ДЕНЬ

   День был пасмурный и мокрый. Беспокойство в душе вызывали молнии вдали и гром совсем рядом - словно этот всепоглощающий шум набросился и на меня. Я пытался прогнать душевную тревогу, но она никак не отступала. Вцепившись острыми когтями, она карабкалась все глубже, оставляя за собой кровоточащие раны.
 
   - Прочь! Вон из меня! - кричал я ей, но она лишь ехидно улыбалась.

   Как ни крути, пришлось смириться. Подобные явления случаются спонтанно, как и покидают растерзанную в клочья душу. Но я упрям и назло самому себе не сдавался. Что-то приторно мерзкое есть в этом, когда нарочно будоражишь рану и не даешь ей окончательно зажить. Примешиваются разные ощущения: жалость к себе идет об руку с гордой мыслью о том, что ты сильный и выдержишь испытание. Это своего рода самобичевание, но на то и дана душа, чтобы распознать все краски, которые способна выдавить жизнь. Без них ведь, или без некоторых из них, художник никогда не нарисует шедевр. Хотя бывают и исключения.
 
   Между тем день продолжался. Возможно, не лучший в году, но он был, а значит, больше никогда не повторится. Здесь, как и у любой ветки на краю опушки, две стороны. Одна из них желает, чтобы день поскорее исчерпал себя, ведь он такой плаксивый сегодня. В конце концов, их впереди еще целая тьма, так почему же не выбросить один в надежде на следующий, более удачный? Другая же (и с этим я согласен) ценит каждую минуту и твердо верит, что каждый новый день - это возможность сделать что-то еще, новое. То, о чем впоследствии, может, и будешь жалеть, но уж точно не грустить о том, что провел время в бездействии. Действие с приставкой "без" - это всего лишь то, что ты теряешь, вместо того, чтобы обрести. Но, с какой стороны ни рассматривай интервал времени, именуемый днем, становится страшно от мысли, что он так быстро проходит. День, неделя, месяц, год - набирая обороты с каждым часом, время ускоряет шаг и неминуемо несет нас туда, чего мы так боимся. Хотя темнота (назовем ее так) - всего лишь повод для новых страхов, которые глубоко сидят в нас. И раз мы есть, значит, просто не можем не быть.

   Время на часах перевалило за экватор. Как будто кто-то смёл тучи на обочину, и показались островки облаков среди лазурного океана неба. Солнышко то и дело игриво выглядывало из-за этих островков. Подставив лицо солнцу, я закрыл глаза только для того, чтобы в полной мере ощутить приятное тепло. Тревога куда-то пропала, и я наивно приписал ее настроению погоды. Какой я все-таки дурак, когда вместо радости испытывал негодование по поводу исчезающего за облаками солнца. Я эгоистично полагал, что его лучи принадлежат только мне, и совсем не думал о тех, над кем нависли утренние тучи. Внутри меня установился баланс, к которому я уже давно привык. Он особо не радует, но и не огорчает. Чувствуешь себя канатоходцем, который ловко переступает, движется вперед медленно и уверенно. В его руках гибкий шест, он придает уверенности, когда вдруг подует ветер или послышится внезапный шум. Главное - идти вперед, и я ценю свое внутреннее спокойствие и особо не обольщаюсь случайными вспышками радости, которые мимолетны и похожи на воздушный поцелуй.
 
   Итак, приняв позу канатоходца, я вновь пустился в круговорот дел и забот, которые то и дело подталкивают день к своему логическому завершению. Люди... кругом эти навязчивые существа, из-за которых и упускаешь главное. Но это я осознал немного позже. А сейчас я шел все дальше по натянутому канату. Уверенно и без лишних движений, я повторял в который раз до боли знакомые действия, оттачивая мастерство и совершенствуясь. Быть может, это покажется странным, но я всегда делаю только то, чего по-настоящему желаю. Не хочу следовать доводам рассудка и прожить целую жизнь, сознавая, что не по тому пути пошел. Ежедневно встречаются огорченные жизнью люди. Им хочется крикнуть «Постойте! Остановитесь!», как внутреннему состоянию утром, но они все равно не услышат, и очень жаль сознавать, что хочешь помочь, но ничем не можешь. Это сравнимо с тем, когда человек на смертном одре, а ты только и можешь, что крепче сжать его влажную руку.
 
   Незаметно для себя, я сделал шаг чуть шире обычного и оказался среди сгущающихся красок вечера. Он наступил внезапно, как наступает зрелость и следом за ней старость. Удивительно, почему мы с насмешкой относимся к старикам, которые твердят о мимолетности жизни? Нам кажется, что так бывает, но никогда не случится с нами, обойдет стороной и коснется кого угодно, но только не нас. Но, чем старше человек становится, тем больше он начинает задумываться о вечном, оглядываться назад и не слишком спешит вперед. Куда ушли все эти годы, которые еще вчера так игриво проплывали один за другим? На душе появляется странное чувство неизбежности с примесью оптимизма. Мы же все-таки еще кому-то нужны!
 
   Видимо, художнику надоело рисовать, и он опрокинул банку с черной краской прямо на небо. Оно стало черным как смоль, в которую натыкали множество блестящих бусинок. Я вновь показался на улице с мыслью, есть ли у дизайнера вкус или бусинки просто вывалились из коробки, которую случайно уронил Создатель? Вдруг я остановился и замер. Скажите, вы когда-нибудь ощущали полную свободу? Я - нет. По крайней мере до этого момента. Суета дня, шум и посторонние звуки остались позади. Впервые за долгое время я остался один на один с миром, который жил сам по себе и не зависел от человека! Его самодостаточность покорила меня. Я закрыл глаза и услышал тишину, сквозь которую пробивался слабый порыв ветра. Где-то вдали перекликались с моей душой птицы - они еще не спали, и их мелодия слышалась невероятно отчетливо. У меня перехватило дыхание, и что-то значительное стало подниматься из самых глубин. Все выше и выше, не в силах более держать глаза закрытыми, я открыл их и… прослезился. Боже мой! Как прекрасен небосвод со всеми его звездами и оттенками! Чувства рвались наружу, я был готов выпустить их, рвануть навстречу звездам, стать одной из них и светить так же ярко! Почему я раньше не замечал этого великолепия?! В ежедневной загруженности я чувствовал себя скалолазом, которого волнует лишь очередной выступ в скале, и все ради того, чтобы не упасть, в то время как вершины и достигать-то необязательно.  Достаточно лишь любоваться ею и не стремиться сорвать, точно цветок. Важен процесс, а не достигнутая цель. И что может быть важнее, чем те, кто в нем с тобою бок о бок? 

   Я чувствовал в себе единение со всей Вселенной, и теперь каждое мое усилие, волнение или огорчение, казалось такой мелочью. Незначительным пустяком, на который мы тратим нервы и жизнь. Я стоял на месте и не мог шелохнуться. Все мои члены представляли собой дополнительный инструмент, крошечную составляющую, в которой почему-то нуждался Бог. Я чувствовал это и верил. После этой встречи с Вселенной я уже никогда не стану прежним. Она безмолвно подвела меня к осознанию своей цели и без аргументов показала, кем я на самом деле являюсь - материей с живой душой, в которой, такой маленькой и невесомой, каким-то образом уместилось целое мироздание.