Правдивая ложь

  Наш мир такой несовершенный, что тяжело найти кого-то, кто искренне порадуется чужим успехам и победам, мало кто испытывает настоящую гордость даже за своего собственного ребенка, в тайне мечтая, что когда-то успех постучит и в его двери. А еще все врут. Абсолютно все. Не важно какая это ложь: большая или маленькая. В этом мире невозможно не врать. Если ты не хочешь быть один, жить на улице, питаться отбросами, приходится врать.
-Вы знаете как работать с базами данных.
-Да.
-Вы знаете, как делать макеты в нашей программе?
-Да.
И плевать, что это ложь, ведь ты научишься. А пока что нужно лишь соврать, чтобы тебя взяли на работу. Я была одной из тех, кто врет постоянно. Даже тогда, когда можно было быть честной, когда никто не упрекнет тебя в том, что твое мнение не совпадает с чьим-то еще, но я постоянно врала. Ложь была частью моей жизни. Я придумывала как мелкие сценарии, так и целые жизни. У меня был свой мир: друзья, любимый человек, работа, зарплата, о которой многие могли только мечтать. Я жила этой ложью, приняла ее как правду и осталась в этом нерушимом хрустальном мире. Я не боялась, что кто-то однажды узнает правду, врала я настолько профессионально, что будь я поглупее, то сама бы поверила в то, что я говорю. Однажды я прочитала интересные слова, что только лжец всегда знает ответы на все вопросы. Тогда я поняла, что это про меня. Что бы мне ни задали, я всегда отвечала быстро, четко и ложно. Зачем я вру? Я сама не понимала, порой это надоедало и хотелось обычной жизни, но как же отпустить ту ниточку, что связывает меня с идеальной жизнью, пускай и ненастоящей. Я хотела просто остаться в том мире, жить там, чтобы ложь окутала меня с ног до головы и может быть, может быть, однажды она бы стала настоящей.

  Я никогда не придумывала ложь заранее, никогда не планировала, что нужно сказать. Самое важное в этом деле – практика и импровизация. Я была так хороша в этом, никто не уличил меня ни разу во лжи, а я просто купалась в комплиментах. Какая я молодец, что столько добилась, как мне повезло с друзьями и парнем. Помимо лжи моим любимым занятием было чтение. Я погружалась в книгу с головой и как бы ни заканчивалась история, я долго не могла прийти в себя. В конце я часто плакала или впадала в депрессию, в книгах так интересно жить. Так здорово быть кому-то нужной, делать что-то для других и пускай даже не получать за это благодарности. Осознание того, что ты чего-то стоишь, что ты что-то можешь изменить в мире – это дорогого стоит. Я так хотела быть нужной, чтобы кто-то думал обо мне, но увы, жизнь почему-то распорядилась иначе. У меня никогда не было крепкой дружбы, никогда не было крепких отношений. Я всегда была одна и однажды настал тот день, когда я приняла одиночество. Я не стала его отталкивать, не стала отбиваться, просто приняла и мы зажили спокойно, хоть и совсем не так, как я себе нафантазировала.

