Plants vs Zombies, или За подарками!

 "Plants vs Zombies", или За подарками!
  (ГВ, новогодний выпуск)
  - Утро туманное, утро седое, нивы печальные, чем-то там покрытые, - пропел Генрих Валентинович, выходя из подъезда на улицу.
  Он поправил очечки, жадно вдохнул морозный воздух, вытянул губки трубочкой и громко его выдохнул, как когда-то в ранней юности учил сэнсей - Пщщщщщщ!
  - М-дя, - сказал интеллигентный мужчина, громко прокашлялся, натянул капюшон на покрытую редкими волосиками головенку и быстрым шагом направился к любимой женщине.
  В то время дамой его сердца являлась некая Танечка. В отличие от всех предыдущих пассий, обладавших шикарными рубенсовскими формами, это была маленькая, тощая, горбатенькая и кривобокая женщина неопределенного возраста.
  Познакомились они на работе - в "Еврострое", где Генрих Валентинович усердно трудился грузчиком в отделе пластиковых панелей. Как принято было говорить в магазине, "работал на панели".
  Танечка устроилась в "Еврострой" сторожихой и уборщицей по совместительству. Это стало обидным понижением в ее многолетней карьере, потому что раньше она работала в соседних "хозтоварах" продавщицей и была уволена за прогулы и пьянство.
   Наметанным взглядом опытного работника торговли Танечка сразу распознала в Кружкине конченого дурачину и простофилю, как если бы у него на лбу крупными буквами было написано "ЛОХ". Такого, понятное дело, неплохо использовать в корыстных целях.
  Роман закрутился практически моментально. Дамский угодник Генрих с радостью ответил на ухаживание обворожительной Татьяны. Он обозначил ее в телефоне как Танечка-Судьба и принялся заваливать любовными смс-ками, разумеется, в стихотворной форме.
   Через некоторое время они сблизились, и Танечка любезно позволила Кружкину регулярно угощать себя обедами в евростроевской столовой, а также стала прикарманивать значительную часть более чем скромной генриховской зарплаты.
  Этим утром, 31 декабря Генрих Валентинович направлялся к своей милой Танечке-Судьбе, чтобы вместе отправиться за новогодними подарками. Дама сердца проживала через два квартала от дома Кружкина в строении барачного типа, в коммунальной квартире с очень приятными и веселыми соседями: кошатницей бабкой Нинкой и ее сыном Василием, а так же дворником неопределенной кавказской национальности Автандилом. Соседи были очень дружными, ежедневно вместе выпивали, потом дрались, но быстро мирились и снова выпивали.
  - М-дя, - сказал Генрих Валентинович, толкая ветхую незапертую дверь "нехорошей квартиры". В нос ему сразу же ударил едкий коктейль из табачного дыма, перегара и концентрированной кошачьей мочи.
  - Щщщука, Чвааарь! - выругался интеллигентный мужчина, отпихнув неожиданно бросившегося ему под ноги кота-камикадзе.
  - Милая, это я, - пропел он сладким голосочком,- ты готова? За тобой пришел!
  - Это ты, любимый? - хихикнув в сторону, отозвалась Танечка, - уже иду, епта! Ты пока присядь, нафиг, на тубаретку, в прихожке, а я переоденусь, епт!
  Гражданин Кружкин осторожно примостился на краюшке вздутой от кошачьей мочи обувницы, брезгливо зажимая нос надушенным платочком.
  Минуты ожидания казались пыткой. Вдруг он услышал какие-то странные звуки. Обернулся и увидел огромного жирного кота с плоской мордой и круглыми оранжевыми глазами, горящими адским огнем.
  - Уууууу, - угрожающе завыло животное, глядя прямо в глаза Генриху.
  - Ну-ка брысь отсюда, пошел! - Грозно притопнул ногой интеллигент.
  Но кот не испугался. Он устрашающе выгнул дугой спину и задрал хвост трубой.
  - До-до-до-до-до. До-до-до-до-до! - Злобно ответил кот, с ненавистью глядя на Кружкина.
  - Кыш, дьявольское отродье! - Генрих Валентинович махнул на него носовым платочком.
  - До-до-до-до! Допрыгались! Вы все обречены! До-до-до-до-до. Это конец! Вы все умрете! До-до-до-до-до-до! Гореть вам в аду! До-до-до-до!
