К Мирике на чаек. 1126

Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930

Сегодня утром я очень сильно поразилась тому, что парень, которому на вид примерно лет 25, развернул Киндер - сюрприз, слопал шоколад, а коробочку с игрушкой закинул в кусты, даже не попытавшись ее открыть.
Что вам сказать... Меня до сих пор трясет... Марина, 46 лет


***


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


***


Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
И у меня опять, как и в прошлом. и в позапрошлом году, начинается счастливое, но голодное лето в неубранной квартире.


***


— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.



***


- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


***


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


***


Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.


***


Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. – Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался! (Из инета)


***

Публиковался три года назад. в этом же цикле.

Мужчина живет в панельном доме, с мусопропроводом  на этаже, который  периодически забивается. Мусор скапливается, вываливается из открытого   люка, распространяет характерный, обогащенный фитонцидами запах. Тараканы бегают, крысы всегда обеспечены едой и заботой, -  все  сложилось, для  удобства и комфортного проживания насекомых.

Грустный мужчина приходит утром на работу. Один из сотрудников спрашивает его:
- Что случилось, почему ты так плохо выглядишь?
- Тараканы достали.  Везде расплодились, -  куда ни загляни, разбегаются,  везде – следы, а ночью – по мне ползают,  шуршат по полкам.  Все продукты  изгадили.  В белье понасы%али .  Не знаю, что делать, все уже попробовал.

- Тю, проблему нашел!


Здесь анекдот разделяется и вниманию читателя предлагается два варианта развития событий.

 Первый.

- Конечно, проблема, Ты, наверное, никогда не  просыпался оттого, что таракан залезает в нос, и щекочет  внутри своими усиками?
- Ну, такого не было, но  тоже доставали, пока секрет не узнал.
Мужчина, посветлевший от маленькой надежды:
- Так, какой же секрет?
- Главное, - быть  серьезным, ни в коем случае не улыбнуться!
- И, что?
- Приходишь домой,  заходишь  туда, где их больше всего.  И, серьезно, без смеха, говоришь: « А ну, тараканы, быстро все построились!!
 Они строятся.  Тогда ты им говоришь: « А теперь, нале - ево! И все отсюда  ВОН! И показываешь им направление рукой.  Только не смейся!  И  все, они уходят.  Больше ты их не увидишь.

- Не верю. Такого быть не может.
 Может, я так делал. У меня получилось. Попробуй.

Мужчина пришел домой. Вариантов у него не было, и он решил попробовать.
Вышел на кухню, построил тараканов  - они выстроились и заполнили весь пол. Сначала мужик испугался, что их так много, а потом вспомнил, что надо не смеяться, и сказал им «Вон», и показал направление, и тараканы пошли.  Шли они, долго тянулись ниточкой.
 Все уже  протянулись, осталось почти два метра…

Когда последние десять сантиметров утекали в дырочку в кафеле, довольный мужик, обалдевший от нежданной радости, взял, да и подмигнул последнему таракану, совсем без улыбки.
Таракан, на мгновение затормозившись, вдруг, как крикнет: « Пацаны, он пошутил!»

И все тараканы вернулись.

Второй.

- Тю, проблему нашел! Им же, что надо?  Еда и вода. Значит, - убери еду и воду, и проблема решится.
- Да, пробовал уже,  и с квартиры съезжал, все равно, они есть.
- Короче,  выкинь продукты, вымой холодильник, шкафы   на кухне, вытри все насухо, отключи воду.

Мужик так и сделал
День прошел спокойно:  пообедал в ресторане,  поужинал в баре, позавтракал  в кафе, опять пообедал в ресторане,  поужинал там же.  Пришел домой, решил,   все – таки, помыться.
Набрал ванну.

Тараканов, вроде  бы, нету, успокоился. Залег в ванну с пеной. Закрыл глаза, расслабился, почти заснул, и вода начала остывать. Он проснулся. 

Смотрит, по бортику ванной – сидят тараканы, у каждого в пасти – кусочек колбаски, а у некоторых  кукурузные хлопья.
Главный   таракан  говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли!

Продолжение - http://www.proza.ru/2016/06/01/418