  Возвращаясь в пустую квартиру, я по привычке бросила сумку на пол, но не успела зайти в зал, как к ногам выбежал пушистый комок.
-Эйден, как ты котик мой? – я аккуратно взяла питомца на руки и почесала за ушком, кот ответил затяжным мурлыканьем. –И я по тебе скучала. Знаешь, какой тяжелый день у меня был? Не знаешь. Хорошо быть котом, спишь, ешь, иногда гуляешь по квартире. Я тебе завидую.
Опустив животное на пол, я прошла в комнату и, не раздеваясь, рухнула на диван. Каждодневный ритуал не делал мне лучше. Раз за разом мои действия были точно повторены, и это ужасно раздражало, вводило в еще большее уныние, в котором я прибывала круглогодично. Я включила компьютер, пока он загружался, быстро переоделась и приняла душ.
Из коридора послышался приглушенный звук, и я тут же вспомнила, что не достала мобильный. Если честно, он не очень был мне нужен, мне редко кто звонил или писал, но все же бывали моменты, когда обо мне кто-то вспоминал. Я достала тонкий прямоугольник из кармана и разблокировав экран, ответила.
-Алло.
-Тая, привет. Ты занята? – послышался голос одногруппницы.
-Привет, да пока нет, а что?
-Я тут группу решила собрать в кино, пойдешь?
Ни одной секунды на раздумья, как только я увидела, кто звонит, я уже знала все ответы на возможные вопросы.
-Джэн, извини, я договорилась с подругой в магазин съездить. А то лето скоро, надо приодеться обеим.
-Оуу, - повисло недолго молчание. –А может завтра тогда вдвоем сходим?
-Завтра к родственникам еду, надо помочь ягоду собрать, выходные будут заняты… Давай на следующей неделе? – поспешно добавила я.
Голос девушки тут же повеселел и она бодро ответила.
-Да, хорошо, договорились. Удачных покупок.
-Спасибо, а вам хорошего просмотра.
Я сбросила. Это повторялось так часто, что ответы вылетали из моего рта автоматически. Меня кто-то звал погулять, но я тут же придумывала отмазку, переносила встречи на неделю, на две, но в итоге появлялись новые обстоятельства, которые вынуждали меня снова и снова отказываться. Странно, но почему-то никто не обижался на меня за вечные отказы и так же продолжали звать, будто бы надеясь, что однажды все изменится, а я скажу: «Да, конечно, пойдемте». Но этот день, как мне казалось, никогда так и не наступит.

  Я хорошо общалась со своей группой в университете, но не могла сказать, что кто-то за четыре года стал моим другом. У меня были хорошие знакомые и на работе, но назвать кого-то другом язык бы не повернулся. Новые люди, попадающие в мою жизнь, пытались что-то в ней изменить, стараясь сделать меня под себя, но я не давалась так просто. Вечные отказы, игнорирования. Я понимала, что однажды останусь одна. Мама постоянно говорила мне, что я буду одинока и однажды это сведет меня с ума, на что я отвечала, что сойти с ума еще больше просто невозможно. Частично я чувствовала себя нормально, да, я любила одиночество и не страдала от него, но все же была та часть, которой нужно было что-то еще. Какое-то живое общение, человеческое тепло, но эта часть была настолько мала, что только она просыпалась, как тут же засыпала обратно. А жизнь шла все тем же чередом.

  Я так мастерски врала преподавателям, одногруппникам, людям, считавшим меня другом, знакомым, даже новым людям, что уже забыла каково это…не врать. Каждый новый человек, с которым я могла быть откровенной и начать все с чистого листа, попадал все под тот же поток лжи, который был заготовлен словно заранее. К счастью, я никогда не путалась, никогда не забывала что-то важное. Если однажды я что-то сказала, то эта информация записывалась куда-то в мозг, откуда уже никогда бы не смогла выбраться. Я помнила все, что говорила каждому и знала, что могу разграничивать ложь. Могу даже для каждого человека придумать что-то свое, но в конце концов я поняла, что проще жить одной придуманной историей, ведь в случае внезапной встречи моих знакомых, они будут знать одну сюжетную линию, а не путаться в нескольких.
Да, я врала везде. Врала на учебе, в магазинах, врала группе, врала начальству, сослуживцам, родителям и всем родственникам. Я не могла жить иначе, но себе я врала больше всего. В тайне надеясь, что когда-то неправда превратится в правду, я проживала день за днем, забывая, что жизнь не вечна и однажды меня не станет, а после меня останутся только выдуманные истории, которые я рассказывала всем, кто готов был меня выслушать. Я не могла измениться, не хотела, или не видела смысла? Может это все были только мои отговорки, но тратить время и силы на правду было невыносимо, я просто не могла с этим смириться. Ложь наполняла меня, заполняла бреши в моей израненной душе, она затмевала собой все то, что я могла получить, но отталкивала, забирая правду с собой. Не было ни одного человека в мире, кому бы я ни разу не врала. Мне хотелось найти хоть кого-то, перед кем я смогу быть собой, кому смогу открыть сердцу и душу, ничего не утаивая и ничего не привирая. Я хотела все изменить, правда хотела. Но была одна единственная ложь, которую я хранила так долго, что сбивалась со счета. Эту ложь я не могла рассказать ни одному человеку, никто не должен был узнать правды. Я врала им всем, врала долго и я делала все, чтобы правда никогда не открылась. Никто не должен узнать, что я мертва…никто!