Моё детство

Когда я был маленьким,  то  часто смотрел на икону божией матери, которая висела в нашем стареньком деревенском  доме в углу над столом.
Иногда   от её образа, освещённого светом лампады, исходила полоска света,  и тогда  мне хотелось пойти по ней словно по большаку, который проходил рядом с нашей деревней и оказаться  совсем в другом мире, где я представлял, много  красивых игрушек, цветов, солнца, хороших друзей.
Мне хотелось, что бы в том мире сбывались все заветные мечты, и не было страданий, потерь, боли, зла,  предательства.
Я видел, как бедно люди жили у нас в деревне,  в магазинах были полупустые полки, некоторые дома стояли с соломенными крышами, часто наблюдал,  как пьяные мужики били своих жён, по улицам бегали чумазые, голодные дети. 
Вместе с родителями ходил на деревенский погост и видел, как хоронят людей.
 Мой детский ум впитывал в себе,  из того что я видел плохое быстрее, чем хорошее и заставлял  по другому переосмысливать обычное течение жизни. 
По утрам, когда в нашем доме  топилась печка, и на стенах чулана появлялись устрашающие тени от горящих поленьев, я пугался и ждал, когда меня будет будить мама, так как в это время  она часто пекла блины.
Чтобы не напугать меня, она осторожно подходила к моей кроватке, целовала нежно в щёчку и ласково говорила,- Вставай мой любимчик, я накормлю тебя блинчиками.
А я специально притворялся что сплю, чтобы мама поцеловала меня ещё раз. После вкусных блинов  с чаем я брал свои любимые лыжи и катался с горки, которая была рядом с моим домом, каждый раз представляя, что чем больше я спущусь с неё, тем ближе будет Москва.
В детстве я очень любил много мечтать. Мечты делали меня как бы немного  старше и сильнее.
Когда  мои мечты сбывались, я чувствовал себя счастливым победителем, только не знал, кого я в то время побеждал.
Бывало так, что я разочаровывался в своих мечтах.  Вот, например когда  я вырос и стал жить в Москве,  то, через какое - то время, она мне порядком надоела, и  я ходил на железнодорожный вокзал, чтобы посмотреть на отходящие поезда и мечтал уехать, далеко, далеко.
Я смотрел на проводников и завидовал им, потому что они видели разные города, встречали других людей.
Каждый раз, я пытался завести с ними беседу, и она доставляла мне радость общения. У меня появился даже хороший знакомый узбек, который жил в Средней Азии. Смотря на его тюбетейку, и длинный халат я представлял другой мир, где существуют бесконечные пустыни, по которым бродят одинокие верблюды. Однажды когда он не приехал в Москву, мне стало очень грустно.
Я бродил по мокрому перрону. Накрапывал мелкий дождик, пахло дымков от вагонов, в которых проводники готовили чай и провожал поезда, которые были для меня будто друзья, уходящие в дальний рейс. 
Наблюдая за привокзальным миром, который меня окружал, я не мог воспринять его в целом. Он  представлялся мне, какими – то небольшими отдельно разорванными сюжетами, которые невозможно было связать с общим восприятием жизни. Одни сюжеты привлекали своё внимание  жалостью и сочувствием, когда я видел грязных, бездомных детей. Другие небольшой грустью, когда напротив меня обнявшись, мило расставались молодые пары.  С сочувствием смотрел на то, как молодая женщина утирает слёзы, провожая в дорогу пожилых людей, возможно родителей.
Меня никто не встречал, не провожал, не замечал, я был никому здесь не нужен, прохожие пихали большими сумками, пытаясь вытолкнуть  меня из основной массы людского движущегося потока. Я сопротивлялся его сильному течению, мне  хотелось слиться с общей массой людей, стать их частицей, чтобы  понять, о чём они думают, вместе с ними прочувствовать, радость встречи, грусть расставания, мгновения счастливого  существования.
Я внимал гул толпы, который окружал меня и спрашивал себя: для чего этот вокзал, поезда, железная дорога, лица? Зачем это одиночество среди тысячи людей, бесконечные вопросы, которые стараюсь постигнуть?
И вдруг меня осенило простое воспоминание. Когда я был маленьким, и ещё не мог страдать и даже думать о  том, зачем всё это меня окружает, однажды ехал с родителями в вагоне пассажирского поезда, прильнув свою кучерявую голову к стеклу окна. Оно было холодным и мокрым, меня это забавляло, а ещё больше удивлял мир, который открывался для меня.
С детским любопытством я смотрел на пролетающие силуэты зданий, вокзалов,   деревьев, на дрожащий вдали огонёк одиноко стоящего в снежном лесу домика и мечтал о том, что моя жизнь пройдёт в  дивных лучах этого света.  Родители  наблюдают за мной и  говорят,- Смотри лоб не простуди.- А я, испытывая невероятные минуты счастья, смотрю на новый загадочный мир, который открывается  передо мной, вздыхаю, запах паровоза и слушаю его загадочные гудки.
Мне представлялся город моей детской фантазии и мечты, с голубым озером,  весь из белого мрамора, в  котором я намеревался жить.
Со временем сбывались мои мечты, я видел Среднею Азию, города из своей мечты, которые возникали в горячей пустыне Кызык-Кума, любовался мечетями, минаретами, небольшими аулами занесёнными песком, жил на  Севере, в больших и малых городах, заброшенных деревушках. Встречал в тайге первые поезда по построенной мной железной дороге, выпускал газеты, свои книги, был депутатом. Менялись ценности, отношения, к жизни, я всё больше убеждался, в том, что наши мечты сбываются реже, чем то, что преподносит нам жизнь.
И вот спустя тридцать лет больной, потрёпанный годами  почти шестидесятилетним стариком я вновь  оказался на Павелецком вокзале Москвы, стою на том же месте и смотрю как прежде на уходящие поезда.
Знаю, что не увижу здесь в тюбетейке своего старого знакомого проводника узбека. Не буду больше так же мечтать, как много лет назад, представляя себе счастье, которое меня ждёт впереди.
В то время когда я жил в столице,  в беготне и суете, как то особенно не замечал свою жизнь, не всегда меня радовало и пребывание здесь.
Но теперь, когда мой возраст стал клониться к старости в моей памяти стали всплывать отдельные яркие  моменты  молодости, которые захотелось прожить вновь.
Вспоминаю в малейших подробностях, себя, когда  красивый, кудрявый, здоровый и полный энергии приехал в столицу, посещал музеи и театры,  ходил на спектакли, в кафе, где читал свои стихи, любовался красивыми  девушками  в метро. 
А ещё было сильное желание стать известным поэтом и покорить столицу.
Мне казалось, это было просто, на самом деле большой и шумный  город стал мне чужим, безрадостным и далёким для понимания.
Часто  я мечтал о деревенской жизни, и когда мои мечты меня вдохновляли, я представлял домик на берегу реки, сад, свою баню и любимую женщину. Мне казалось, что я стану счастливым только тогда, когда буду обладать всем этим.
Одни мечты об этом рождали в моём сердце тихую радость, которая придавала мне силы, в самые трудные дни моей жизни.
Потом я долго искал такое   место на земле и ту единственную женщину, из своих наивных мечтаний, и был почти у самой цели своего воображаемого счастья. Но что- то постоянно мне недоставало для того  чтобы  полностью окунуться в него.
И тогда я пытался найти  счастье в семейной жизни и,  будучи, не представляя его себе,  в погоне за ним  почти забывал самого себя. Иногда  искреннее желание видеть счастливой свою семью  овладевало меня полностью.  И все мои попытки сделать себя счастливым вне  её,  не имели   смысла. 
Душа моя стала приобретать некий  покой, когда  я стал чувствовать  к себе любовь близких людей, и  мир, который казался  серым и однообразным, стал приобретать цветные краски.
Я знал, что приеду в таёжный якутский поселок, где меня ждёт семья, и буду, летом бегая вместе с собакой по тайге провожать поезда уже в Москву почти с самой конечной станции, той железной дороги, которую  когда то построил.
А сейчас, как и много лет назад смотрю на снующих мимо меня прохожих. У каждого из них своя судьба, свои проблемы и мечты, свой взгляд на жизнь и представление о счастье. Куда они спешат? Чего хотят в жизни?
Мне нравится наблюдать за людьми. Это занятие, несёт  в себе какую - то глубокую тайну, которую невозможно  постичь. Постигнув её можно узнать человека в отдельности, без этой снующей толпы, в которой нам приходят даже похожие мысли.
Поток людей можно сравнить с муравьиной кучей, где каждое насекомое занято своим делом и  имеет право выбора. Но в тоже время оно подчинено, какому- то общему закону, по которому живём и мы.
Перед каждым проходящим мимо меня человеком поставлена своя задача, и он стремится её выполнить, чтобы получить от этого удовлетворение.
Иногда чтобы успокоить себя  мы думаем о том, что у других может быть ещё хуже.
Есть семьи, где  нет возможности обрести детей, но есть всё необходимое для удовлетворения своих потребность.  И когда у них родится ребёнок, то они будут счастливы.
Есть люди, которых одолевают разные болезни. Они годами лечатся,  посещают  многих врачей, тратят большие деньги на лекарства. Остальное у них вроде и есть, а вот здоровье, у них на вес золота. Они готовы пожертвовать многим, ради здоровья. И если сбудется их мечта, они будут счастливы.
Всё познается в сравнении. Мы редко задумываемся о том, что могли жить ещё хуже, что есть люди, которые лишены своего дома, а некоторые живут прикованными к инвалидной коляске. Они,  наверное, завидуют нам полноценным имеющим свою семью, работу и самое главное здоровье.
Смотрю  на бездомного нищего старика, копающегося в помойке, и  начинаю терзать себя мыслью о том, что тысячи подобных людей живут также или находятся на грани такой же жизни.
У них нет крыши над головой и еды в холодильнике, нет близких, готовых протянуть им руку помощи.
Сотни прохожих проходят мимо, и никто не замечает их. Я не знаю о том, какие у них проблемы,  возможно, их страдания даже не стоят   в сравнении рядом с моими.
Никто из прохожих не знает, о чём я думаю. Какое им дело до моих забот и проблем, мечтаний, терзаний и желаний?  И даже если бы я поделился своими мыслями с одним из прохожих, то вряд ли он смог бы меня понять.
В этом шумном потоке людей я один. Я не похож  на них, но состою из одного и того же материала, я не лучше их и не хуже, я сам по себе, со своими плюсами и минусами. Я живу таким, каким меня  воспитали родители, прививая с самого рождения честность и порядочность.  Я не могу изменить себя внешне, мне сложно поменять свой внутренний мир и мышление. Обо мне можно судить, только прочитав мои книги, в которых я пытался рассказать о себе, раскрыв свою душу.
Взял в ларьке дешевое кофе, стою,  не спеша пью и смотрю на весеннее, голубое безоблачное небо, на голубей собирающих крошки хлеба, которые им оставил угодливый пассажир.
Рядом по установленному графику уходят и приходят поезда, которые будто большие самосвалы загружают и выгружают, словно дорогой груз, непонятно откуда - то появляющихся пассажиров.
Испытываю непонятное чувство радости, только не знаю от чего. Может от того что, такие же мысли приходили ко мне много лет назад, когда я бомжевал здесь, также смотрел на голубей и завидовал им, что они птицы свободного полёта, мечтал о том, что когда, ни будь, буду знаменитым и счастливым.
