Разговор с Дъяволом. 2

...Я оделся и вышел.
Мне срочно надо было прогуляться по вечернему городу, чтобы вернуть себе ощущение "реальности", вплетение в узор хаотичной жизни и вовлечение в судьбы спешащих по своим делам людей.
Не каждый вечер к тебе приходит дъявол. Тем более глюканутый на всю твою голову, с заявлениями о своей божественности.
Бардак какой-то...
На улице было холодно, хотя и выше нуля. Налетающий порывами, на мою сжавшуюся персону, ветер, не способствовал моим попыткам думать логически, и довольно скоро я бросил это бесполезное занятие и стал менее серъёзным собой, молча глазеющим по сторонам и совмещающим это всё с фантасмагорической мешаниной наплывающих образов, отталкивающихся от увиденного и услышанного и складывающихся в ладони чувств, которыми я переживал мир.
На ощупь.
Прикасаясь ко всему глазами и превращая всё в ощущение.
Так было всегда.
В школе я очень завидовал тем, кто умел думать "по настоящему".
Ло ги чес ки.
Я вообще завидовал всем у кого было своё собственное настоящее мнение. Окончательное и основанное на чём-то.
Завидовал знающим что им надо.
Я недоумевал например какая музыка мне нравится.
Вернее не понимал почему мне должен нравится рок и за что презирать попсу, слушая которую я с ужасом обнаруживал что и эти тыц-тыц-тыц мне нравятся.
Даже больше чем кручёные роковые передрыны.
Почему я должен любить одни картины и что-то в них видеть и отвергать другие, менее мрачные и вызывающие?
Книги и фильмы тоже. Арт хаус...торжественный бред сложной символики.
Попытка самую простую мысль выразить отчаянно закрученным образом, через надрыв и бунт против своего собственного нежелания "быть как какие-то все".
Были фильмы и обыкновенные, про какую-то мелодраматическую жизнь с любовью, слёзами, и порывами чувств, которые я тоже силился понять и не находил их эквивалента в себе.
Любовь-вот вечная проблема моего детства. Кого я люблю больше маму или бабушку например?
Взрослые спрашивали меня постоянно и всячески, хоть и не напрямую, требовали выражения этой любви.
Я ощущал себя обманщиком. Я заглядывал внутрь и находил только ужасающую тишину.
Пустоту.
Герои в детских фильмах всегда говорили о любви, и показывали её, пламенно и правильно.
А я не мог.
Меня тискали и спрашивали: "любишь, скажи любишь...?" и я краснел от того, что я обманываю и кивал головой, да...
Как же я завидовал людям способным спорить! Спорить остроумно и тонко было верхом выражения интеллекта и полного превосходства над окружающими.
А я не мог.
Меня мог заткнуть любой.
И затыкал.
Любым аргументом меня могли растерять в моей зыбкой убеждённости и заставить меня искренне согласится с ними.
Это было ужасно.
Я чувствовал себя беспомощно ведомым полуроботом, болваном, толпой способной на всё.
Это было жутко.
И я наблюдал.
С восхищением силясь понять источник силы и ума тех кто ЗНАЛ...хоть что-то. Я заглядывал внутрь и не мог встретить ничего похожего на знание...
В конце улицы я свернул направо и чуть не столкнулся с толпой полупьяных подростков, машущих бутылками вина и гогочущих во всё горло.
Среди них были девушки.
К счастью.
Разбавленный женской компанией, гормональный фон встреченных был весь обращён на покорение высот девичьей благосклонности. Вся удаль была направлена на подобие бравых брачных плясок перед самками.
Опасности нарваться не было. Я прошёл мимо незамеченным...
Впереди жёлтым громадным светом стояла витрина.
В ней за стеклом было утоление моей жажды и привычная жизнь от руки ко рту.
В кармане лежало несколько монеток.
Как раз на бутылку кока-колы...
На следующее утро яйца всмятку с майонезом жевались автоматически. Глаза бессмысленно пялились на на статуэтку безмятежного Будды...
В Дзен Буддизме-пронеслось у меня в голове-вообще не рекомендуют обращать внимания на любые сверхъестественные образы, считая их проявлением мятежного ума . Это считается знаком скорого пробуждения от навязчивого сна.
Дожевав я потянулся за кружкой.
За окном уже светало.
Чай обжёг губы...
.......

