Наши в Голландии. Часть театрально-эротическая

Описывать историю Амстердама, его географическое положение, административное деление и прочую, достаточно скучную статистику я не стану. Как говорится, Википедия вам в помощь!

А расскажу я о том, чем мне запомнился этот веселый город, какие приключения нас там ожидали, и какие факты об Амстердаме не вошли в информационные справочники. Будет весело, я обещаю!

 В каждом путешествии обязательно найдется свой дежурный клоун, с которого будет потешаться вся туристическая группа.  И поездка в Голландию не стала тому исключением. А веселила нас своими неординарными поступками и такими же неадекватными  умозаключениями дама уже постбальзаковского возраста по имени Света.

 Как ее звали на самом деле – не знал никто, разве что руководитель группы.
 Армянка, беженка из Азербайджана, каким-то образом осевшая в моем родном городе, больше напоминала своим темпераментом и поведением  южную итальянку. Крикливая, громкоголосая, недовольная всем и вся, но при этом добрейшая женщина умиляла меня своим, каким-то детским восприятием окружающей действительности. В  поездку она отправилась со своим племянником, парнем 17-ти лет по имени Артурчик.

      Артурчику сочувствовала и сопереживала вся группа, потому, как Света, по простоте своей  душевной, успела рассказать всем дамам, а особенно девицам нашего сплоченного коллектива все пикантные подробности  из жизни половозрелого отпрыска, начиная от его рождения до пубертатного периода, большое внимание уделив при этом  развитию его гениталий в течении данного отрезка времени. То и дело Светину искромётную откровенность прерывал возмущенно – ломающийся голос взрослеющего племянника:

- Света, закрой рот! Света, закрой рот!

Но это ее не останавливало, и веселье продолжалось с удвоенной силой.

 Это была прелюдия пожалуй, к самому запоминающемуся всем туристам событию - посещению заведения в Амстердаме под названием  Theatre Casa Rosso, или говоря по-нашему порно-шоу  «Casa Rosso», находящемуся в знаменитом  квартале Красных фонарей.

 
Как оказалось, одним из самих занимательных и посещаемых туристами заведений Амстердама является отнюдь не музей Ван Гога, или салон мадам Тюссо, как думают некоторые ботаны.  Здесь «рулит  основной инстинкт»! И стройными рядами и колоннами  туристы осаждают сие заведение с утра и до ночи. Поэтому режим его работы - nonstop

   Любопытствующему туристу предлагается два варианта  развития событий: с вытекающими алкогольными  последствиями и без них. В смысле посетить шоу с «дринками» или обойтись эконом-вариантом за 30 евро. Я решила, что уж если гулять, так по полной программе. Разница в цене выливалась всего в 15 евро. Ошиблась я только в одном – в емкости самих дринков. Ожидалось, что бармен предложит рюмки европейского разлива по 30 мг, а оказалось все 250! И дринков в программе было 4, а напитки в баре только крепкие. От выпитого за час шоу литра ассорти в виде джина, текилы, виски и рома устанет любой, поэтому пришлось щедро делиться живительной влагой с нашим братом – туристом.

   Накануне похода в  Casa Rosso я спросила у Светы, отпустит ли она с нами изрядно уставшего от тетушкиной активной деятельности Артурчика? Ответ меня малость обескуражил:  -Ты что! - завопила Света, -Нет, конечно! Я ему лучше кекс с марихуаной куплю!

     Вот стесняюсь спросить… в чем логика? То ли пацан наконец-то увидит в варианте 3D все то, что он уже давно отсмотрел на мониторе своего ноутбука, гуляя по порносайтам безбрежного интернета, то ли с тетушкиной легкой подачи откушает кекса с марихуаной, как говорится – назло врагам, на радость маме. Вот только на радость ли?

     Перед входом  в заведение нам всем вручили по леденцу, всем своим видом соответствующему тематике шоу. Народ же потихоньку покидал стены Casa Rosso, освобождая место для вновь прибывшей порции туристов. Наше внимание привлек парень-мулат, выходящий из зала. Он задержался на лестнице и с чувством собственного превосходства  оценивал посетителей, томящихся у входа.

     - Девочки, он на 100% участник шоу, - сказала я, и, как показали последующие, быстро разворачивающиеся события, я не ошиблась.

     Зайдя в зал, группа разделилась. Молодняк ринулся в партер, занимать первые ряды в надежде рассмотреть всё, происходящее на сцене очень детально. Оставшаяся часть группы, уже обладающая  достаточным опытом в этом деле, не спеша потянулась в сторону балкона и бара. Набрав горячительных напитков и рассевшись в креслах, мы, наконец-то обратили свое внимание на сцену.

   Веселье только начиналось…

   На сцене было два персонажа: блондин явно арийской наружности, и его партнерша, которая уже битый час сражалась за  эрекцию  безнадежно повисшего «дружка» своего партнера. Какие бы действия она не предпринимала, результат, по-прежнему,  был плачевный.