И Господь всегда укрывал меня своею Ризою, когда я полузамерзший, голодный и теряющий веру просил его не словами, а внутренним состоянием своей души. Он всегда был рядом, он внимал моей боли, и от этого мне становилось легче, как будто он брал часть её на себя.
И сейчас я знал, что он находится здесь, в гуще этой толпы, которая только что выплеснулась из приходящего поезда, среди одиноких провожающих и пассажиров, уютно усаживающихся в своих вагонах.
Он везде, потому что всемогущ, он существует в каждом из нас, только не для каждого он открывает себя.
От этих мыслей появилось странное и сильное желание,  как и много лет назад сесть на первый попавший поезд и куда-то уехать, в другой неизведанный  мир, наполненный  счастьем.
Но такой мир не существует, он только в наших мечтах. В этом я убедился, когда объехав почти всю страну, увидел в большей части боль и страдания людей, чем их счастье.   
В своих скитаниях  и путешествиях я хотел найти скромный уголок, где бы душа моя приобрела покой  и счастье.
Долго хожу по перрону, словно жду, кого то или собираюсь куда-то уезжать. Представляю, что встречаю своих родителей, потерявшегося родного брата, любимую девушку, свою семью, которую долго не видел.  Сейчас я их всех крепко обниму, расцелую и скажу самые нежные и добрые слова, признаюсь им в любви, которой не смог когда то поделиться.
Ведь иногда достаточно совершить обычную  мелочь, или сказать самые простые искренние слова, чтобы порадовать любимого человека.
Мои мечты наводят на грусть, так как я знаю, что они, вряд ли сбудутся. Но мне приятно об этом думать. Эти мысли доставляют мне присутствие близкого счастья, к которому я пытаюсь  всю жизнь приблизиться.
Проводники странно смотрят на меня. Жаль, что они не смогут рассказать мне о себе, о чём думают, в чём видят смысл жизни. Я, наверное, тогда написал бы  книгу о проводниках, которые многое видят и слышат, или о каком не будь самом счастливом пассажире, необычная судьба которого заинтересовала бы миллионы читателей.
                ***
Но пока у меня одна написанная книга о своей жизни и счастье, и я по своей детской наивности, как и многие начинающие писатели, был уверен, что она будет иметь большой успех, и в один из дней я стану знаменитым. Я сравнивал в интернете свою рукопись с книгами более известных писателей, и находил что она не хуже других.
Это меня успокаивало, я думал о том, что могу написать ещё лучше. Эта мысль придавала мне стимул, новые мечты и планы.
Я  часто задавался вопросом, почему не замечают мою книгу, ведь я в ней всё так искренне и правдиво написал о своей жизни?  Ждал долго. Рассылал в разные издания. 
Часто по утрам я просыпался, представляя себя известным писателем, потом одно время мне не хотелось, не с кем общаться. Иногда я сильно расстраивался и впадал в уныние. Но глубоко в душе верил, что мою книгу  заметят.
И вера мне помогла. В один из дней мне позвонили из известного журнала «Север», сказали что напечатают, похвалили, сравнив стиль моей рукописи со стилем неизвестного автора, который в позапрошлом веке написал «Откровенные рассказы странника духовному своему отцу».
Эта книга стала одной из лучших о молитве Иисусовой в русской аскетической литературе.
В этом же году  моё «Счастье земное» вошло в список претендентов на соискание  Национальной литературной премии России  «Большая книга».
А через некоторое время  в союзе писателей  Москвы мне предложили  «Счастьем земным» представлять  Россию на книжной ярмарке в Англии, пожалуй, самой престижной в мире.
Гордость и счастье   охватило меня.   Я уже представлял, как с моей  книгой  будут  знакомиться читатели всего мира. 
Меня приглашали делать презентацию, брали интервью известные Российские сайты, снимало телевидение, обо мне писали популярные газеты.
У каждого человека иногда появляется звёздная болезнь. В то время и у меня было искание человеческой славы.  Сейчас я понял, что это не так важно стану я знаменитым, или нет.  Главное чтобы мою книгу прочитали не сотни, а тысячи людей.
Я возгордился собой от успеха, от того что меня заметили, и теперь читатели узнают в написанной мной книге «Счастье земное» о моём счастье, которого в жизни у меня было не так много: бедное детство, ранняя потеря близких людей, скитания по России, жизнь с бомжами и по монастырям.
Двадцать лет назад завёл семью и всё это время стремился жить без проблем, обеспеченно, чтобы многое позволить, выучить ребёнка, показать ему мир, но вместо этого долги и постоянная давящая нужда. Что я сделал для своих близких людей, для того чтобы они были счастливыми, все ли приложил усилия? Иногда мне кажется, что я недостоин их внимания и любви.
При всей любви к своему отцу, хотел его чаще видеть, но обстоятельства и нехватка денег не позволяли встречаться с ним часто, а потом его поместили в дом престарелых. Последнее время  не писал ему, боялся вдруг узнаю он сильно болен, или того хуже. Жил и живу мечтой, что всё у него хорошо. Пытался вновь найти брата, а он исчез бесследно.
Стараюсь найти себя, но не понимаю смысл своей жизни. Стремлюсь, к какой-то заоблачной мечте, но сам не знаю, чего хочу. Пытался посвятить себя служению церкви, но видно и здесь ошибся.
Бесконечные вопросы, на которые лучше не искать ответы, потому что ещё больше начинаешь запутываться в том, чего пытаешься понять. Ведь всё равно уже прошлое не исправить, бывает даже,  что мы не в силах изменить своё настоящее.
Говорят, что от счастья у людей блестят глаза, я об этом знаю. Однажды много лет назад, когда на море я возил свою семью, я видел такие глаза у жены, которые были наполнены радостью и блеском от счастья.
Сейчас бы я многое отдал за те мгновения, чтобы снова увидеть у неё такие же глаза.
Теперь  эти воспоминания доставляет мне наслаждение тех мгновений. 
Это был самый яркий и короткий период  счастья в моей жизни. Я был счастлив  - когда ехал с семьёй  в поезде, купался в море, обедал  в «Макдональдсе», гулял по вечерней Ялте, фотографировался  в экзотических местах, отдыхал в аквапарке. Счастье было со мной  повсюду,  оно было рядом, во мне, и я упивался её посещением. 
Оставался последний день на море, и  мы запланировали его хорошо провести. Но с утра  зарядила морось, да такой плотной   стеной, что жене было обидно до слёз, так как мы не сделали  на память фотографии на фоне моря. Я  думал, а вдруг это последняя наша поездка, ведь в жизни всякое бывает и, прежде всего финансовые проблемы.
И вот под дождём мы всё равно пошли на море. Я взял за руку жену и дочку, чтобы развеселить их. Промокшие в надежде на солнце мы оказались на берегу, где шумели волны, и было серое небо. Несмотря на плохую погоду,  я начал фотографировать. Иногда через толстую пелену туч пробивалось солнце, лучи которого  пробегали по тёплым волнам,  и тогда  над морем появлялась  радуга.
В эти минуты я сделал самые  лучшие фотографии, на которых мои любые жена и дочка вместе на фоне морской волны держали солнышко в ладошках.   
Сколько лет прошло, а мы смотрим на эти фотографии, вспоминаем, как фотографировались под дождём  и даже с серым небом  эти фотоснимки  стали для нас  самыми интересными.
В такие моменты, по настоящему начинаешь оценивать какие - то мелочи, которые когда то не имели для тебя особого значения. 
Говорят, что слёзы это удел слабых людей. Неверно это. Вот и сейчас в данный момент, когда я пишу эти строки, на глазах готовы навернуться слёзы. Не от слабости, а, наверное, от умиления, от осознания  того что был когда то счастлив. 
 Хочется остановить эти драгоценные минуты воспоминаний, уменьшить их бег, дающих право говорить о том,  что я жил.
Они часть моего существования, необходимые для того чтобы, когда  бывает больно, стать словно бальзамом для страдающей души.
Был бы я счастлив, если бы сбылись мои мечты сейчас?  Конечно, да!
Но говорят, что если в жизни что- то прибывает хорошее, то неминуемо где-то что-то убывает.
Нам этого не осознать, нам не понять и того что у каждого из нас свой крест, который мы должны нести. У одних он золотой, у других серебряный, железный, деревянный.
Каждый из нас заслуживает свой крест. И чем от дороже, тем сложнее его нести и страшнее потерять.
Жизнь легче осознать, сложнее принять, принять такой, какая она есть, а не такой, какой мы её представляем в своих мечтах.
Реальность пугает своей правдой, и мы создаём вид, что не замечаем её. Но приходит время, и нам всё равно приходится смиряться с действительностью, какой бы она не была.
Иногда считаю себя неудачником, не добившегося ничего, хотя позади большой путь журналиста до редактора нескольких газет, и присвоение  звания лауреата  премии Союза журналистов РС (Якутия). В одно время моя газета была самая читаемая и популярная в городе. Я ездил на шикарной машине и имел красивую, молодую секретаршу.
Последнее время был пресс-секретарём солидной энергетической компании. Что приносили мне эти должности, наверное, только внутреннее удовлетворение, но не материальное благополучие.
Не стал я и известным писателем. Волна величия, признания и иллюзий прошла, из 100 напечатанных книг, в своём городе продано только половина, из-за отсутствия денег я не побывал в Англии, не стал победителем «Большой книги».
В одно время  был редактором газеты, которая освещала великую стройку АЯМ (амуро-якутская магистраль), продолжение БАМа. Общался с президентами и высокопоставленными чиновниками России. Писал об интересных и известных людях России, героях социалистического  труда Александре Бондаре и  Леониде  Казакове о которых читал когда то в книгах.  Потом они угощали  меня вкусным борщом, который любили  очень готовить. 
Когда-то я сам строил эту железную дорогу, потом вёл её летопись. Мне нравилось писать о простых людях, отстаивать их справедливость.  Радовался когда видел, как они  читают о себе. Некоторые благодарили меня, говорили, -Повезём газету домой обрадуем своих близких.  Эта работа доставляла мне  творческое наслаждение. Я верил, что нужен  этим людям, стройке, республике, стране,  жил проблемами стройки и был счастлив, что был причастен к этому великому событию.
Я искал правду для простого народа у тех, кто купался в роскоши и славе. Просил защиту у людей, которые желали мне зла. Пытался   жить правильно, когда вокруг были ложь  и обман. Хотел неправду превратить в истину, зло в добро, неверие в веру. 
В погоне за правдой я потратил много сил и времени, думая о том, что она кому то будет нужна. Вместо  друзей нажил недругов, потерял доверие у тех, кто верил в меня. Те люди, о которых я когда-то печился не встали на мою сторону, когда мне была необходима их защита и помощь.
Я оказался один  с их истиной, которая оказалась никому не нужна.
Наверное, я слишком возомнил себя борцом за справедливость и думал, что  уже созрел для борьбы, а на самом деле оказался нагим слабым ребёнком, которому самому была необходима защита.
Я думал о том, что должен жить, как устроен этот мир, не противореча его законам, так как считал нужным, был уверен, что так будет правильно, но зло, несправедливость, неправда затмили мою придуманную правду и я стал ощущать себя ничтожным.      
