестричкой обратились в спасателей, хотя она стала смелой по инерции, что ли, за компанию. Кричала мама: «Виталий! ОНО на меня смотрит из под шкафа! ОНО!» Всё ясно. Это котёнок. Он никуда не сбежал, просто забился где-то под кроватью и решил передохнуть от миски сладкого молока и утомительной охоты за фантиком.
Сваливать вину друг на друга мы не стали. Я как старший брат, повинился, мол, забыли, заигрались, больше ни-ни…  Хотя мама уже успокоилась и даже погладила очаровашку-трёхцветку.

Мама.

Я – мама. Милые, милые детки! Я педагог. Учу вас любви ко всякому живому. К любви вообще. Учу доброте, чуткости. Я читала вам добрые сказки, добрые книжки о природе.
Конечно, папа  категорически против кошечки или собаки, хотя сам родом из села. Может, маленькая городская квартира смущает его? Нас ведь четверо в двух комнатушках.  Ну, ничего! Котёнка срочно утром верните обратно во двор, а завтра… Завтра я вам сделаю настоящий сюрприз! И папа будет не против! Вот увидите. Обещаю.  А теперь  –  спать, спать…

Отец.

Кто я? А Вы ещё не поняли? Я – тот, кто кормит-поит эту компанию, кто встаёт ни свет, ни заря, добывая денюшки и прочие блага. Тот, кому категорически необходимы спокойствие, порядок и уют в доме! Повторяю ещё раз (больше не буду!): никакой живности в городской квартире не потерплю! Она воняет, жрёт и гадит где не попадя и, главное – кто за этой скотиной будет ухаживать? Вы, дармоеды? Или мать, которая целый день на работе? Хотите опять врать, фантазировать? Радуйтесь, что не выбросил вашего кошака помойного с пятого этажа! Никакой живности! Никакой!

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Аквариум.

Я – сюрприз! Именно так меня пару раз назвала одна добрая женщина. Я её неоднократно видел покупающей канцтовары рядом или детские кубики с буквами в отделе напротив. Даже подслушал в разговоре кассиров, что она – методист. Что-то связано с детским садом. Опять. Женщина придирчиво изучала моего собрата – сферу, а порой  искоса и снисходительно бросала неуверенные взгляды на меня. Затем мужественно махнула рукой и изрекла пароль: «Заверните!»

Рыбка.

И я сюрприз! Птичий рынок (он же рыбий, кошачий и хомяковский) –  это две диаметральные эмоции детворы. Те, кто осчастливлены родителями, либо сами накопили нужную сумму, например, на кенаря, сияют как тысячи солнц, озаряя всё вокруг. Кто не видал счастливых детишек - загляните в цирк, магазин игрушек и на птичий рынок. Печальные дети крутятся там же, оттеняя своей ущербностью (нет билета, нет денег, не разрешает мама) якобы золотое поколение. Как же мимолётны их тревоги и удачи! Каким же невообразимым жребием их завтра одарит мирозданье! О, да я философ! Что же делать, если рыбы не могут говорить? Только философствовать.
Вот ко мне в банку определяют пару: самочка меченосца худа и бледна, увы. Даст ли она здоровый помёт? Боюсь, что на такой жаре она не вынесет переселения в новый аквариум. Неужели придётся мне вдовствовать? Зато гуппи резвятся бодренько и, кажется, могут рожать потомство прямо сейчас.  Вперёд, к неизведанному! И мы, и наш будущий хозяин – обоюдные сюрпризы! Философично?

Девочка.

Ой, рыбка! А ты золотая? Почини папе «Жигули», пожалуйста! Знаешь, рыбка, как свистит ремень веРтилятора?..  А мне, мне… с братом… мороженое. Много! Мы будем послушными, папу и маму слушать, и… двойки не получать! Не? Рыбка, я тебя люблю!

Мальчик.

Вот это сюрприз! Настоящий аквариум! Как у Леси - дочки завуча! Что-то не верится, что отец разрешит. Он же говорил: никакой живности в городской квартире! А сам всё детство провёл с коровами и утками в глухом селе Черкасской области. Гонял котов и кабыздохов, пока младшая сестричка спала в лопухах, смокча хлебный мякиш, смоченный  самогоном. Чтоб лучше спалось. Голодным студентом он не изменил своей любви к  животным. Похитил с подельниками из зоопарка лебедя и на Байковом кладбище вместе с ними зажарил.  Враки всё, наверное. Нет, папа у нас самый лучший! Справедливый и… добрый. Так бывает!
А что сюрприз? Сюрприз как сюрприз! Вот сестричка сияет. Мне надоест этот аквариум через два дня. А ей? Она думает, что я буду за рыбками  ухаживать? Наивная глупышка! Вот, кажется, одна красненькая уже сдохла. Ещё в банке.
 
Мама.

Ну, вот вам и сюрприз! После изгнания котёнка полночи уговаривала отца, чтобы разрешил завести ну, хотя бы рыбок! Уговорила. Только, чур, запомните: за рыбками нужен уход.  Кормить два раза в день. Вот кормушка. Похожа на спасательный круг шхуны? Воду нужно менять раз в две недели. Научу, как. Стенки аквариума требует чистки раз в три дня. Вот специальный скребок, сюда вставляются обычные лезвия. Можно БУ-шные – у папы много есть. Но, на всякий случай вот вам пачка «Спутника» Не порежьтесь, хорошо? Дно выложим крымской галькой, укрепим водоросли и для пейзажа отправим  на дно пирата… Пожертвуешь, сынок, солдатика? Ну, хорошо, пусть будет робот. И добавим «сундук мертвеца»! Здорово? Тогда за работу! Заливайте отстоянную воду, выкладывайте интерьер. Вот разноцветные гуппи. Серые – самочки, яркие – сами догадайтесь. Они не прихотливы. Вот пара меченосцев… Ой! А самочка всплыла вверх брюхом. Не переживай, дочка. Видать умерла от старости. Сынок! Возьми сачок и отправь покойницу в канализацию. Скорее, пока папа не вернулся со службы.