  В этот момент в зал ввалилось три, изрядно подвыпивших тела наших братьев-славян. И глядя на происходящее вокруг, с фразой: «Оу! Это мы удачно зашли!», они разместились в первом ряду партера. За безрезультатными потугами девицы, бойцы наблюдали не долго. После чего, обменявшись взглядами,  поднялись, и к ужасу артистов эротического жанра вышли на сцену. То, что происходило дальше, повергло в гомерический хохот всех туристов, понимающих русский язык.

   Отодвинув в сторону блондинистого Ганса, словно статиста,  наши «братья по разуму» начали буквально «на пальцах» объяснять голой девице, что конкретно и как она должна сделать, дабы спасти репутацию своего горе-партнера. Тирады, которыми подкреплялись «пальцы»,  состояли сплошь из непереводимого русского фольклора с задушевными фразеологическими оборотами. Зал взрывался от смеха и рыдал уже не по-детски. Сразу было видно, где наши.

   На этом веселье не закончилось. Отсутствие у стриптизерши знания русского языка наших парней ничуть не смутило и не остановило. Видя, что «на пальцах» девица ничего не понимает, более того, от всего, происходящего на сцене она находится то ли в прострации, то ли в легком шоке, братья-славяне перешли к более решительным действиям...

   Совершенно охреневшая от всего происходящего, стриптизерша с ужасом смотрела  на трех, изрядно подвыпивших мужиков, вошедших в раж,  понимая, что еще чуть-чуть, и начнется настоящая оргия. А она на это явно не подписывалась. С надеждой, девушка бросала отчаянные взгляды в зал, где находились секьюрити. Но охрана не торопилась разруливать  сложившуюся ситуацию, получая не меньшее удовольствие от всего происходящего, нежели зрители.

     Спустя несколько минут, наших соотечественников - таки «попросили» со сцены под бурные овации обрыдавшихся от смеха зрителей. Вместе с ними, но за кулисы ушел и ветеран большого секса, уже явно списанный в обоз.

     На смену одних артистов эротического жанра, выходили другие, с похожим «репертуаром»,только доведенным до финишной черты, в отличие от предыдущего спринтера, сошедшего с дистанции в начале забега. Публика  уже начинала откровенно скучать… Тогда «фигурное катание» в парах решили разбавить интерактивным общением со зрителем. Вышедшая на сцену девица с бананом начала активно вытягивать из партера на авансцену  зазевавшихся туристов, как вы понимаете, исключительно мужского пола. Ну, а последовавшее за этим их кормление я бы назвала «ЗАВТРАКОМ ТУРИСТА».   

Картинка напоминала кормление птенцов мамой-птицей. Правда, метод вскармливания мама-птица  выбрала довольно оригинальный. Банан был водружен, как знамя над Рейхстагом, прямёхонько в дамское «гнездо» и новоявленные птенцы – бородатые дядьки, должны были по очереди подползать к оголенной маме-птице и откусывать банан.  Призовая игра досталась тому, кто из недр гнезда вытянул последний кусок фалоимитирующего фрукта. Громче всех в партере хохотали те, кто отказался выйти на сцену «завтракать» со стриптизершей.

     В  любом концерте-сборнике к финалу на сцену выпускают «звезду».  Действие на подмостках Casa Rosso происходило  по тому же сценарию. «Звезду» выпустили к финалу, и мы ее узнали сразу. На сцену вышел тот самый мулат, который нас смерил взглядом при входе в театр. Вся «звездность» нашего героя заключалась в штанах, точнее в том, что было скрыто под ними. Ну не интеллектом же мериться на порно-шоу! Признаться, размеры его достоинства  наших дам впечатлили сразу. И в отличие от своего арийского коллеги по цеху,  аппарат его заработал исправно, как часы.

Тунц – тунц – тунц – тунц… отбивала ритм в наших ушах клубная музыка. Тунц – тунц – тунц – тунц… в такт ей забивал свою сваю в партнершу сникерсно - гуттаперчевый  мальчик с усердием молотобОйца времен военного коммунизма, не забывая при  этом, с радостью и веселым гиканьем  выполнять немыслимые кульбиты над девицей, то вытягиваясь в ласточке и посылая  дамам воздушные поцелуи, то коллегам «по цеху», сидящим в зале, махать обнадеживающе ручкой.   Очень уж эта картина напоминала мне обезьянку на черноморском пляже, вытворяющую нечто подобное на плече утомленного солнцем и прилично обгоревшего  отдыхающего гостя курорта.

После выступления "звезды" шоу пошло по кругу, но уже без участия арийского друга. Нахохотавшись от души, мы покидали театр секса, прихватив с собой фаллические леденцы и веселые воспоминания. То ли на порно-шоу побывали, то ли на вечере юмора. Во всяком случае, второе нам доставило большее удовольствие, нежели первое.

Неожиданное продолжение история получила уже на родине. Мне позвонила девушка из Запорожья, с которой мы познакомились и подружились в поездке и спросила, как я поступила с тем самым леденцом, прихваченным в Casa Rosso?

-Отдала подруге - сказала я.

-Вот и я  - такая же дура, отдала его своим друзьям! Ржали весь вечер и благодарили меня за презент из Амстердама.
 
А путешествие по удивительному городу - городу кофешопов, свободной любви, однополых браков и узаконенной марихуаны   продолжается. To be continued…