Слабой рукой я стремился поправить течение своей жизни, что бы стать мудрее, но всё больше становился глупцом.
Погружённый в глубину своих обманутых чувств, я был на грани безумия и пытался до боли кричать душой, но у меня не оказалось столько сил, для того чтобы кто-то услышал мой вопль об истине во вселенной.
Накопив немного денег, решил посетить отца.  Я знал, что эта встреча с отцом  в доме престарелых, где он последние годы находился, принесёт мне и ему  не только радость общения, но и  горечь встречи смешанной с  болью воспоминаний.
Отца отправили в дом престарелых из деревни без меня, но с моего разрешения. Я в связи с отсутствием денег не смог приехать к нему.
Много лет назад отца я хотел забрать  с собой. Но он всё это время отказывался. - Здесь похоронена моя мама и отец, здесь моя Родина,- говорил он.
При подходе к дому престарелых, я увидел одиноко стоящее старенькое серое здание. 
Вошел во внутрь здания и на душу навалилась непонятное чувство тоски и вины.
Среди старых беспомощных стариков  и инвалидов отца  я узнал с трудом. Он лежал на кровати и непрестанно смотрел в потолок. Отец был словно маленький ребёнок, который  старался понять окружающий его мир.
 - Отец, это я, твой сын,- с большим трудом и волнением произнёс я. Меня он узнал с трудом, а когда узнал, то с усилием, начал говорить. Я слушал, своего самого дорого и близкого человека на земле, пытаясь вникнуть в каждое его слово и понять   их смысл.  Вспомнилась последняя встреча с ним, тогда в деревне почти 10 лет назад.
Мы растопили печку,  долго сидели около неё, слушая звук потрескивающих поленьев и смотря на огоньки, делились  воспоминаниями.
Я старался угодить отцу во всём. Мы вместе ходили за водой на наш деревенский родник. Когда он рассказывал мне о своей жизни и воспоминаниях, то я старался что- то вставить и сделать их ещё ярче. С собой я привёз ему красивую рубашку, и он, одев её, всё рассматривал и  спросил меня, - Можно я соседям похвастаюсь, что мне её купил ты.-
Когда отец поливал меня из кружки студеной водой, я знал что ему приятно это делать. Хотя лицо и шея моя словно обжигались от холода, я терпел и просил его полить ещё кружечку.
В деревне, когда я был маленький, говорили, что  характером, я похож на своего отца. Наверное,  главная  и важная черта, у нас, это скромность, терпение  и какая- то боязливость в отношении к жизни. Отец любил очень меня нежно и как то по - дружески.
Каждый раз, когда я приезжал к нему, а последние годы видел я его очень редко, то замечал,  как он старел. Любимая его поговорка была «На чужом горе счастье не построишь. Они часто  ругались с моей мамой, но когда она сильно заболела, я видел, как изменился  отец,  как он страдал, видя, как она умирает.
В то время я мало что знал о жизни, я не мог найти правильные слова, чтобы  утешить  отца и только спустя много лет  стал понимать, что отношение и любовь к близким людям, это самое важное в нашей жизни. Потом повзрослев, вдумываясь в слова пословицы, которую он часто говорил, стал понимать её глубокий смысл.
Понял что в погоне за своим личным счастьем, нельзя делать больно людям, особенно своим близким. Что дети также будут относиться к тебе, как и ты относился к своим родителям.
Когда отец остался один я хотел чтобы он вновь создал новую семью. Я водил его по деревне и знакомил с одинокими женщинами. Мне казалось, что обретя  семью, он будет снова счастлив.
Отец  был безграмотным и необразованным человеком, но по своей натуре, очень вежливым и немного интеллигентным.  Общаться  с ним было очень интересно, и даже ни, потому что он был мой отец, а потому что он умел слушать и как мог, старался  поддержать любую беседу.
В последней нашей встрече в деревне, когда он меня провожал, то, что- то сказал мне вслед, а я не оборачивался, потому что слышал, что это плохая примета.
Поэтому последняя наша с ним встреча, была для меня  особенно  запоминающей, и  самые дороги мне моменты, ярко и глубоко врезались в память.
Ещё я вспомнил, как много лет назад привозил отца в Москву. Он здоровался со всеми встречными людьми и казался очень странным. Всю жизнь он прожил в заброшенной Рязанской деревне и вот впервые в жизни я показал ему другую жизнь.
Словно поняв мои мысли, отец попросил меня наклониться к нему ближе,  приблизившись и обняв крепко его за плечи  я, увидев в его глазах слёзы.
Мне было больно, за то, что много лет назад  не смог  забрать отца к себе. Сейчас  хотелось сказать ему самые нежные и поддерживающие слова, все слова благодарности и любви но они не находились в то время. Я хотел ему похвастаться, что стал писателем и  написал книгу о нашей жизни, но почему то не мог этого сказать.
 Я не знал, важно ли об этом ему будет услышать. Зачем-то неуместно спросил его о своём младшем брате, где и что с ним.- Наверное, я здесь, оттого что сдал его, когда то в приют,- прошептали губы отца и я понял, что зря напомнил ему о сыне.
Мне очень хотелось, чтобы сейчас мой младший потерявшийся  брат был здесь. Я бы нечего ему не сказал, а просто попросил прощения.
Я еще крепче обнял отца, видя как ему плохо. Мне захотелось, как в детстве прилечь с ним рядом и прижаться к его щетинистой щеке.  За окном нашего дома будем  мести   метель и стучать ставни, отец станет мне рассказывать сказки,  потом мы будем вместе пить чай с конфетами, и мечтать о счастье, о том, что будет с нами через много лет.
Эти мгновения, когда рядом чувствуешь близкого тебе человека, видишь   его глаза, слышишь его голос, наполняют тебя неповторимым чувством счастья, и ты понимаешь, что всё твоё стремление к славе, богатству  и наслаждениям  ни стоят этих дорогих моментов.
Я не когда не знал, был ли в своей жизни счастлив мой отец. Никогда не спрашивал его об этом.
И вот сейчас смотрел на него, пытался понять его одинокий внутренний мир, его боль и невысказанные  чувства, которые отразились в его глазах.
Отец, наверное, думал о том, что вот сейчас уедет мой сын, и я опять останусь с чужими людьми  в этом сером казённом доме, и никогда больше не увижу родного домашнего очага, своих близких и родных людей.
Мне хотелось  побыть хоть несколько секунд на его месте, чтобы ощутить  эту боль, взять  часть её  на себя, потому что в том, что отец оказался здесь, была и моя вина.
Я видел, как заброшенные старики  с какой-то  ущербной завистью  смотрели на отца, а он, улыбнувшись им странной улыбкой, с гордостью и очень громко, чтобы все слышали, сказал,- Это мой сын.
Когда я вышел и серого мрачного здания, на улице уже темнело. Моросил    дождь, падали осенние листья.  Я шел, не обращая внимания  на прохожих, один из которых попросил у меня закурить, а я его словно не заметил. Какой- то бомж попросил деньги, и я бросил в его грязные ладони всю оставшеюся мелочь, которая была у меня в кармане. 
Оказавшись в чужом городе наполненным красочной светящей рекламой, смысл которой заключался в том, как стать богатым и успевающим, я пытался найти те важные и необходимые слова как мы должны относиться к своим родителям, но так её и не нашёл.
С собой я взял несколько своих книг  «Счастье земное», но так и не смог некому подарить в этом заведении. Теперь в электричке я раздавал их первым попавшим прохожим, которые с подозрением, а некоторые с непониманием смотрели на меня.
                ***
Меня отправили на пенсию, которой едва хватает для того чтобы содержать семью. Даже не отправили, а «вежливо» попросили уволиться за два месяца до пенсии из солидной энергетической компании, где я работал несколько лет пресс-секретарём. Эта работа, давала мне хоть какую - то возможность прокормить и обеспечить нормальную жизнь своей семье.
Новый мой начальник вежливо пригласил к себе в кабинет и нагло по- хамски дал мне понять, что я его не устраиваю
Через месяц в связи с несоответствием с должностью, а если сказать проще за пьянство, был уволен и мой бывший начальник. 
Я не ратовал, свою победу, а ещё раз убедился в том, что те люди, которые когда то  жили на одном уровне со мной, приобретя  власть, деньги и положение в обществе, становились совсем другими. 
Теперь они смеялись мне в лицо,  и, имея свою власть, пользовались ей, зная о том, что я не смогу им ответить тем же.  Они говори, посмотри на себя со стороны, как ты живёшь, мыслишь, поступаешь, разве тебя можно считать за умного.  Что, такие как я бездарные и жалкие люди  недостойны даже,  чтобы сидеть с ними за одним столом, они изгоняли меня из своего общества, а потом смеялись мне в след и приписывали мне те плохие поступки, которые я не совершал.
Мне было больно и обидно, но я терпел их незаслуженные  унижения и оскорбления, и думал о том, что  не такой как они, и  что такое отношение к себе, наверное, заслуживаю сам.
Если бы была их воля то они, наверное, растоптали бы  подошвой грязной своей обуви  мою открытую настежь для всех душу.
В жизни я много видел разных людей, но немногие из них становились моими друзьями. Но те, кто были рядом со мной, готовы были многое отдать  мне ради того, чтобы я не потерял веру  в искренность, порядочность и преданность людей.
Когда я добьюсь, чего ни будь в жизни, ко мне придёт мысль  что бы увидеть тех, кто, когда то возвышался надо мною. Я загляну в их пустые глаза наполненные  ненавистью, ложью и обманом.
Мне неприятно будет видеть  лица этих людей, но мне хочется, чтобы они осознали, что были неправы,  пытаясь, когда то убить во мне человека!
                ***
Найти работу в пенсионном возрасте, счастливый случай, и я безуспешно её искал.
В стране  кризис. В нашем небольшом городишке я обошёл  почти все организации, везде идёт сокращение.
Я готов был встать на колени перед любым руководителем  предприятия, ради  того чтобы меня взяли хоть на какую либо работу. 
Пенсия тратилась вперед, и росли долги. Из-за нехватки денег стали возникать конфликты в семье. Я понимал свою жену, но как мужчина не всегда был мудр и снисходителен к ней. Она не хотела знать, что творится у меня на душе, а я не смог и не стремился ей этого объяснять, вместо этого всё больше замыкался в себе и создавал вокруг себя словно панцырь.
Неприятнее всего  было слышать упрёки  жены.  Они больше всего задевали мою душу.
Тогда я злился на жену, и даже иногда ненавидел. Она становилась для меня далёким и чужим человеком.
Я боялся чувства ненависти, и знал что это большой грех, особенно если проявляешь его к своим близким.  Я ходил на исповедь,  корил себя,  мучаясь в догадках, почему это происходит. Ведь жена вроде и плохого мне ничего не сделала.
Разве она виновата, оттого что я страдаю.
Через некоторое время складывались прежние отношения.
Любит ли меня жена? Говорит что, да. Но какую силу в данном случае  имеют эти  слова. Особенно никакого.
Но всё равно  хочется им верить, потому что чувствуешь  себя не так одиноким и забытым даже среди близких людей.
Недавно жена изменила ко мне отношение в лучшую сторону, и я тоже.  Она  говорит, что эти чувства к ней пришли тогда, когда  она задумалась над тем,  что в любой миг жизнь может повернуться так, что можно  потерять любимого человека.
