Слишком странная

- Ты странная...

Ставшая уже привычной фраза мелким ознобом бежит по телу, пробирая от самой макушки  до кончиков пальцев на ногах, отзываясь где-то глухой тоской, постепенно заполняющей отдаленные уголки сознания.

- В чем я странная?
- Не знаю...Просто странная, и все. Это не объяснить.

Понятно. Ты не знаешь, в чем дело, а я знаю. Жаль, что это не в первый раз. Жаль, что вас таких -  много. Мне жаль, что все вот так вышло - снова. Где-то далеко зашипела, высунув раздвоенный язык, боль, готовясь развернуть свои мощные кольца и вновь поглотить беспомощную добычу.

- Слишком много дурачишься. Да и вообще...я так часто тебя не понимаю. Слишком ненормальная. Веди себя спокойнее, пора уже повзрослеть.

Шелест травы под скользящим огромным телом. Колоссальных размеров нечто медленно приближается, и я чувствую, что совсем скоро потеряю контроль, который с таким трудом отвоевала у темноты.

- Ты дорога мне. Крутая, классная девушка. Я люблю тебя и всегда готов принять такой, какая ты есть. В любое время. Но будь, пожалуйста, как все нормальные люди. Ты напрягаешь меня. Хватит уже, давай серьезней.

Поднимаю глаза наверх и падаю, кружась и разрывая себя на части в черном вихре эмоций и ощущений, вновь собираясь в единое целое, состоящее из страданий. Боль разрывает грудную клетку и не дает вздохнуть. Живот стянуло в тугой комок, заставляя почти бездыханное тело свернуться в в комочек и плакать, плакать, плакать без остановки. Слезы застилают и жгут глаза. Нить, связывающая все части тела между собой, натягивается, словно тонкая струна, готовая лопнуть в любой момент. Одна рука прижимается к животу, другая судорожно вытирает слезы, стекающие по щекам, размазывая их по лицу.

Больно. Это единственное слово, которым можно описать все, что происходит сейчас со мной. Вот и конец самообладанию. Бездонный колодец моей души заполняется черным дымом. Только бы выдержать. Только бы не сломаться в этот раз. Только бы не уйти.

Я знаю, что это мелочь. Я знаю, что ты не заметил, как подарил мне последнюю каплю, которой хватило. Хватило, чтобы чаша не просто наполнилась - опрокинулась и умела меня в бешеном потоке эмоций.

Такой сущий пустяк, правда? Ты не поймешь. Никогда не поймешь значения этого для меня.

Я не смогу объяснить. Не смогу объяснить, как снова, в который раз за свою жизнь, почувствовала жесткие тиски, сжимающие мои запястья. Цепь, охватывающую тонкие щиколотки и припаянную другим концом к бетонному полу моей темницы.

Я пыталась, правда. Как только мы познакомились - я заранее знала, что ничего не выйдет. Но мне так хотелось дать шанс нашим отношениям. Противное слово - отношения. Мне хотелось надеяться. На то, что я еще что-то могу чувствовать и ощущать. Могу любить. Заботиться. Быть любимой.

А ты не хочешь - так. Возможно, тебе не нравится что-то внутри меня. Но с тобой мне становилось легче, я отвлекалась. Я медленно и аккуратно залечивала старые раны. Осторожно накладывала швы, вытирала не желающую останавливаться кровь. И в конце концов я поверила. Поверила, что смогу. Смогу выбраться. Смогу быть собой. Я поверила, что смогу провести если не жизнь с тобой - то хотя бы время, достаточное, чтобы меня вылечить.

А ты не прошел. Такое вроде бы легкое испытание. Не прошел, как многие до тебя. Ты не хочешь, чтобы я была собой. Ты хочешь закрыть меня в клетку, рамку, посадить на цепь, слепить из меня то, что нужно тебе. Идеальную девушку, спутницу жизни. Такую, как тебе нужно. Плевать на то, чего хочу я, что чувствую. И я вижу по твоим глазам, что не отпустишь просто. Ты уже видишь во мне свою вещь. Свою идеальную прекрасную вещь, игрушку, которая долгие годы будет скрашивать тебе пребывание на Земле.

