Ему фигово!

Отец с детства учил Андрея: «Поднимать руку на девушку ни-ни!» Правда, о конфликтах с юношами он как бы умалчивал, патриотические уроки мужества упускал, и, в итоге, пара конформистов находили себя не на ристалище или хотя бы в спорте, отнюдь. В случае спонтанной драки место Андрея генетически было даже не среди активных разнимающих, а, скорее, в миротворцах. Образно говоря, не огнетушитель, а пожарный инспектор. С детства Андрей мирил драки улица на улицу, а в результате хулиганьё до позднейшего вечера самозабвенно сражались в футбол за сплющенные трамвайными рельсами крышечки от пепси-колы, за краденный с базы «Вторчермет» набор подшипников для деревянной тачки, а позже, и за трёхлитровую банку разливного пива.
       Его тёзка из Донецка, второй Андрей был прямым антиподом нашего героя: силён, резок, отважен, книжки, правда, в школе не жаловал, аматор-боксёр и будущий рэкетир.
       Компанию гармонично дополнял некий Славик, который и пригласил друзей во Львов «поработать» и покуролесить. Жил Славик не дома в 4-х комнатой родительской квартире около Оперного театра (объявил, что конфликтует с отцом), а присосался к одинокой доброй девушке, которая была юной мамой и имела 3-х комнатную квартиру на Майоровке. Одиноких девушек любых возрастов, габаритов, благосостояния у нашего альфонса было мириады. Конечно, враки, что в прошлый день рожденья Славику презентовали алую ленту с золотой гравировкой «500». Чтобы вы не очень завидовали удачливому жениху, не будем  взвешивать на весах Фемиды медок сатисфекшена и дёготь морального облика. Есть ведь и третья составляющая. Славик умирал. Насмерть. Много раз. Он падал с 8 этажа, тонул, травился какой-то супертоксичной гадостью, где из четверых вернулся с того света только он, его кусала ядовитая змея, да, в конце концов, когда Андреи приехали во Львов, Славик с зажатой в тисках рукой сидел в каком-то подвале. Пришлось выкупать это тело у бандитов. Но и это не всё. Самая ужасная смерть Славика произошла в колхозе.
       Первый курс. Первая практика. Первая любовь. Первые деньги. Первый стакан. Первый сарказм. Как много нового и прекрасного можно открыть от мирозданья себе и наоборот! Херсонская область. Студенты собирают августовские помидоры. Знойно. Трудово. Пьяный Славик валяется  в траве. О, как он храпит! Не калачиком свернувшись под кустом, а по-богатырски раскинув утомлённые руки, как поют «Сябры». Головка бо-бо после ночи, плюс головку напекло солнышко. Старый Газик, гружёный полными ящиками с урожаем, рулит уверенно через поле. Глушитель не чинился, видать, ещё с хрущёвской оттепели, резкость водитель наводит неуверенно, в колхозе вчера тоже была гулянка со студентками, и бронемашина мужественно переезжает дезертира. Дважды. Передними колесами. А затем и задними с полной нагрузкой. Слава просыпается. Хочет произнести что-то грозное типа: «Меня будить?», а выходит  беззвучный лепет: «Что-то я не то съел вчера?»  Инстинктивно протягивает руку к животу. Здесь подходит идиома «руки по локти в крови». Зажимая разорванный живот и запихивая обратно кишки, Славик встаёт(!) и бредёт по борту к кабине. Водитель в настоящем шоке от переезда, а когда видит окровавленного зомби, забирающаяся в кабину, белеет таким белым цветом, что никакая кислота или отбеливатель отечественного химпрома не перебелит. В ступоре водитель перелазит на пассажирское место и теряет сознание. А умерший Славик, одной рукой зажимает живот, а другой заводит газик, втыкает вторую передачу (естественно, впервые в жизни) и рулит.  Так и привозит на базу три тонны помидоров, два трупа и успевает героически прошептать: «Ик! Там водителю фигово!»…