Уже почти год мы не ссоримся, стали больше  уважать и понимать  друг  друга. 
Люблю ли я свою жену? Не знаю. И, да и нет. Но всё же, наверное, да.   
Да, когда вижу в ней те черты, которые мне дороги, тот внутренний духовный мир, который близок мне.
Тогда я заостряю на них  своё внимание и вижу  в жене лучшего друга, того единственного человека на земле, без которого я не знаю, как бы сложилась моя жизнь.
Но такое чувство приходит очень редко. И не то,  о котором пишут в книгах и показывают в фильмах. Оно совсем другое. Его нельзя выразить словами, передать эмоциями или взглядом.
Когда приходит это чувство не хочется ничего говорить, признаваться в любви. И ты понимаешь, что ради этих мгновений стоит жить.
Возникает только одно сильное желание,   молча быть рядом с любимым человеком, боясь, что эти мгновения душевного подъёма, глубокой и чистой любви могут раствориться в  нашей повседневной жизни, наполненной непонятной суетой в погоне за удовлетворением своих чувств и личных амбиций.
Счастлива ли со мной жена? Говорит да. А я не верю, потому что вижу в своей семье нехватку материального достатка,  не могу позволить, что бы моя жена и дочка купили себе то, что хотят, свозить их в отпуск, приобрести машину.
Можно подумать, что это такая  мелочь, по сравнению с другими проблемами, но когда эта нужда присутствует постоянно, то она меняет отношение  к близким и  разрушает семью.
Я хотел  дать  своей жене и ребёнку  многое  в жизни,  защитить  от нужды и проблем, а вместо этого сам жду защиты от них. Мечтал свозить  их за границу,  одеть  в меха и чтобы они носили золото, а вместо этого любуюсь, на то, как они радуются, побывав в провинциальном городишке, примеривая  недорогие купленные  там вещи и бижутерию. 
Когда-то  меня убаюкивали мечты о богатстве и славе,  теперь живу, чувствуя себя жалким и несчастным, осознавая, что не пригоден не к чему, кроме  того как страдать и жаловаться на свою жизнь.
Последнее время мечтаю  накопить немного денег,  чтобы  свозить жену на море и сделать её хоть ненадолго счастливой. Как тогда более 20 лет назад в наш медовый месяц, когда возил её отдыхать в Евпаторию.  Девчонка их захолустного небольшого таёжного городишка никогда не видела моря.  Я пугал её  чайкам, что они могут напасть, что пляж может уйти под воду.  И она принимала мою шутку за истинную правду.  Как сильно она удивилась, когда впервые вечером увидела, как  на море  светится маяк, а в гостиничном номере  огромный букет красивых роз, который я ей подарил. Сколько у неё в глазах было радости, восторга и счастья.
На этот раз я сниму номер  в дорогой гостинице, и наш балкон будет выходить на море. Вечером мы купим вино и фрукты, сядем за столик  на балконе и будем любоваться на море и чаек. Я подарю ей  её любимые цветы каллы, встану перед ней на колени, признаюсь в любви и  словно на исповеди поделюсь своими проступками, которые совершил  в отношении её.
В том, что был во многом не прав,  не ценил  первое время  семью,  был холоден, немногословен и безразличен,  часто замыкался,  сознаюсь,  что она самый единственный и  самый дорогой для меня человек на земле, и не знаю как бы  я жил без неё.
Потом мы будем долго сидеть, и вспоминать самые яркие и счастливые моменты из своей семейной жизни.
Когда наступит ночь, уставшая от шопинга, под  впечатлениями  прошедшего  дня, моя женщина  уснёт словно ребенок.  Я не стану её будить,  допью оставшееся  вино,   укрою пледом, и  в свете луны  под шум морской волны буду долго любоваться на неё, почувствовав себя счастливым, за то, что рядом со мной есть человек, которому я нужен. 
                ***
В детстве, если  по каким – либо   пустякам мне приходилось плакать, то я думал, что это, оттого что я  ребёнок, и когда я стану взрослым, то  не буду лить  слёзы, так как они  приносят разочарования и грусть. 
Когда я немного подрос, то  решил, что надо больше смеяться, потому что считал, что  улыбка несёт  с собой  мечты и радость.
Повзрослев,  я стал, оплакивал свои  не сбывшие мечты, которые приносили  мне боль и одиночество.
Когда мой возраст стал клониться к старости,  и на душе  лежала  печаль, я часто  стал ходить  в местный православный храм, чтобы поставить свечку. 
Бывало, так что у меня не было денег,  и тогда я останавливался  у его ворот  на том месте, где местные бомжи выпрашивали у прихожан деньги.
Здесь обязательно в пыли и грязи я находил несколько монет, чтобы купить свечи.
После этого я смотрел на золотистые купола храма, которые светились от солнца на голубом небе, зажав в кулаке  затерявшеюся слезу  с только что подобранной грязной мелочью.
В это время я думал  о том, что часто  обманывал себя, чтобы утешить  и немного порадоваться жизни цеплялся в ней за те мечты,  которые  были мне не досягаемы,  а потом уходил в большую грусть от своего же самообмана.
Мечты часто обманывали меня, я чувствовал, как они бывают, ничтожны и пусты в сравнении с действительностью. Но мне нравилось обманывать самого себя, потому что обман приносил в мою жизнь новые ощущения.
Я осознавал,  что мои  стремления в заоблачные выси с неопределенной целью доставят мне вновь боль и страдания, и спустя немного времени я буду снова задаваться вопросом, почему так произошло, и мои мечты не стали явью?  Но что поделаешь?  Большая часть моей жизни зиждется   на мечтах, которые становятся основой моего существования.
Я всего лишь  наивный мечтатель, по детски влюблённый во всё то, что несёт  добро, меня, радуют пустые грёзы, я начинаю  узнавать и понимать жизнь  только тогда, когда касаюсь истинной правды.
Иногда я так близко подходил к своей мечте, что ощущал её присутствие и был уверен, что в этот раз она не ускользнёт от меня, но она проходила мимо, а я  касался только её тени, которую она оставляла после себя.
Порой я был уверен в своих силах, когда предавался сладким мечтаниям и видел себя на троне своих желаний. Теперь я остаюсь только в плену своих воспоминаний, которые заявляют о себе с новой силой.
Погружаясь в своё прошлое, я вновь ощущаю, как идёт летний дождик у меня в деревне, вижу себя как я босой, бегу в грозу по грязным лужам, которые наполняются дождевой водой, смотрю на радугу,  поражаясь, как она  соединяет  два берега реки.
Сейчас мама будет звать меня на обед, и я примчусь, чтобы удивить её своими новыми впечатлениями, – Мама, мамочка, я там видел, как радуга подружила два берега,- на одном дыхании выпалю я.
Где те ранние грозы, бескрайние зелёные луга, залитые летним знойным солнцем, студеный родник с живительной водой,  утренние росы на осоке? Там остались мои надежды и мечты, моя невинность, былые слёзы и смех. Где моё счастливое детство, когда тело дышало здоровьем, а я был молод и красив? Быть может я ещё ребёнок, который решил так рано повзрослеть?
Наверное я слишком поздно повзрослел,  для того чтобы серьёзно воспринимать жизнь. Я ещё не готов противостоять её невзгодам и испытаниям. Мой детский ум стареющего человека всё еще не хочет воспринимать действительность, я снова живу не той реальной жизнью, которая окружает меня.
В чём моя вина, где я оступился, что сделал не так, чтобы изменить себя и порадовать своих близких. Наверное, потому, что не хотел смотреть на мир другими глазами, слышать что говорили вокруг, не смог уберечь себя от того что убивало, не воспользовался тем, что могло исцелить.
Я верю, что они простят меня сломанного годами старика, уставшего от жизни  за то, что подвёл их, не оправдал их доверия, потому - что,  не смог изменить себя.   
Не  стал  хитрым, жестоким, подхалимом, так и не научился обманывать людей, нечестным путём зарабатывать деньги,
Я прошу судьбу, чтобы она была благосклонна ко мне, потому что сам уже не в силах, что-либо изменить, молю небеса, что бы они простили меня за нелепую жизнь и приняли в свои объятия.
Наверное, я не умею приспосабливаться к жизни. Живу словно последний день, наслаждаясь обычными мелочами, которые когда-то не имели для меня особого значения. Каждый прожитый день доставляет мне наслаждение и страдание. Чего важнее? Наверное, быть уверенным в том, что кому-то нужен, испытывать чувство любви, желание  писать о том, что жаждет душа!
Ради этого, с каким - то непонятным трепетом ждешь, когда займётся утренняя заря и родится новый день  который принесёт хоть самую малость того к чему стремишься, о чём мечтаешь, ради чего живёшь.    
В  жизни  много раз мне приходилось взлетать и падать, радоваться и огорчатся, что позволяло ощущать её  истинный вкус.
Иногда мне кажется, что живу я где-то между явью и сном, поэтому  пытаюсь понять жизнь, опускаясь заодно с ней глубоко вниз и стремясь подняться на высокие ступени.
Часто я жаждал исполнения своей самой скромной мечты,  представлял, что когда ни - будь   все они придут ко мне в гости как старые добрые друзья.
Мы сядем за деревянный  покосившийся   от времени стол, я зажгу  яркую лучину, налью гостям самого дорогого вина, и буду рассказывать им о своей боли, о том, как я одинок и беден.
За окном будут уныло шуметь дождь,  и скрипеть на ветру  детские качели, а в моём доме станет уютно, весело  и тепло.
Я буду рассказывать гостям  о том, как  мне была необходима их помощь, когда  моя душа рвалась на части  от тоски в одиночестве  и томилась в предвкушении счастья.
Буду чувствовать их присутствие, и радоваться жизни, как изголодавший бездомный, в руках которого появился  хлеб, как нищий, приобретя тёплый дом, как безногий калека, обретя крылья.
На улице опустится ночная мгла, я захмелею и замлею от терпкого вина и тепла.
Сегодня утром, когда я проснусь, моя лучина потухнет, в печке догорят дрова, в моём унылом доме снова станет холодно и темно.
В эту ночь я буду  счастливым человеком, оттого что мои сладостные мечты как никогда близко были со мной. Я осознаю, что как  был глуп, когда  вместо радости  жил в  печали, сокрушаясь в том, что считал себя несчастным и бедным!
Я не видел, но чувствовал, как меня словно друзья окружали мечты, которые протягивали мне руки, заслоняя надёжной стеной от одиночества и страданий.
                ***
В один из дней мне повезло,  сбылась моя скромная мечта, меня  взяли на работу в золотодобывающею компанию «Золото Селигдара». 
Я представлял себе  другую работу на должности оператора весовой, но вместо этого мне дали  в руки лом,  лопату и рабочую спецовку.  И сказали, - Будешь  оператором «Грохота».- Грохотом здесь называли  вибрационную установку, которая перерабатывала большие валуны и глыбы руды.  А название такое дали за то, что она очень сильно грохотала.
Но даже этой работе я был очень рад, зная о том, что теперь смогу обеспечить свою семью.
Ночью, когда все люди сладко спят в своих кроватях, я в 40 градусный мороз  вгрызаюсь  ломом в замёрзшую руду.  Обморозил щёку, даже в тёплой обуви замерзают ноги. На ладонях появились мозоли. Но больше всего стал беспокоить застаревший радикулит и шейный остеохондроз,  который перерос  в протрузию дисков. Уже  два года от этого стоит постоянный звон в ушах, который доводит до отчаяния.