Я писал сообщение сидя в машине на стоянке у супермаркета, как вдруг увидел очертания человека на пассажирском сиденье. От неожиданности я дёрнулся так что машина скрипнула и качнулась и чуть не выронил телефон из рук.
Рядом сидел...
Он.
Дъявол.
Я его почему-то узнал, хотя выглядел он сейчас совершенно иначе. Он смотрел прямо перед собой и его руки мирно лежащие на коленях выстукивали какую-то дробь. Встретив мой взгляд он улыбнулся и кивнул.
Я глупо и ошарашенно кивнул в ответ.
Воцарилась тишина.
Он смотрел прямо перед собой, а я во все глаза на него.

-Что теперь? -спросил я не выдержав паузы.-Зачем эти появления в самые неожиданные моменты?
-Есть одно дельце к тебе.

-У всемогущего господина ктобытонибыло есть дело к такому ничтожному обитателю голографической реальности?-съязвил я, чувствуя как физически ощутимо накреняется и начинает сползать в хаос безумия моя "крыша".
-Представь себе. Иногда возникает необходимость поправки. Стрижки куста под эстетически приемлемую форму. Создание таких вот, нежелающих признать себя частью всеобщего, спорщиков, дело тонкое. Иногда в силу многих сложных законов образуются слабые, не выдерживающие нагрузки места. Вся система интерактивна и разумна. Обнаруженная слабость привлекает силы извне и в конце-концов становится обогащённой частью непроявленного.
Будда, Иисус, Махарши например. Те образы, что уступили обстоятельствам позволив себе разрушиться как роли и перестав сопротивляться клею мысли. На место слабого звена вставляют то, что обычно называют организованной религией.
Толпы последователей создают структуру обеспечивающую практически полную невозможность выхода из игры...

Вздохнув я решил поиграть в сумасшедшего сам с собой. В конце-концов лучшее в любой непонятной ситуации это принять её, как говорил один заезжий мастер Дзен.
-А я тут причём?
-Ты- то самое слабое ,вернее ослабевающее звено. Я отвлекаю тебя от выхода из игры напрямую. Ты-как и все остальные, удалённая и забывшая меня, часть меня самого. На твоём участке пин-бола тебе нужен был пинок чтобы не скатиться вниз к выходу, и ты его получил.

-Получил что?!
-Лишние знания, избавиться от которых тебе будет теперь очень не легко. Плюс искажённая память, воображение и параноидальные склонности и годы гордого самокопания тебе обеспечены.

-А что если я обману тебя? Переиграю?
Уйду в леса и посвящу остаток своей жизни медитациям?
Дъявол фыркнул и саркастически подчёркнуто закивал головой в тугом воротничке накрахмаленной рубашки.
-Да. Да. Давай. Дерзай. Таких борцов за право возвращения домой, полные Гималаи, ашрамы и монастыри. Однако ключевое слово здесь: "бор-цов".
Ибо случается всё... -он поднял вверх указательный палец-... скажем, по милости моей, и только.
Я обозреваю игру. Я проживаю её. Я сама игра. И я направляю свой взор туда, где вопрошание и открытость, и отвращаю свой взор от борьбы личности за право отделённого существования.
Ко мне стало возвращаться моё обычное, туманное настроение. И кроме всего прочего я просто стал уставать от этой ментальной кадрили.

-Я понял. Ты пришёл обречь меня на страдания, дабы они закалили мой дух.
Он засмеялся, весело, расслабленно,пофыркивая и закрыв глаза.
-Нет у тебя никакого духа. Ни тебя нет, ни духа. Но поговорить об этом всё равно приятно.

