Грусть...

Лет в 25 я поставила себе диагноз человек-маятник, я реально боялась быть сильно веселой, потому как потом была уверена, что буду плакать. Мне всегда хотелось быть уравновешенной, но меня постоянно раскачивало. Это не так давно я прочла про шкалу эмоциональных тонов, а еще раньше про биполя;рное аффекти;вное расстройство, сейчас я сразу вижу людей маятников. Сама имея знания научилась все же чаще входить в нужное мне состояние и все же иногда накрывает.
Особенно это бывает после того, как радость была смешана с алкоголем и философскими разговорами о жизни и счастье.
Я пишу всегда, здесь, как впрочем и везде, начисто. Буквы пишутся сами, слова тоже. Иногда перечитываю и даже, как бы и не я писала. Что-то нравится, что-то нет.
Но пишется мне чаще всего тогда, когда мне грустно. Вот вчера мне было весело, а сегодня похмельный синдром. Проснулась рано, заплатила за интернет, который был уже отключен и платить пришлось с телефона, все же как это удобно...
Потом опять уснула и спала до обеда.
Магазины, покер, разговоры по телефону, все такая фигня.
Главного нет.
Прокручивала недавний разговор. Виделись с человеком два раза, а столько всего он мне обо мне наговорил, о себе конечно тоже.
Что врал? Что нет? Кто знает правду?
Но. Он заявил, что он собирал обо мне информацию, что гугл выдал, что я хороший человек и умная, немного меркантильная, как будто я сама этого не знала.
Но потом сказал, вернее спросил, что случилось? Почему я перестала быть той, кем была? Почему я больше не хочу дарить себя людям, что я счастлива была среди людей, а сейчас закрылась, что я изменилась. Потеряла себя.
А может я нашла? Может я жила в иллюзии, что могла что-то менять? Может я вижу, что изменить уже ничего нельзя? Что мир сошел с ума, или я? Но мне кажется, что мы вместе. Я бы уехала, улетела с планеты, но куда?
Конечно с развитием технологий мир меняется очень быстро и все становится прозрачнее, люди быстрее учатся, становится многое интереснее и все же....
Лично мне это все не важно. Когда меня так накрывает грусть, мне хочется уехать куда-нибудь на хутор, где совсем нет людей и выращивать розы, деревья. Хотя я знаю, что и там мне надоест. Нет в моей душе покоя и вероятно никогда не будет.
Я научилась не страдать, но грусть все же накрывает иногда какой-то волной ...похожей на прилив, и каждый раз я знаю, что будет отлив...