Этот звон  иногда стихает, но потом нарастает с новой силой. Он доводит до отчаяния, я постоянно нахожусь  в напряжении, боясь, за своё  здоровье.
Кроме этого  одолевало головокружение, и в то время ум мой не в полной мере   воспринимал  смысл происходящих событий.
От давления более двух лет ежедневно я пил таблетки, от которых  развился гастрит,  кроме этого  стала увеличиваться киста в печени.
Доктор, к которому я последнее время зачастил, прописывал мне одни и те же  уколы, от которых мои вены страдали не меньше чем я. Потом он сказал, что это от нервов. С этим вердиктом я тоже смирился, так как уже многие годы  меня одолевало  плохое настроение, переходящее в депрессию.
Прошёл курс иглоукалывания, лечился у гомеопата. Но улучшений не наступало.
Почти каждый день я думал о смерти, иногда  смиряясь с этой мыслью, успокаивая себя, тем, что все мы умрём, но когда я представлял, что меня не будет на земле,  мне становилось не по себе.
Тогда я думал о своей душе, взвешивал свои грехи  и добрые дела, делал выводы, куда она  сможет попасть в рай или ад. 
Страх перед адом становился  самым страшным моим испытанием, и я уже забывал о смерти.
Умиротворённая моя душа отлетела бы также тихо и незаметно как когда  то вселилась в меня.
До дрожи в ногах я представлял, те мгновение бытия, когда душа, ещё не решается покинуть тело, но уже определила себе путь и стоит на пороге в вечность, для того чтобы оказаться в другом месте, другом времени, другом мире, и  готово словно исчезнуть в темноту бездонной ночи.    
Перед  путешествием души  в страну вечной жизни, откуда нет возврата,  она оставит моё тело, на которое я любуюсь сейчас. Мне хотелось представить, какие там будут закаты и рассветы.
Я очень сильно люблю жизнь и мне трудно представить, что я расстанусь с ней. Кто тогда сможет мыслить как я и также писать,  высказывать  свои переживания и отношения к жизни.
Первый раз я подумал о смерти в детстве, когда увидел погибшего птенца, который замёрз на улице. 
Было мне в то время страшно и немного интересно. Потом я рисовал пальцем на оконном стекле, покрытом инеем,  образ этой птицы, представляя её живой, и  задавался вопросом. Почему она не полетела с остальными и что с ней произошло?
Позже когда я стал немного постарше и лежал в больнице, то увидел там, как умер мужчина. Поэтому смерть у меня с того случая ассоциируется с больницей.
Однажды меня посетила мысль, что умирать мне придётся в таком возрасте и в то время, когда я буду готов принять смерть мужественно, глядя ей в лицо и теперь каждая неожиданная мелкая радость, которая входила в мою жизнь,  воспринималась мной словно ребёнком, который не в полной мере осознавал её скоротечность.
С моим  букетом болезней мне врачи  запретили заниматься тяжелым физическим трудом. Но у каждого из нас в жизни наступает такой момент, когда нам необходимо поступать так, как подсказывает своя совесть и долг перед близкими людьми.
Я стал понимать, что такое боль, которая пронизывает почти всё тело.
Обострился радикулит. Лекарство не помогает. После тяжелой вахты,  не спится. Тело само старается выбрать такое положение, чтобы ему не было больно.  Теперь оно властвует мной, а не я им.
Вспомнил, в деревне у нас жил одинокий дедушка, мой хороший знакомый, которому я часто помогал, так как он был одинок. У него кости разваливались, от какой - то страшной болезни. Но он некогда не унывал. И когда деревенский священник предложили ему покреститься, то он охотно согласился.
Во время крещения, на котором я присутствовал, он сначала улыбался, а потом  заплакал. Позже уже перед смертью он сказал мне замечательные слова. - Я всегда мечтал приблизиться  к Богу, только не знал, как это можно было сделать.-
Когда приходит мысль о смерти, возникает много вопросов и желание найти на них правильные ответы. Я начинаю терзать себя, пытаясь понять жизнь,  которая остаётся, не подвластна моему мышлению.
На глазах наворачиваются слёзы, нет не от боли, не от того, что когда то я был депутатом, ездил в эскорте вместе с президентом, что   известный в своих кругах писатель и журналист, сейчас вновь превратился в простого рабочего человека, к которому совсем другое отношение в обществе.
Слёзы наворачиваются  от осознания того, что как то не так проживаешь свою жизнь, не задумываешься о её смысле.  Понимаешь, что наступает такой момент, когда   оценивать её необходимо совсем по-другому. 
Я не захотел сдерживать своих слёз. Сел на замёрзшую глыбу руды и вздыхая, смотрел как они падали на окаменевшею от стужи землю. Мороз был настолько силён, что мне казалась, что слёзы замерзали на лету,  и, касаясь земли, издавали  жалобный звон.
В это время я был,  словно ребёнок, но, наверное, как никогда близок  к мудрости. Словно на старой  киноленте в своих воспоминаниях я просматривал всю свою жизнь, пытаясь не упустить что - либо самого главного.
Воспоминания  о прошлом были для меня так трогательны и естественны,  что, несмотря на все потери и неудачи, делали меня счастливым.
Восхищаясь восходом солнца над холодной тайгой, по утрам  читаю молитвы и мечтаю написать хорошую книгу,  потому что  мне стало казаться, что я стал понимать жизнь.   
Начинаю заново осмысливать каждый свой прожитый год, месяц, час, минуту, пытаясь найти ответ на то, что происходит с тобой в настоящем.
Мир жесток, сам по себе, но мы сами наказывает себя вдвойне. Возможно, от этого  и страдаем, потому что плохого в жизни делаем больше, и не обязательно поступками, достаточно слов, мыслей, чтобы  обидеть близких. А потом спустя много лет очень сожалеем  о содеянном.
Понимаешь, что многое, что было сделано тобой в жизни, было неправильным. Как  часто ты был не справедлив к любимым людям, к тем, кто тебе дорог, по отношению к своей совести.
По-другому начинаешь осознавать жизнь и все  те неприятности, которые происходят с тобой,  начинаешь воспринимать как необходимые для твоего блага.
                ***
Жара за 30, разламываются спина и шея.  Мой «Грохот» перерабатывающий  руду,  который я обслуживаю, часто ломается и как всегда приходится  устранять неполадки ломом и лопатой. Скопились БелаЗы с которых я не успеваю брать пробы руды.
Прибегают молодые мастера, и, не смотря на мой возраст, матерятся на меня и говорят, откуда я взялся на их голову.
Иногда от невыносимой жары и шума, мне казалось, что я теряю сознание, и тогда  обливаюсь холодной водой, чтобы привести себя в чувства. Но и она быстро становится тёплой, словно парное молоко.
После 12 часовой тяжёлой смены в грязной не по размеру   одежде я прилёг в вагончике   на скамейку. Устал.   На руках от жары и пыли потрескалась кожа и начала кровоточить, мужики дали какую-то  мазь, немного помогло.
От высоко давления снова пошла кровь из носа. На зубах скрепит пыль, мои руки, словно плети, весят на плечах, ноги от кирзовых сапог в мозолях.
 Я ещё не утратил способности мечтать и создавать из чего и где угодно лучший мир.
Мне видится моя деревенская  зелёная лужайка в ромашках, где я пасу колхозных коров. Сейчас придёт мама и принесёт мне вкусный обед.  Потом  разложит на покрывале горячую вареную картошку посыпанную укропом, помидоры и огурцы, снятые только что с грядки, отрежет ломоть чёрного хлеба и нальёт в кружку холодного молока.
Рядом будет бегать моя любимая собака Найда, мама всё это время  ласково смотрит на меня, как я аппетитно ем.
После сытного обеда я  разбегусь и с высокого обрыва прыгну в  прохладную чистую речушку, где плавают жёлтые кувшинчики, и она смоет с меня  пыль, усталость, телесную и душевную боль.  Я возрожусь и снова как в детстве стану  счастливым. 
Потом  буду долго лежать на только что скошенной траве, наслаждаясь её запахом, слушать стрекотание кузнечиков и любоваться жаворонками, которые весело щебеча, взлетают в голубую высь.   
Мои мечты нарушила  необычной красоты  бабочка, которая случайно залетела ко мне в грязный, душный, прокуренный вагончик  и на душе моей стало необычно спокойно и светло.
 Я, почему то, сравнил бабочку  со счастьем, которое подобно ей вот также может неожиданно появиться, когда теряешь надежды, и также вдруг невзначай исчезнуть.
Вспомнилось высказывание  австрийского психолога Виктор Франкла:  «Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.»
Мне захотелось остановить этот миг. Я медленно протянул руку навстречу бабочки, что бы она села мне на ладонь, и представил, как она нежно касается её.
Но моя прекрасная гостья, испугавшись моего неловкого движения, попыталась улететь.  Сделав надо мной небольшой круг,  уверенно примостилась на мою  кружку, из которой я пил чай, залезла ей вовнутрь, посидела там немного, потом долго летала надо мной, словно хвастаясь своей неповторимой окраской и великолепием. 
Я следил за ней своим взглядом, боясь шелохнуться, чтобы не спугнуть необычную гостью, но моя  «бабочка-счастье»  сделав ещё несколько кругов, помахала мне  на прощанье  нежно крыльями и беззвучно улетела в открытую настежь дверь, из которой виднелось голубое  безоблачное небо. 
Пришли воспоминания,  прошедших лет, когда на море со своей дочкой мы спасали бабочку. Машенька очень боялась воды, но когда я сказал, что нужно спасать бабочку, незамедлительно   бросилась в воду, но набежавшая большая вода отбросила её обратно на берег и она нахлебалась воды.
Я был в растерянности, не зная кого спасать, или своего ребёнка, или бабочку. Спас обоих. Потом вместе с дочкой мы отнесли бабочку на зелёную лужайку, где красовались цветы. Машенька  осторожно опустила её на траву и стала нежно гладить крылышки. Немного обсохнув, бабочка улетела, а ребёнок потом ещё долго радовался её спасению.
Меня перевели  рабочим при административно-хозяйственной службе  холдинга. 
Работу приходилось выполнять разную: красить, белить, тушить пожары, кастрировать свиней, разгружать машины, убирать снег.
Теперь у меня появилась надежда дать ребёнку образование, и давняя мечта показать  семье Ленинград, где я был много лет назад.
Впервые за многие  годы своей семейной жизни я стал получать хорошие деньги. Я не стеснялся убирать мусор из урн,  подметать метлой грязные, затоптанные и заплёванные  тротуары,  собирать  недокуренные бычки.
Я никогда не думал, что такая работа мне будет так сильно важна, и в данный момент она была мне  необходима как никогда,   даже чем в то время когда я имел солидные должности и был уважаем.
Теперь я боялся только одного,  снова остаться без работы,  потому что прошёл слух, что будут сокращать пенсионеров. Меня стал одолевать навязчивый страх. От этих мыслей я вцеплялся  в ручку метлы, так сильно, что однажды  хрустнула косточка на пальце   моей  руки.   