И я бы ушла. Просто ушла, не чувствуя того, что ломает меня сейчас. Память - такая вредная штука. Не пройдя эту простую проверку, ты заставил меня вспомнить тех, кому она даже не требовалась, чтобы запросто стать всем, чем я жила. "Те самые" , которые просто были рядом. Которым не требовалось ничего. Или, возможно, что-то...но только тогда я могла, я имела право быть собой. Знаешь, как это ценно? Сказать что-либо, что угодно, и точно знать, что это примут правильно. Поймут. Что не придется оправдываться, объяснять. И уж тем более, чувствовать вину.

Я так долго была с тобой той, которую ты хотел видеть. И как только я стала вытаскивать то, что делает меня собой, то, что отличает от остальных - меня заставили это спрятать. Так, будто это что-то постыдное, неприемлимое для всех.
Но я не могу так все время. Понимаешь? Я могу подстраиваться под людей временно, но не всю жизнь.

Как больно. Боль охватывает все тело, оседая тяжелым камнем в области груди, утягивая меня вниз. Виски сдавливает, веки словно медленно налились свинцом. Мне не хватает их. Кто-то ушел, от кого-то ушла я. Кого-то отобрали у меня обстоятельства. Но как же мне не их хватает . А вокруг - не те. Все не те и все не то. Когда теряешь нескольких человек - почему-то хочется избавиться и от остальных. Как будто душа не хочет держаться на середине. Кричит " Добей!" и бросается на острие. Или, напротив, жаждет избавиться от боли. Погрузиться в опустошение, безразличие, одиночество. Хотя тогда это будет зваться уже не так. Уединение. Добровольное уединение.

Маленький ребенок внутри меня сжимается в комочек и плачет, оглядываясь на прутья клетки. Девочка. Она не хочет, не может так. Слишком живы еще в памяти те моменты, когда внутренняя свобода заполняла все. Легкость, теплота и веселье перевешивали все плохое, что происходило в жизни. Хотелось делать что-то. Рисовать. Писать. Петь. Просто жить.

Так противно. Противно от самой себя, понимаешь? Отвратительно. То, что я пыталась заменить свое - чужим. Слышал когда-нибудь о таком способе сбежать от боли? Заменить людей. Создать новые воспоминания, впечатления. Вычеркнуть из своей жизни все, ради чего ты когда-то жил. Начать заново, с чистого листа.

Я вижу, на что пыталась заменить мое. Мое, светлое и, несмотря ни на что, любимое и родное. Мне стыдно. Каким бы хорошим и замечательным ты ни был, мне стыдно. Я должна сохранить самые теплые воспоминания, а не пытаться втоптать их в грязь или уничтожить.

Маленькая часть меня, тихая и несчастная, просит не уходить. Она не хочет быть снова одна. Но это ли то, к чему нужно стремиться? Быть нужной хоть кому-то, на любых условиях и правах.

Кольца медленно разжимаются. Чувствую, как хватка ослабевает. Медленно открываю глаза...нижняя часть тела будто наполнена ватой. Голова болит.

 Встаю. Руки слегка дрожат.

Кольца черного дыма растворяются, оставляя после себя еле-заметный слой черной копоти и пугающую пустоту. Голова гудит, будто рядом летает пчелиный рой.

Я не смогу смотреть в твои глаза так же, как раньше. Мне жаль.

Встаю и, пошатываясь, сосредотачиваю свое внимание на ребенке, оглядывая решетку клетки. Решение пришло давно и было единственно правильным, как оказалось.

Призываю все внутренние силы и энергию, сосредотачиваюсь на клетке.  Медленно вся поверхность покрывается инеем. Взрывая землю изнутри, высоким частоколом громоздятся вокруг сосульки, медленно подбираясь к девочке. Руки ее начал пробирать холод, глаза медленно потускнели, застекленели, покрываясь тонкой корочкой ледяных кристаллов. Постепенно лед полностью скрыл маленькое тельце и унес все эмоции вместе с ним.

Жадно вдохнула морозный воздух. Мне больше не больно. Мне больше не нужна свобода. У холодно-ледяных нет рамок.