устала...

Иногда я думаю, что это любовь. Я не скрываю, что жду. Меня интересует это чувство. Состоит ли оно только из моих иллюзий, или всё-таки это нечто большее, имеющее космическое начало?
Я помню много историй. Историй ожидания чего-то большего. Историй эгоизма. Историй страсти. Историй ревности. Историй быта… Но я не помню историй любви. Я помню жгучее желание, опьяняющие поцелуи. Я помню ноги, которые подкашиваются в припадке вожделения, и слёзы, которые брызгами вырываются наружу. Я помню онемение, бессильную ярость, уколы самолюбия, собственничества… Но я так и не могу вспомнить любовь. Какая она? Была хотя бы однажды?
Я каждый раз привожу людей на свой берег. Иногда море штормит. Иногда спокойно и солнечно. Но там всегда хорошо. Всем хорошо. Но не мне. Я хочу увидеть, есть ли у тех, кто приходит ко мне, такой же берег, или горы, или что-то… хоть что-нибудь!.. Но я не вижу. Не знаю, почему.
Возможно, я чудовище. Возможно, я заблудилась в своём аду. Возможно, я слепа. Но может быть – это всего лишь догадка… Может быть, внутри людей ничего нет. Может быть, люди – это и впрямь зеркала. Они отражают меня, мою пустоту, мои иллюзии, и поэтому мне так одиноко среди людей. Поэтому я их не чувствую – потому что я не имею чувств?
Но как же слёзы? Откуда тогда боли в сердце? Откуда эта вечная трагедия и эти бесконечные мечты? Я пыталась исправить. Сначала людей. Потом – себя. Не выходит. Всё не так. Всё не то. Что будет дальше, я не знаю. Половина пути пройдена. Ответов нет. Варианты использованы. Третьего не дано. Я бессильно лежу на своём берегу. Я устала.