Зима в этом году выдалась снежная, теперь я постоянно  убираю снег на территории золотодобывающего холдинга. Когда долго метёшь снег, то приходят разные мысли, и чтобы их не утерять я ручкой метлы писал их смысл на снегу.
Никогда ещё я так сильно не проникал в прошедшее, представляя то время и тех дорогих мне людей, которые меня окружали.  Нежные  чувства и радость общения с ними переполняли меня, а отношения   были настолько близки, что  не хотелось верить, что я обманывал себя.
В этих воспоминаниях я находил что-то  давно потерянное и дорогое, то к чему хотелось вновь возвратиться и прикоснуться, а в действительности это было  только мгновенье  моего воображения, которое  делало меня ненадолго счастливым.
В предновогодние дни  предприятие поставило огромную ёлку. На территории тысячи лампочек засверкали разноцветными цветами. И среди этой красоты я оказался словно в сказке в своей рабочей робе, с метлой и лопатой в руках.
Теперь я уже не тот маленький мальчик, который много лет назад на Новый год, когда то у себя в деревенском доме  мечтал о  счастье, и писал записки деду морозу, теперь я писатель умудренный ошибками и жизненным опытом работающий  простым дворником, но так и не понявший смысл жизни.
Может поэтому  ощущение несбывшегося счастья и сказочного волшебства, испытываешь ещё острее,  больше чем в детстве хочется поверить в чудо.
Как то по молодости я пытался жить в монастыре. Последнее время эта мысль приходит ко мне снова. Хочется забыть этот мир, который тебя окружает, полный  зла, страданий и несправедливости.   Но смогу ли я жить без него?
Разве можно спастись бегством от самого себя. Может лучше  полюбить всё, то, что тебя окружает, принять,  что послано свыше как  необходимое для твоего же блага?
В одной из бесед со священником, я сказал ему  о своих намерениях уйти в монастырь.  На что он ответил,  что можно жить и в миру с верой и любовью к Богу.
Но где мне взять эту веру и любовь, когда даже  подчас к близким  людям я не могу её проявить и даже материально обеспечить свою семью.
Друг подарил  моей дочке телефон за двадцать пять тысяч рублей. А я в связи с отсутствием денег, на свою маленькую жалкую пенсию преподнёс на Новый год ей только скромный подарок, как тогда как она была маленькой, обычный киндер-сюрприз, который для неё оказался дорогим.
Она так сильно обрадовалась, словно ребёнок, который долго ждал этот ценный подарок, обняла и искренне расцеловала меня. 
Я никогда не думал, о том, что дети в таком возрасте могут, как то повлиять на взрослых. Но в этот момент, что- то во мне перевернулось и я  впервые почувствовал словно опору   и понял что нельзя терять веру в лучшее, необходимо бороться с проблемами, для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Мне было стыдно и больно, что так сложилась моя жизнь, что не смог накопить хоть немного денег, чтобы иногда порадовать дорогих мне людей. Кого в этом винить? Наверное, прежде всего себя. Так проще, потому что вроде и винить больше некого.
О таких людях как я, говорят, что они не умеют жить. Но как научиться жить так, чтобы поступать по совести, и не сожалеть о прошлом. Почему пытаясь понять жизнь, я всё больше запутываюсь в её лабиринтах?
Можно успокаивать себя, ссылаясь на божью волю.  Но эту волю, он проявляет по-разному к другим людям. Значит все, что с нами происходит, если  по воле божьей, то ради нашего спасения или в исправление наших грехов.
Но если страдаем мы, то почему должны страдать те близкие люди, которые окружают нас. Значит, они посылаются нам не просто так. Они даже могут не страдать, а быть счастливыми, на примере моей жены и дочки. Так почему этого счастья не ощущаю я?
Кто виновник в моих страданиях, как избавиться от них, как найти путь к Богу, пусть даже не ради избавления от болезней,  нужды и терзаний, а теперь хотя бы ради своего спасения?
Иногда  стараюсь  понять свою душу, ощутить её движение, пытаюсь прислушаться к ней. Но она отвечает мне безмолвием, потому что её состояние не зависит от того, как я думаю, как ко мне  относится общество,  важнее как я сам  отношусь к себе, к чему  стремлюсь, что хочу в жизни, в чём  вижу её смысл.
Душа причиняет  боль и наслаждение, счастье и  разочарование. Она вместе с нами рождается и остаётся вечно жить  после  смерти. Какая душа у только что родившегося ребёнка и старика умудрённого опытом, женщины и мужчины,  какого она цвета, где находится, чем питается?
Подчас душа представляется мне огромным и необъятным существом, которое  нельзя увидеть, а иногда неощутимой и непознанной частичкой. 
Её боль и порывы что- либо изменить внутри нас  являются  каким-то химическим преображением. Жаль, что мы не можем видеть её состояние. У многих из нас она,  наверное, уже покрылась язвами или кровоточит оттого, как мы к ней относимся.
Наверное, мне не хватает мудрости, чтобы выразить дуновение своей души. Видимо, я слишком рано начал писать о ней. Мои чувства ещё не настоялись, чтобы выразить то, о чём я хочу сказать, они ещё не оперились к полёту и не готовы к тому, чтобы превратиться в слова.
Это угнетает и мучает, не даёт покоя, будоражит  разные сомнения, заставляет страдать за то, что ещё не родилось в моём сознании.
Я жил, не прислушиваясь к  своей душе, а в основном  только к своим эмоциям,  которые  меня часто обманывали и доставляли массу хлопот.    
Большую часть своей жизни, я только и делал, что строил для себя воздушные замки, которые рушились, от одного малейшего дуновения ветра.
Сейчас на закате своих лет  из всех моих воздушных замков осталось только два: обеспечить материально семью, и обрести покой в своей душе.
Я не могу не писать правду о своих чувствах и переживаниях, потому что не хочу обманывать себя, поэтому  пытаюсь сделать анализ своей прожитой жизни, углубляюсь в каждый  порыв своей души,  который позволял мне  ощущать себя счастливым.
Я мучаюсь, но сам не знаю почему. Если бы я смог понять, отчего ко мне приходят страдания, я бы тогда изменил свой внутренний мир, пожертвовал ради этого самыми заветными  мечтами, и даже жизнью, чтобы возродиться вновь.
Я хотел рассказать  вам о своём счастье и успехах, а ведаю о своих  неудачах и несчастьях.
Я ощущаю себя счастливым,  когда  чувствую на губах вкус замороженного шиповника. Когда мне чудится боярышник в цвету, разноцветная радуга над нашим деревенским зелёным лугом,   большие лопухи у нас во дворе, в которых я прятался от своих родителей в детстве, голубая  речка с чистой и прозрачной водой, где даже видно как плавают караси.
Не мешайте мне помечтать. Мечты восполняют мои потери и не сбывшие желания. Они украшают мои искренние  чувства, с которыми  я представлял  в юности девушку в платье весеннем,  встречающею меня у крыльца. Я  писал ей стихи, любил  безумно и пылко в своих созданных мечтах,  ревновал, её к другим мужчинам, боялся, что она разлюбит меня, ещё не зная и не встретившись с ней.
Я бы многое отдал ради того, чтобы эта мечта воплотилась в явь, и, встретив девушку своей мечты, наверное, стал бы, счастливым, но за все подарки, посланные  судьбой  необходимо платить, а мне нечего отдавать взамен, кроме своих бессмысленных грёз, которые с самого рождения стали моим единственным  источником утешения, радости и надежды.
Пытаясь найти  любовь  и испытать  счастье я просыпался  с незнакомыми женщинами в дешевых гостиницах, где  меня окружала старая мебель и постель с застиранными не первой свежести простынями. Я не обращался особого внимания на таких женщин, мне виделся шикарный отель  и юная девушка,  на кровати из слоновой кости, в дорогом нижнем белье.  Сейчас она  мило улыбнётся, позовет меня, и я растворюсь в её нежности, красоте и страсти.   
Мир перестанет существовать для меня.  Но я не буду искренне и глубоко счастлив, потому что  обману  и предам свою юношескую выдуманную любовь  к самой скромной деревенской девушки, к  которой все эти годы во мне бушевала тайная страсть и самые искренние чувства. Те  нежные чувства,  которые я безмолвно носил глубоко в своей душе и мечтал, что когда ни – будь,  они сделают меня по- настоящему  счастливым. 
Бывают в жизни такие моменты, когда особенно не хватает самых близких людей, тогда я  вспоминаю свою маму, провожавшую  меня в последний раз до околицы за которой стелился утренний туман, старого седого отца,  ожидающего  меня в приюте со слезами на глазах.
Прошлой ночью, мне приснилась моя безмятежная юность, старенький разрушенный  деревенский дом  с черемухой и сиренью под разбитым окном,  который преобразился. В нём было всё так гармонично, красиво и уютно, что мне захотелось, чтобы его увидели родители и порадовались вместе со мной. Но они так и не пришли посмотреть на наш милый и добрый дом. 
Проснувшись, я испугался своей приближающей старости и почувствовал себя ещё более  одиноким и слабым.  Я осторожно в полумраке встал с кровати, ступая на холодный пол, подошёл к окну и стал   смотреть на полную луну, окружённую таинственными звёздами. Мне захотелось  ощутить тепло и увидеть лучи света. Я протянул руки,  прижал их к оконному стеклу, и необычное  чувство радости и спокойствия охватило меня,  когда я представил, что луна греет и светит так же ярко, как  солнце.
Я мечтал искупаться в лучах этого дивного света, представлял, как  он   разливается  по моему  огрубевшему телу, согревая его своим теплом.
Он исцелит меня, очистит от грехов,  вознесёт мою душу на небеса.
Я  возрожусь снова  и стану совсем другим, словно только что родившийся ребёнок, который  прильнув к материнской груди, ощущает себя самым счастливым маленьким человеком, потому -что в нём  ещё живёт безгрешная душа.
Под утро я вновь попробовал уснуть, но сон не приходил ко мне, тогда я попытался, как прежде вспомнить всё - то хорошее, что у меня было в жизни.  Но в голове моей была пустота, а если и приходили воспоминания, то только плохие. Тогда чтобы хоть как то утолить своё одиночество и душевную боль мне захотелось, что бы меня посетили  видения, и развеяли мою тоску.
Я хотел, чтобы годы мои протекали счастливо, и мечтал о богатой,  тихой семейной жизни, но вместо  этого  жил в терзаниях, долгах и нужде.  Я думал, о том, что через много лет приеду к себе в деревню здоровым, богатым и знаменитым, чтобы удивить  народ, вместо этого посетил безызвестным, бедным,  и больным.
Моё сердце стучит в унисон моей страдающей души, мои слёзы орошают мои не сбывшие мечты, я не живу,  а словно существую, не зная для чего, уповая провести свою старость в ожидании  скромного будущего. Мои сны стали меня радовать больше чем явь, моя жизнь дала большую трещину, в которую я боюсь провалиться.   
Зависть - грех, но иногда я завидую тем, кто беззаботно и весело шагает по жизни, довольствуясь, подарками судьбы, мне приходится радоваться  обычным мелочам и несбывшимся  мечтам,  в которых я создаю своё воображаемое  счастье.
                ***
Последнее время мечтаю о том, чтобы разбогатеть. Стать богатым для того чтобы позволить своим близким, всё что они захотят. Обучить ребёнка за границей. Иметь как другие джип, двухэтажный коттедж. Пожить так, как мечтаю для того, чтобы ощутить полноценную обеспеченную жизнь.
