Супермаркет. юмореска

Встретил сегодня соседа – Степана. Смотрю, а у него левая часть лица вдвое больше правой. От этого голова его чуть свешивалась на одну сторону, и вся его тщедушная фигурка напоминала сгоревшую спичку…
-Где это тебя так угораздило? –спрашиваю.
- Где, где - в супермаркете.
- Как это?
- Да мы с женой нормально так закупились. Она меня на лавочке оставила, а сама в салон красоты попёрлась. Ну, ты же знаешь мою жену – маникюры, педикюры, огурцы на морду… Не, я не против, посижу думаю, журнальчик полистаю. Тут передо мной какая-то баба нарисовалась. Этакая блондиночка вот с такими глазищами и бюстом.
Степан загрёб руками воздух, показывая мне толи глаза, толи бюст.
 – Мужчина! Разрешите вас поздравить, вы купили у нас тысячный комплект подшторных висюлек и получаете в подарок набор плинтусных затычек!
Я ей, так вежливо, говорю:
- Отойди отсюда, у меня жена нервная.
А сам смотрю на её бюст и чувствую, что не могу взгляд оторвать. Мозгой понимаю, что сейчас жена вернётся, а не могу. А эта стерва, видит такое дело и совсем обнаглела, наклонилась ко мне своим экраном, кино своё широкоформатное демонстрирует.
-  Уйди. У жены характер тяжёлый…
А эта ещё ниже наклонилась и шепчет.
- Мужчинка, не порти мне первый рабочий день.
Потом громко.
 - А к затычкам полагается ещё один подарок – суперклей! Этот клей моментального действия, изготовлен по специальному заказу.
И для убедительности, ножкой дрыг, как в рекламном ролике, и мне тихо:
- Слушай, давай не выделывайся. Тебе бесплатно отдают, а ты кобенишься.
И снова громко, как бы на публику.
-  Многие всю жизнь мечтают о таком клее, а тебе он достаётся даром. Это слишком большой дар, чтобы ты мог отвергнуть его так просто.
Достаёт клей, откручивает колпачок и суёт мне прямо в нос, чтобы я, значит, понюхал… Я её хотел отпихнуть, а она мне на брюки – хрясь, и этот самый клей и пролила. Нет, конечно, она начала извиняться, салфетку достала, чтоб вытереть, а тут мимо тележка. Она от тележки-то отскочила, равновесие потеряла, и мне на колени плюхнулась, а подняться не может … Прилипла, зараза.
Представляешь кино? Жена вот-вот вернётся, а у меня на коленях такое!.. Чувствую…  дело пахнет керосином… Ты помнишь, в прошлом году я в травматологии лежал? А?! А мне и вспоминать не хочется. И, главное, спихнуть её не могу - клей действительно оказался хорошим. Что делать? Тогда эта дура начала подпрыгивать, чтоб, значит, отклеиться.
Народ начал останавливаться, советы давать.
- Брюки – говорят -  брюки надо снять. Так не получится.
Мы кое-как встали, чтоб, значит, я смог брюки снять и от юбки их отодрать, а ремень расстегнуть не могу.  Ну, я её немного наклонил и стал расстёгивать ремень…  Смотрю – тишина, народ дыхание затаил… Понял - плохая идея.
Тогда она начала снимать с себя юбку.
Народ радостно загудел. Те, кто стоял позади, начали возмущаться, что им не видно.
Вдруг вдали показался полицейский. Идёт такой, дубинкой помахивает.
Эта шалава перепугалась, в юбке развернулась и своими губищами в меня так и впилась, в целях конспирации, конечно…  Согласись, такой поцелуй настоящим же не считается?!  Хотя это жене доказывать – себе дороже.
Полицейский, убедившись, что криминала не наблюдается – равнодушно прошёл мимо.
Смотрю, и народ рассосался… Но моя то жена мимо не пройдёт! Надо было срочно что-то придумывать.
 Мы рванулись в ритме вальса через весь зал к сортирам. Там, у женского такая очередина стояла. Женщины, увидев такую картину, вдруг принялись доставать из сумок зонтики, а у которых каблук был потяжелее - разулись. Пришлось сменить маршрут.
В мужской туалет идти эта коза наотрез отказалась, но вспомнила, что у неё есть ножницы. Мы ринулись назад, к лавочке, сменив вальс на Летку-Еньку.
Народ нас не оставил в одиночестве, даже подбадривал.
Только мы допрыгали до лавки, вдруг слышим шум, да грохот. Знаешь, ощущение, будто стены лопаются.  Смотрю - прёт моя лебёдушка, как ледокол в Антарктиде, своей мощной кормой дорогу себе сквозь толпу пробивает, а народ в разные стороны разлетается. Она выросла перед нами, как айсберг перед Титаником. Ну, про её тяжёлый характер я уже тебе рассказывал… Дальше я не всё помню.
Короче, лежу это я в сторонке, а тут и полицейский подошёл.
Увидев стража порядка, моя эту пигалицу на пол опустила, руки с горла убрала, даже волосы ей поправила. А курица эта очухалась и давай полицейскому про клей щебетать, на меня пальцем тыкать. Такого моя выдержать не могла, схватила её обоими руками за причёску, поискала глазами – куда бы бросить, размахнулась… а эта корова ей «нечаянно» клей на платье и брызнула. Моя эту мымру отшвырнула, а сама не удержалась, попятилась, зацепила полицейского и плюхнулась вместе с ним на эту же лавочку, придавив его, тем самым местом, на которое клей попал. 
Степан пожевал губу…
- Знаешь, вот мы уже сколько лет живем вместе, а я даже подумать не мог, что она вот так, ради меня… Может ей платье новое купить? ...
Я хотел слегка подшутить, но тут заметил у Степана особый блеск в глазах, какой бывает только у влюблённых, и… промолчал.