Отец.

Никакой живности в городской квартире не потерплю!

Мама.

Ну ты же обещал, Виталий!

Отец.

Не будете следить – вышвырну. Без всяких жёлтых карточек. И не надо хором горланить:  «Уря! Уря!» Повторяю ещё раз (больше не буду!): никакой живности в городской квартире не потерплю! Она воняет.


ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ

Мама.

Ребятки, спите ещё? Ну да ладно, ладно. Сегодня же воскресенье. Ой! А почему до сих пор не почистили аквариум? Вот, он какой зелёный, мутный! Вы же вчера обещали. Да и рыбок как–то поменьшало…  Эх! Лишь бы отец не увидал. Вы его не будите, сегодня же выходной. А я иду на рынок. Кое-что вкусненькое вам принесу. Что? Вареники с вишнями и творогом? Налепим, налепим. В обед. Доця, а ты кормить рыбок не забываешь? Ну, бегу, бегу…

Мальчик.

Рыбок поменьшало? Вчера только пяток гуппи всплыли вверх пузом. В строю остались полвзвода гуппи  (мальков они давно пожрали) и гордый, но одинокий офицер меченосец в алом мундире. Я, пока никто не спохватился, сачком орудовал полчаса. Руки по локоть замочил в зелёной жиже.  А тут ещё: «Почисть аквариум! Почисть аквариум!» Как будто нет у меня дел поважнее. Правильно говорил отец: «Всякая живность в квартире воняет!» Был в среду в гостях у Маринки. Так у неё морская свинья живёт. Нет, не хомячок или морская свинка, а натурально свинья! Так воняет, что я даже передумал с Маринкой дружить.
Надо пока папа не проснулся, тихонько выскользнуть из комнаты и на свободу! Там отчим Валика отправил из Польши в посылке резиновых индейцев и ковбойцев! Вот будет баталия до вечера. А вареников как-то мне и не хочется. Ну, пока, меченосец!

Девочка.

Кормить рыбок? Вначале было забавно! В пенопластовый кружок – кормушку кладём щепотку сухого корма. Мама сказала – это дафнии. Такого в третьем классе не учат. Рыбки жадно расхватали – и всё! Голо-о-о-дненькие! А меченосцу не досталось. Он неповоротлив, как голубь среди воробьёв.  Дадим еще! Опять всё склевали. Дам я тогда щепотку отдельно красному красавцу. Вот он вьётся в другом углу аквариума. Мимо кормушки. Что же это?! Гуппи бросили прикормленный «спасательный круг» и обжали бедненького. Мало того, что он остался без пары, так и теперь голодает. Сильно-сильно. На тебе, малыш, на!..  Ой! Теперь вся поверхность помутнела. Ничего. Зато рыбки будут сыты. А теперь я включу им кислород. Это как джакузи. Что-то мутновато вышло. Теперь пускай братик почистит аквариум. Справедливо?

Рыбка.

О! О! О! – я вдруг вспомнил, что рыбы не разговаривают. О! О! О!

Аквариум.

Что со мной? Синдром какого-то геймера? Болезнь Лежебокина? Желтуха? Мутная Зеленуха?
Ещё две недели назад я красовался в витрине Универмага «Украина».  Был снобом, насмехался над судьбой гранёного стакана – отслужить полсезона при автомате газводы – быть украденным местными алкашами – участвовать в «соображении на троих» - и, в итоге, разлететься вдребезги, выпав из трясущейся руки, а вместо эпитафии слышать затихающее избиение ронятеля. Поделом! Не будь снобом. Мечтал о высоком, мечтал не попасть в детский садик, а тут такое!  Больно. Больно и стыдно. Кто же вылечит меня? Почистит…  Неужели, Отец семейства…

Отец.

Доброе утро, доча! Как хорошо отоспаться в воскресенье! Ты одна? Что? Мама ушла на рынок, а братик убежал к однокласснику играть в солдатики? А что с аквариумом? О, ужас! Я же вас всех предупреждал! Куда ты, куда? Какая новая кукла, какая Светка? Постой!!!

Ну, привет, Аквариум! Привет мой зелёный завонявшийся друг! Ты, конечно, здесь не при чём, но у тебя получились неудачные хозяева. Нет, они ребята не плохие, даже положительные отчасти. Мои дети, как ни крути. Но есть маленькое но: не «чтут отца своего»! Потому, мы договоримся так: жить дальше будешь в детском садике, там будет у тебя компания – и черепашка, и попугай, и, кажется, даже ёжик (если ещё не сдох). Пятилетки будут тебя чистить, менять воду, следить за рыбками. Самое ценное – крымские морские камушки я оставлю на дне, они их прокипятят и насадят новых водорослей. А теперь пошли!
Тяжёлый, гад! Что там ещё? А, бабы, как всегда не поднимают стульчак! Пока, меченосец и ненасытные гуппи! Что ещё? Водоросли не проходят? Воспользуемся вантузом! Мы же пираты! Головорезы! Нажми на кнопку – получишь результат!
Повторяю ещё раз (больше не буду!): никакой живности в городской квартире…

август 2015г.