Желание стать богатым, известным или уважаемым человеком заложено в нас ещё с детства, особенно если кто- то ещё ребёнком имел те или иные ущемления.
Как сейчас помню, я рос незаметным  и скромным мальчиком. Наверное, оттого, что жил в ужасающей бедности, из-за чего моего младшего брата сдали в детский приют. В детском садике меня никто не замечал, мне даже не доверяли читать стихи. И когда мои родители сильно возмутились, мне позволили рассказать маленькое стихотворение, которое запомнилось мне на всю жизнь.
 В январе, в январе, много снега на дворе..
С каким воодушевлением и радостью я его читал, а потом ещё долго ходил с поднятой головой. А родители потом часто вспоминали мне об этом, и говорили, какой я у них хороший.
Потом живя в Москве, я уже сам писал стихи, и читал их зрителям, которые вызывали меня на бис.
В школе мне как ребёнку из малообеспеченной семьи выдали шубёнку, которую я очень ценил и дорожил ей. Я не мог позволить себе многого, даже не мог купить за пять рублей старенький велосипед у соседа.
Мне не нравится вкус нищеты, ещё в школе я стал понимать, что она несёт с собой одиночество и что - то плохое.
В одно время в нашем доме завелись вши, и мы долгое время от них не могли  избавиться.  Отец однажды помыл себе голову керосином, а потом  стал жаловаться, что у него стали выпадать волосы.
Спасаясь от вшей, я высыпал на свою одежду дуст и пошёл в школу. Но видно переборщил, так как запах распространился не то, что по классу, а даже по школе. 
Почти выбежав из школы,  я так сильно плакал, от стыда,  беспомощности, от осознания того, что всё плохо, от непонимания как жить дальше, что мне казалось, будто земля проваливалась под  моими ногами.
Дома нищета, запах лекарства, мама умирала  от рака, родной брат который недавно объявился из детского дома выпивал и всё время говорил мне одну и ту же фразу,- Я хочу, чтобы ты был на моём месте.- Отец последнее время так расстроился, что опустил руки от свалившихся на него бедствий и горестно вздыхал.
На этом  этапе жизнь моя впервые  дала трещину. 
В то время  мне казалось, что в ней,  оборвалось что-то самое важное. Стали посещать отчаяние,  страх и мысли, что жизнь кончена, ничего светлого не будет, и я никому  теперь не нужен.
Маленький, бледный, беззащитный ребёнок, я  беспомощно  стоял перед огромным неизведанным  миром, не представляя его величия  и могущества. Впервые я осознавал, что такое горе.  В то время мне казалось, что всё то, что со мной происходило, было детским сном. Я тер, своим маленьким кулачком заплаканные  глаза и говорил сам себе  - Вот сейчас я проснусь, и всё встанет на свои места. Я  приду со школы, и мама здоровая и радостная встретит меня  на пороге. Посмотрит дневник, поругает за поставленную там двойку.
Мне не хотелось идти домой, но я знал, что там меня ждёт больная мама. Я приходил, садился на край кровати, брал в свои ладони её исхудавшею от болезни  руку, гладил и целовал, а в глазах моих стояли горькие детские слёзы. 
Я прятал их от мамы, а она как то грустно улыбалась, и говорила,  что всё будет хорошо и что ей стало лучше. Я знал, что она обманывала меня, так как последнее время  из-за отсутствия денег мы не могли  купить ей обезболивающие лекарства.
Но этот обман и  грустная улыбка  мамы были для меня в то время самыми дорогими. 
После этого в своём юношеском возрасте сладкое чувство радости стало восприниматься  мной совсем по  – другому. Я видел, как в один миг может разрушиться то детское счастье, о котором я мечтал.
Жизнь  в том возрасте не пугала меня, потому что я не пытался её осознать, не старался вникнуть в её смысл. Мой детский ум был занят только познанием того что меня окружало, что  я мог видеть, слышать, чувствовать. 
В то время у меня не было планов на жизнь, я не знал, что в дальнейшем она окажется для меня такой сложной, не мог сравнить свою печаль с радостью,  испытать потери и душевную боль, поэтому  радовался простым детским мелочам, самой скромной пластмассовой игрушке, которую покупала мне  мама на новый год.   
Те близкие и дорогие люди, которые меня окружали, делали меня счастливым, и были для меня  источником радости, удовлетворения, наслаждения  и спокойствия.
В том возрасте я не задумывался о том, счастливы были они, или нет. Мне казалось, что отношения к друг другу у всех взрослых было одинаковое. Иногда мои родители ругались, и я очень расстраивался за них и пытался их примерить.
У меня была детская игра  и когда они ссорились, специально просил чтобы они поиграли со мной. Когда уловка мне удавалась, и родители вновь мирились, я думал о том, чтобы предпринять в следующий раз.
Любил я маму и папу одинаково. Мне казалось, что моя любовь была безгранична.  Мама иногда была строга ко мне, поэтому я её немножечко побаивался. Отцу я был не безразличен, но он как то не обращал особого внимания на мои детские шалости. Поэтому я с ним делился своими секретами и неудачами.
Мои родители были простые, безграмотные деревенские  люди, которые учили меня доброте, и я по своей детской наивности стремился к этому, думая,  о том, что это самое большое благо.
Повзрослев, я попытался,  но не смог так жить, от того что меня стали окружать не очень добрые люди, и  то, чувство надежды, которое присутствовало во мне в детстве, покинуло меня навсегда. 
Счастлив был бы я, если бы всё это время жил делая только добрые дела на земле, не в угоду себе, преследуя личную выгоду, не оставаясь при этом в дураках, и не   жалея о содеянных поступках!
С тех пор я пытался открыть в себе другой путь к счастью, но вместо этого оставались только  печальные попытки его найти.  Я стал чувствовать что тот,  волнующий  образ счастья, к которому я   беспрестанно стремлюсь,  может оказаться для меня не таким, каким я его представлял, и не сделает меня в действительности счастливым как в детские годы.
В  пятнадцатилетнем возрасте мне уже доверяли ответственную мужскую работу.  С алой зорькой я играл в рожок, чтобы собрать вместе деревенское стадо коров и гнал их пасти на бескрайние колхозные луга.   Здесь всегда был покой, он существовал среди этого  разнообразия трав и цветов, дурманивших своим запахом, среди ещё неубранной пшеницы и гречневого поля над которым раздавался  гул заплутавших пчёл.
В то время здесь для меня была  колея счастливой жизни, и мне не хотелось воспринимать её в других измерениях. Всё здесь благоволило и радовало меня: утренняя роса омывала мои босые ноги, каждая нежная травинка пыталась заговорить со мной, речка рассказывала о  том, как её по утрам целовало солнце.
Я бежал по бескрайнему васильковому полю, чувствуя нежное касание трав, а потом, любуясь на небо, сожалея о том, что у меня нет крыльев,  ложился на прогретую землю и был готов обнимать и целовать её.
Когда надвигалась гроза, и начинался проливной дождь, я промокший и радостный стоял под его тёплыми струями,  вдыхал пьянящий запах трав и цветов.
Это была настоящая жизнь, меня окружало то, чего не было у других, и свет жизни струился в моём детском сердце. 
В детстве  я часто предавался размышлениям. Я не думал  о деньгах, богатстве, машинах, известности, не мечтал о красивой жизни. Мечты у меня были маленькие  и скромные. Мне хотелось, чтобы не болела мама, чтобы брат остался со мной, чтобы дома был хлеб и все мои близкие были счастливы.
Я не осознавал  счастье, но то, что имел в то время тем и дорожил, и не  мечтал о большем.
У меня были свои секреты скрытой детской радости.
Мне нравился запах керосиновой лампы, которая освещала наш дом, вместо электричества. Когда в нашем доме  был для неё керосин, я считал что мы самые богатые. По вечерам я любил слушать звуки сверчка живущего у нас в горнице,  осенью с удовольствием ел плоды замороженного боярышника и хвастался перед соседскими детьми фиолетовым языком, а летом долгое время проводил на чердаке, который был моим излюбленным местом для мечтаний.
Иногда я открывал для себя, что - то новое и неизведанное, но оно оставалось недоступным моему детскому уму. Жизнь  казалась мне далёкой для понимания. Поэтому я не вникал в её суть, а только слегка прикасался к ней.
В то время я сравнивал её с нашим  чистым ключом, который бил из под земли за нашей деревней. Сравнивал, потому что мужики часто говорили, что их жизнь  бьёт ключом и всё по голове. Для меня это было непонятно, как жизнь может бить, да ещё каким -то ключом.
Зато часто в деревне  мужики бились на кулаках после очередных попоек. Я жил на улице под названием Революция, но настоящих революций на этой улице не свершалось. Когда я немного возмужал, то становился в ряды взрослых, чтобы отстоять свою улицу. Но мужественные уличные бойцы меня выгоняли, так как моя улица была особо никому не нужна, потому что  на ней было всего десять домов, да жило двое мужиков, я и мой отец.
В то время я не воспринимал по отдельности зло и любовь, правду и верность. Для меня они текли в одном маленьком русле, в котором умещались и мои несовершенные желания.
Ещё я видел  в деревне много грязи,  нищету, пьяных мужиков и блудных, курящих женщин. Они не нравились мне. Я не  хотел так жить и быть как они, и стремился стать другим. Мне хотелось быть чистым душой и телом, вдыхать запах сирени вперемежку  с черёмухой и ощущать на губах вкус запечённой на костре картошки.
Несмотря на бедность и скромное  существование душа моя не страдала от печали, потому что я плохо знал мир, но чувствовал, что нищета не даёт мне полноценно насладиться детскими радостями, потому что видел, как жили другие дети.
В моём доме  не было красивых игрушек, мебели и мягкой подушки, не светил яркий свет, я не укрывался  тёплым одеялом, мне не хватало любви.
Мягкую подушку мне заменяла  дедова  фуфайка, а одеяло было настолько старым, что даже большие заплаты не смогли скрыть её дыры. Часто ночью во сне я пролез через эти прорехи и оказывался сверху одеяла.
Но всё это не огорчало меня, так как у меня были мечты, которые согревали моё детское сердце, когда  мне было холодно и одиноко в моём доме.  В семнадцать лет  в своих мечтах, я  создавал сам  себе  своё счастье.
В школе,  я влюбился в одну красивую девушку, но стеснялся своей бедности, чтобы познакомиться с ней поближе, был скромен, робок и считал, что был недостоин, даже пригласит её потанцевать и, прижавшись к стене, молча, стоял, смотрел и завидовал тем, кто танцевал с ней.
Однажды на Новогоднем школьном вечере она была снегурочкой и улыбнулась, смотря в мою сторону. Всё во мне тогда перевернулось, мои чувства переполнили сердце, оно застучало так часто и громко, что мне казалось, что его услышат все окружающие.
В этот миг я готов был при всех встать на колени, чтобы признаться ей в любви,  ощутив прилив, какой - то непонятной гордости. Мне казалось,  я был тогда самым счастливым человеком.
Жаль, что это был только миг. Оказывается, эта улыбка была предназначена  моему школьному другу.