  - Да что ж такое-то! Да что ж такое-то делается-то, а?!- Воскликнул Кружкин, - коты в конец обнаглели! - Кружкин попытался пнуть кота ногой, но тот успел растаять в воздухе, вызвав культурный шок у интеллигентного человека.
  - Во дела! Нанюхался местных фимиамов, что аж глюки начались! Коты говорящие мерещатся! Милая, ну где ты там? Пошли скорее!
  - Все, уже иду, епта! - Отозвалась хриплым басом Танечка-Судьба, натягивая вязаную шапку с огромным помпоном на макушке.
  Она взяла Генриха под ручку, и влюбленные, нежно прижавшись, друг к другу, вышли на свежий воздух.
  - Куда ты меня тянешь, не в ту сторону! - возмутился Генрих Валентинович.
  - Как это не в ту? - Весело возразила Танечка.
  - Мы же идем в магазин "все по 47" - за подарками! Мои финансовые возможности не безграничны, знаете ли! - И он многозначительным жестом поправил сползшие на самый кончик носа очечки.
  - Вот еще!- Перебила его Татьяна,- что мы забыли на этой поганой барахолке?! Там только всякая дрянь продается, епта!
  - Помнишь, на день рождения я подарил тебе красивую наволочку, расшитую американскими коккер-спаниелями, прогуливающимися среди цветущих розовых кустов? Она же тебе так понравилась!
  - Это я из вежливости, ясен пень, сказала, чтобы не портить праздник, епта! Полное дерьмо твоя наволочка!
  - М-дя! Ну, знаете! - Генрих явно обиделся, задрал кверху подбородок и отвернулся.
  - Да ладно тебе, епт! Не ершись, бля! Все ж таки праздник сегодня, на! Пойдем лучше в супермаркет! Там сейчас распродажа. Помимо подарков еще водочки и закуски прикупим. Тем более что к Василию брат Евпаторий из Анатолии приезжает! Хотя, может, и наоборот - Анатолий из Евпатории, но какая, блин, разница! Бабка Нинка к соседям свалит праздновать, так что вся хата в нашем распоряжении. Я, ты, Васька, Авто и этот, мать его, Евпаторий! Веселуха будет!
  - М-дя! - Разочарованно протянул надеявшийся на интимный романтический вечер Генрих Валентинович, - может, милая, лучше у меня встретим? Все же отдельная двухкомнатная квартира сталинской планировки - никаких коммунальных соседей!
  - Ну, вот еще! Делать мне больше нечего! У тебя, во-первых, даже курить нельзя! А я, когда выпью, обязательно каждую рюмку двумя-тремя сижками закуриваю, привычка такая! А во-вторых, у тебя там со скуки помереть можно - я, ты да телевизор - вот и вся компания...
  Так, за разговорами, они постепенно дошли до супермаркета "Пятачок". Вопреки ожиданиям, в магазине почти не оказалось народу. Только группа странноватых бомжеватого вида личностей кучковались у входа. Внутри они заметили лишь несколько старух, деловито копавшихся в ящиках с овощами.
  - Ну, че, пойдем! - Она схватила за руку любимого и потащила вино-водочный отдел.
  Танечка стала хватать бутылки с водкой и укладывать их в корзинку.
  - М-дяяя! Милая, куда столько спиртного? Нас же всего пятеро!
  - Ну вот, по два литра на брата, чтоб не бегать потом!
  - Зачем же ты меня посчитала? Я же не употребляю горячительных напитков по морально-этическим принципам!
  - Запомни, любимый: водка лишней не бывает! - Сказала Танечка и повлекла его на кассу.
  - Постой, как же так! Мы же не купили закуску и подарки! - Возмутился законопослушный мужчина.
  - Водка - лучший подарок, епта, бля, нафиг! Хотя...из-за тебя чуть не забыла! Надо бы ещё пару блоков "Балканской звезды" прикупить! А то без курева я долго не протяну.
  - Ну а как же подарки?!
  - Мужикам по бутылке, бабке - блок сигарет! А мне пойдем помаду импортную и тушь для ресниц купим, раз уж ты такой щедрый!
  Генрих Валентинович вытащил свое потертое коричневое портмоне. Там лежало несколько сторублевок, мелочь и зарплатная пластиковая карта.
  Танечка привстала на цыпочки, пытаясь на глаз подсчитать содержимое его кошелька, но потом, не выдержав, просто выхватила его, заливаясь раскатистым басовитым смехом.
  - Да что ж такое-то! Что вы себе позволяете, Татьяна Никодимовна! Это же личная вещь! Верните ее немедленно!