       Теперь пару добрых слов об Оле. Умница, хозяюшка,  светлая душа, настоящая хохлушка и настоящая мамка. Её дочке было годика 4, но своё отношению к маминому альфонсу доця выдавала чётко и снисходительно: «Дядько Славко – алькогилык!» Славик относился к Оле не только наплевательски, мерзко, нарушая все возможные табу, но и цинично упивался обратной положительной реакцией - безграничной покладистостью. Кульминацией был привод в квартиру Оле другой подружки мистера самца, причём тоже с дочкой и с ночёвкой. «Если чё, ты – моя сестра!» - говорит  пошлый анекдот. Оля терпела, терпела, и… это стерпела. Загадочна женская душа…
       Три товарища подживали на Майоровке уже два месяца, пока не произошла эта история. Да-да, просто история. Без прилагательного. Пока.
       Самопровозглашённый отец семейства, недовольный то ли финансовым результатом дня, то ли редкой неудачей на амурном фронте, угрюмо забредает в стойло. Он в меру нетрезв, и, вместо того, чтобы умиротворённо  озадачиться поглощением вечерней трапезы из трёх блюд, где всё, решительно всё щедро сдобрено по-украински сметаной, решил посамодурствовать.
   - Оля! Сними мне ботинки! – хладно и горячо одновременно прошипел сатрап.
   - Слава! Ты же бачиш, шо я готую? Мий руки, вйо до столу!
    Два Андрея, раздразнёнными запахами и получив команду, маршируют по коридору. Они ожидают борщ, горшочки с кроликом  и грибами, а, если вместится, то и запеченные блинчики с творогом. Знают также, что в холодильнике хозяйкой припасена «Оковита».  Однако, вместо идиллии, кадр резко сменяется: грязный сапог Славика яростно летит в проём кухни, где хозяйничает их «мамка» и попадает в цель…
     Ах, как же друзья били свинью! Одновременно. Не сговариваясь. Ногами, кулаками. Осатанело. Славик улетел в узорчатою стеклянную дверь. Осколки посыпались и несколько окровавили героя-любовника. На диване у телевизора забились маленькая девочка. Хорошо, что осколки  не долетели до неё. Тёзки продолжали своё благородное дело. Славик бежал, полз, прятался за телевизор. Шнур из розетки вырвался, мультик выключился. Заголосила девочка, к ней присоединилась и Оля, перемазанная в муке и с отметиной от грязного сапога. Жертву они добивали в центре зала. Стекло, кровь, женские вопли, подгорающий кролик и убитый Славик, так и не снявший при жизни второй полуботинок – всё смешалось на радость соседке проживающей за тонкой перегородкой. Умирающий сделал три рыбных вдоха без выдоха, посинел и занял свою любимую позицию «витязь, сражённый ордынцами». Прошло две минуты. Всё. Андрей, который спортсмен, тренировался с подводниками, но более чем минута-сорок рекорда не видал. Оля схватила телефон:
   - Швидка! Скориш, вблагаю! Тут мойому, - заминка, - брату фигово! Так-так! Йому фигово! Адреса – Майоровка, вулиця…
     На парапете серванта, на высоте не более метра, стояла чудом выжившая в побоище неполная бутылка пива. Прошло уже четыре минуты. Синий труп не ожил. Ожила одна кровавая рука, которая, как робот, безошибочно определила координаты стыковки. «Альфонс, Альфонс! Я – Жигули! Контакт!» - и ротовой отсек заполнился кислым топливом исключительно самотёком до последней капли. Получив неожиданную инъекцию, во всех смыслах, наш герой сперва от души выдохнул, затем приподнялся и счастливо заулыбался. Кажется, в мир вернулось спокойствие, справедливость и… любовь. И только Оля терзала 03:
   - Швидка! Швидка! Це Оля з Майоровки. Вибачайте. Йому вже не фигово…
    Три товарища жили у Оли два месяца? Ложь. После истории - ещё два. Всего четыре.  Бывает…

    Львовский словарик

Бачиш, шо я готую? Мий руки, вйо до столу – видишь, готовлю. Мой руки, иди к столу
Швидка! Скроиш, вблагаю – Скорая! Быстрее, умоляю
Вибачайте - извините