В  молодости я влюблялся почти во всех красивых девушек, я любил их очень искренне  с непонятным  трепетом  в душе  смотрел  и мечтал о них, думая о том, что, наверное, счастливы те  парни, которым они принадлежали.
Часто я не знал этих девушек, не общался с ними, но как мне в то время казалось, любил их только за их прелестные черты, для чего, за что, в то время у меня не возникало таких вопросов.
Если бы одна из этих девушек в то время поманила меня пальчиком, то я наверное убежал бы за ней на край света, выполнил бы её любое  желание, и даже отдал бы жизнь, ради того чтобы  она побыла со мной наедине.
Мои неудачи в отношении девушек выражалась в том, что я  слишком сильно и безмолвно   их любил.
В нашем доме никогда не водились деньги, и когда умерла моя мама, я не знал, как её похоронить.
И тогда соседи и добрые и отзывчивые люди помогли нам в горе. Я стал понимать, что очень важно, когда тебя окружают люди, которые могут тебя  понять и выручить в трудную минуту.
                ***
Я хотел, чтобы в моей жизни было всё складно, но когда  начинал её понимать, то осознавал, что многое в ней делал неправильно.
Ненавидел, то, что должен был любить, не замечал, то, что мне было необходимо, отталкивал от себя тех людей, которые мне были дороги.
Не мог отличить где, правда, а где ложь, где искренние чувства,  а где  обман, и пытался осознать то, что должен был уже давно понять. 
Часто стремился добиться той цели, которая оказывалась для меня пустой, смеялся над теми, кто сейчас насмехается надо мной,  страдал о том, что было недостойно моего внимания.
Я запутался в лабиринте своих желаний, влачу своё жалкое тело по жизни, не пытаясь  осознать её смысла,  но желаю  стать мудрее её.
Много лет назад, когда я бомжем  мыкался  по чужим углам, то мечтал для своей семьи построить замок на берегу моря. Я лепил, и возводил  его из своих чувств и переживаний,  охранял  от невидимых врагов.
Время оказалось хитрее и коварнее, оно лишило меня возможности воплотить мечту, поменяло течение моих мыслей и разрушило  невидимой рукой, то, что я строил в своих планах и оберегал долгие годы, тем, чем жил и дорожил. 
Я лишился той сладкой мечты, которая могла сделать меня счастливым.
В то время я испытал много страданий и потерь. Я думал, что они  временные  и посылались мне для моего же блага. 
Но небеса снова и снова  обрушивались на меня с новой силой, и я не мог понять, что я такого плохого совершил,   чтобы  так разгневать их.
Но исцелить меня  всё - таки сможет только небо.
Я изнемог от терзаний, и  теряю любовь к жизни.  Всё чаще своей обессиленной рукой  пытаюсь  закрыть обнажённые  раны своей души. С годами они кровоточат всё сильнее, и мне бывает не в силах остановить вытекающие из неё капли крови, которые несут  с собой безысходность и тупую боль.
Я насилую себя воспоминаниями для того  чтобы ещё глубже окунуться в свою суть и вытащить оттуда то, что меня больше всего волнует,  интересует и терзает.
Прежде чем написать  свою  самую ничтожную мысль, мне приходится вынашивать и вскармливать её своими чувствами, мечтами и воспоминаниями.
Когда я пишу, то создаю новый мир,  в котором проще жить, так как можно  мысленно вернуться в прошлое, чтобы насладиться дорогими мгновениями, представить свою жизнь, такой, какой хочешь её видеть.
В этом мире нет прошлого, настоящего и будущего,  можно оказаться в любом времени и любом месте, пообщаться с кем и когда угодно. Там нет преград твоим мечтаниям, можно обрести всё что захочешь, не думая о том, что  потеряешь.
Как часто я разочаровывался в жизни и в себе, когда этот мир становился для меня далёким и чужим и  тогда  задавался вопросом. Кто я?  Какой то, неизвестный писатель - убогий пенсионер, слабая и незащищённая личность, который особо  никому и не нужен,  даже не сможет защитить себя и собственные убеждения, но пытается понять жизнь.
Что она представляет из себя, эта  жизнь? Что такое счастье? Судьба, случай. Человечеству не дана возможность в полной мере определить значение этих слов.
Бессильный человек, ищущий смысл жизни и непонятной славы. Такие люди как я,  миллионами заполнили вселенную.
Нам кажется что мы умнее других, пытаемся это доказать, стремимся заявить о себе, представляя себя  будто  мессия. Все мы пустое место, какой из нас прок и если нас не будет, мир не перестанет существовать, на наше место придут другие,  более мудрые, которые будут ухмыляться, читая наши несовершенные рукописи.
Несколько строк моей рукописи могут вмещать в себя моё  наивысшее человеческое счастье, в другом - глубочайшее разочарование и бессмысленность жизни.
Я могу  наполнить рукопись тем, что хранилось в глубине моей души, многие годы, то, что меня тревожит и радует. Могу окунуться в мир чувств, которые мне дороги. Они  вновь возродят меня, вернут в счастливое детство,  позволят  ощутить присутствие  близких мне людей, которые сейчас не со мной.
Я хочу оставить в своих рукописях ощущение своего счастья, но не слова на бумаге. Не  вымышленные наслаждения земными благами, когда я предаюсь  сладким грёзам.
 Стараюсь облечь мысли в слова, а потом расстраиваюсь, из-за  того что не то  вижу в действительности.
–  Я хочу жить не так, как сейчас,  почему у меня не получается…» говорю я сам себе, на самом деле  не зная чего хочу. Потом я стал прислушиваться к себе, своей интуиции, и внутреннему голосу. Я знал, что он существует, бывало, он заявляла мне о себе, угнетая, поощряя и радуя.
Мой внутренний голос говорит, я рядом с тобой, я твоя совесть, слушай меня, внимай его сердцем.
И я старался внимать, пытаясь понять  его смысл и себя, наполняя рукопись тем, что хранилось в глубине моей души, многие годы, то, что меня тревожит и радует, окунаясь в мир чувств, которые мне дороги. Они  вновь возродят меня, вернут в счастливое детство,  позволят  ощутить присутствие  близких мне людей, которые сейчас не со мной.
Душа моя возрадуется и восполнится новыми ощущениями. Я буду радоваться обычным  мелочам,  чувствовать, что живу,  верить в то что, кому то  нужен, и  стану, счастливым, потому что   пишу об этом.            
Живя  с семьёй более двадцати лет, в окружении близких людей, был я иногда счастлив, но чаще разочаровывался в жизни, были и такие  моменты, что задумывался о том, как бы покинуть свой дом,  чтобы найти тот скромный уголок на земле, где я смогу обрести покой душе и исцеление телу.
Возможно, этого места на земле для меня нет. Наверное, его вообще не существует. Но всё чаще мне вспоминается то солнечное утро, когда я, ребёнком проснувшись, смотрел на горящею лампаду стоящею перед иконой, от которой исходила полоска света, напоминающая большак на окраине нашей  деревни.
Где тот святой образ, и утренний рассвет,  большак, по обочинам которого, сгибаясь от ветра в пыли, растёт горькая полынь трава. Где тот  ребенок, который стоя босым на горячем от солнца асфальте, смотрит с надеждой в голубую даль,  словно пытается увидеть  там своё счастье.
Когда нам бывает трудно в жизни, то мы вспоминаем всё - то хорошее, что было у нас в прошлом или мечтаем о светлом будущем.
Вот  и я вновь открываю свою книгу, в которой нахожу  исцеление от душевных страданий снова и снова прочитываю в ней те места, которые  стали для меня особенно важны и дороги.   
Где теперь те люди, о которых я писал, мои близкие, кто жив из них? Поговорить бы с ними, подарить книгу с автографом автора, и спустя много лет  поделиться своим представлением о счастье земном.
Последнее время часто размышляю.  Правильно ли я жил, был ли  счастлив?
Зачем живу – не знаю? Всегда о чём-то мечтал,  чего- то искал, строил планы, пытаясь изменить жизнь.  Как и все  стремлюсь к семейному благополучию, но не всегда это получается. 
Иногда считаю себя счастливым, когда нахожу утешение в семье и творчестве.  Но сколько сделано прорех для достижения  этих счастливых мгновений.  Говорят что всё  сделано не напрасно, но для меня это слабое утешение.
Пишу книги, пытаясь на этом  заработать деньги,  но чувствую, что недостаточно умён,  для того, чтобы в этом достигнуть богатства и стать известным.
Свои воспоминания  стараюсь  разукрасить цветными фломастерами, чтобы  сделать  их яркими, и необычными. Но для читателей они остаются  обыденными и серыми, и не представляют особой  ценности.
При всём своём умении  и сильном желании все мои попытки  написать,  что- либо возвышенное и мудрое сводится к тому,  что литературное поприще нравится  в основном только мне. 
Каждая написанная строка, которая несёт в себе хоть какой - то потаённый смысл приносит мне  такое душевное удовлетворение, что я восхищаюсь  своим творением. 
Одолевают сомнения - для чего пишу, кому это нужно? Может мне, как самовыражение, как бегство от реальной жизни и спасение от внутреннего терзания и уныния.   
Наверное, появляются первые признаки старческого одиночества, которые  приносят единственное утешение для души - становится меньше стремлений и желаний, а значит разочарований и потерь.
Стараюсь понять  людей, которые не думают о душе, а  всё больше злятся. Почему?  Может от того что у каждого из них свои проблемы. Мне кажется у меня их всё больше  и от этого тоска в  душе ещё злее. Я не могу совладеть с нею и сдаваться тоже не хочу. Может, я осуждён на вечные сомнения и тоску.
С возрастом стало меньше радостей, всё больше одолевает тихая тупая грусть и безнадёжность, от которых пытаюсь избавиться в своих  воспоминаниях.
Я не хочу смиряться с тем, что старею. Ещё лелею себя мыслью  стать хотя бы ненадолго счастливым, но всё чаще страдает душа и одолевают болезни,  которые  не позволяют  радоваться жизни.
Хочется больше писать, для того что бы лучше понять жизнь, но  всё чаще напоминают о себе потери и разочарования, которые  мешают написать, что- то важное и светлое.
В чём искать смысл жизни и успокоение душе?  В отношении с близкими людьми.
Нужно уметь  их радовать, а не огорчать  независимого от того какое у тебя настроение и проблемы, потому что семья это самое дорогое что у нас есть. Необходимо  стать ещё терпеливее и искреннее к близким людям, больше проявлять  к ним любви и внимания. Говорят, что это лечит душу и меняет отношение к жизни.   
Последнее время я стал больше писать о Боге, пытаюсь найти ответы  на вопросы: В чём смысл жизни человека? Зачем он родился? Для чего живёт? Отчего страдает?
Эта тема даёт  возможность разобраться в самом себе, познать окружающий мир, и то, что больше всего волнует.
Недавно эта рукопись в интернете была отмечена канадским издательством Altaspera. Борис Кригер православный священник и главный редактор Altaspera, предложил  бесплатно издать мою книгу и пригласил презентовать её в Торонто. Все расходы, связанные с данным мероприятием, издательство взяло на себя.
Оценивая свою жизнь, всё, то, что я имею в данный момент, семью, любимую дочку, своего читателя, повороты судьбы, благодаря которым я написал свою новую книгу, номинацию на премию «Писатель года», приглашение в Канаду, всё это я воспринимаю как награду за свою веру и терпение.