-Да, конечно. Пришёл Бог, в образе дъявола чтобы подло не дать мне освободиться от круговорота страданий и смерти.
-А ты хотел чтоб я тебя вознёс, вместе с твоим гнилым фордом? Протянул тебе руку дружбы? Оградил тебя от бед и благословил на подвиги?
-Слабо?
-Нет. Просто незачем. Твоя история это история всего мира. Она ещё не завершена.
-Теперь я понял почему Сиддхартха молчал когда ты явился к нему в образе Мары и его дочерей.
-Да. Выход из игры прост. Надо просто прекратить в неё играть. Но это не про тебя.
-Я так и не понял кто ты и что ты,
но по всей видимости ты просто мой адвайтический глюк явившийся в привычном для моего постхристианского понимания образе князя мира сего.
-Да всё ты понял, не дури-сказал дъявол негромко.
-С глюком-добавил он веско качнув головой в мою сторону-ты не стал бы так долго вести столь содержательную беседу.
-Хотя... он пожал плечами.. и его не стало.

Он даже не исчез.
Его просто не стало.
Глюк являвшийся мне по непонятным пока причинам.
До сих пор вполне безобидный однако кто знает что там дальше и не сошёл ли я уже с ума.
Кто знает...
В тот вечер я ёрзал на коврике и не мог сосредоточиться на "просто сидении".
В своём воображении я был Буддой ждущим случая чтобы дать отпор Маре и его жопастым дочкам.
В голове творился бардак.
Там внутри, по древней Индии, вокруг меня, бегали широкобёдрые девушки с браслетами и в сари, шумели джунгли и трубили слоны.
Вдох. Руки сложены в универсальную мудру. Выдох. Большие пальцы рук слегка касаются друг друга.
Я следую за дыханием. Я оставляю образы сдедующие за звуком. Я оставляю понимание. Укореняюсь в моменте... Через пятнадцать минут верхняя нога в полулотосе стала затекать и покалывать и ощущать себя совсем просветлённым не получалось. Скосив глаза я взглянул на часы. Ещё десять минут... Каждый раз перекладывая ногу и уступая ощущениям тела я знал, что дальше я буду тупо дотерпливать отсидку до конца чтобы потом не испытывать чувство вины за свою несобранность...
Сознание-подумалось мне-раздваяйца. Как в анекдоте про белорусский дорожный знак на котором было нарисовано два яйца потому, что дорога в этом месте раз два яй ца.
Досидев до звука победного гонга на телефоне я, не вставая с подушки полез в соц.сеть.
Несколько лайков.
Ответ на вчерашний пост.
В ленте много красивых цитат о духовности.
Цветочки, кошечки.
Полит.драки и паранойя...
Как народу не лень изголяться в придумывании всех этих параноидальных теорий заговоров?
Может к ним тоже приходят какие-нибудь глюки с конкретными предложениями?
Человек часто склонен верить внешнему образу больше чем внутреннему ощущению. Внешнее надёжнее потому что нас учили что оно объективно и от нас не зависит. Поэтому поверить в реальность рассуждений глюка гораздо легче чем своим собственным соображениям.
Батарея садится.
Пора спать...
.......

Сегодня утром на работу я шёл риндзаевским кинхином, держа руки у пояса наложенными одна на другую в бодром ритме монахов гуляющих полубегом вокруг зала для медитаций в перерывах между дзадзен.
Как всё-таки по разному можно идти.
Можно просто идти.
Можно идти быстро, поглядывая на часы.
Можно идти аудиокнигу или музыку.
Можно идти нехотя, прощаясь с небом и заранее переживая по поводу предстоящего временного заключения.
А можно по спортивному бодро, слушая как отзываются на чеканный шаг лёгкие и мышцы ног.
За поворотом ещё с минут 10 идти. Индустриальная зона. Заборы заводов и поле с одиноким деревом вдали, полурастворённым в серебристом тумане.
Термос на столе. Фрезерный станок. Комбинезоны, шум и ржак через весь цех.
Я оператор и программист токарных и фрезерных станков с числовым программным управлением. ЧПУ.
Вообще конечно я никто и никакого специального образования у меня нет....

Продолжение следует..