  - Еще чего! Держи карман шире, милый, епта! - и она весело убежала, толкая перед собой тележку, и затерялась в толпе старух.
  - Щщщука, Чвааарь, Эээээ! Я это тебе припомню! - Прошипел интеллигент, - встретимся на кассе, душенька!
  Между тем, на улице вдруг резко потемнело. Небо заволокло черными мохнатыми тучами. Стало темно, словно ночью. Вокруг супермаркета начали собираться странные, бомжеватого вида, граждане. Причем, одеты они были крайне необычно и экстравагантно даже для бомжей. У некоторых на головах красовались дорожные конусы и новенькие оцинкованные ведра. Кое-кто был огромного устрашающего размера, а другие - наоборот - уродливые карлики. Все эти существа двигались весьма необычно - хромали, подволакивали ноги, тяжело и грустно вздыхали. Поначалу никто на них не обратил внимания. Ну, бомжи и бомжи.
  Генрих Валентинович задержался в кондитерском отделе:
  - Вот и на моей улице будет праздник! - Сказал он, жадно разглядывая полки со сладостями.
  "Что же лучше приобрести? Конфет или пирожных? Тяжелый моральный выбор для культурного человека..." - думал он, "А! Была - не была! Возьму и того и другого, ведь новый год бывает только раз в году! Могу себе позволить!" - И он схватил большой пакет трубочек со сливочным кремом и две упаковки дорогих шоколадных конфет.
  Любуясь приобретенными вкусностями, интеллигентный мужчина даже запел знаменитый вальс из рекламы "Рафаэлло". И так, беззаботно напевая и пританцовывая, Генрих направился к кассам, высматривая в толпе набежавших вдруг, покупателей свою ненаглядную Танечку. Но ни в одной из очередей в кассу он милой не увидел.
  - Генка, иди к нам! Наша очередь уже подходит! - сначала он услышал зычный голос, а затем, обернувшись, увидел Василия - огромного лысого толстяка с жировыми складками на затылке.
  - Василий Алексеевич! Безумно рад нашей встрече! - Мило улыбаясь, пропел интеллигент, - ты тут случайно Танечку не встречал? Проказница куда-то от меня упорхнула!
  А про себя подумал: "Щщщука щмоталась! Вот я доберусь до нее!".
  - А она, кажись, там, у входа с Автандилом беседует.
  - Танечка! Милая! - Подпрыгивая над толпой, выкрикивал гражданин Кружкин, пытаясь привлечь к себе внимание своей подруги.
  Но она его не слышала или делала вид, что не слышит, продолжая увлеченно беседовать.
  А снаружи тьма, между тем, сгущалась. Странные бомжеватые граждане медленно потянулись к входу в супермаркет. Шли они медленно, тяжело вздыхали и стонали.
  Автандил с Танечкой, не спеша, вышли из супермаркета. И тут произошло ужасное: странные личности с рычанием набросились на них и стали заживо пожирать, причем с большим аппетитом. В стороны летели обрывки одежды и брызгали фонтанчики алой крови. Зрелище было пугающее и отвратительное.
  -Ептаааа! - это было последнее, что успела выкрикнуть Танечка.
  Люди в супермаркете кричали от ужаса. Кто-то, посообразительнее, успел захлопнуть дверь, какие-то мужики подтащили к ней прилавок.
  - Вызывайте полицию! - Раздался чей-то истошный голос.
  - Это вторжение! - Вопил кто-то другой.
  - На нас напали Укры!
  - Это исламские террористы.
  - Вызывайте спецназ!
  - Боженька вас покарает, ироды!
  - М-дяя! Да что ж такое-то? Да что ж такое-то делается, граждане пассажиры, то есть, покупатели?! Средь бела дня законопослушных россиян пожирают! Примите меры! Что ж вы стоите и смотрите! - Разорялся смертельно напуганный Кружкин.
  - Связи нет!
  - Телефоны не работают!
  - Вай-фай тоже отключен!
  - Мы все погибнем!
  - Помощи ждать неоткуда!
  -М-дяя. А ведь кот предупреждал, проклятый! Мне, значит, не померещилось! Дааа! Истину глаголил, адский сатана! Наверняка он все это подстроил! Что же теперь делать? Я слишком молод и красив, чтобы умереть! Ведь должен быть какой-то выход!- причитал Кружкин.
  Тут в его голове всплыла картинка из недалекого прошлого. Он вспомнил, как младший брат жены Антоша учил его играть в компьютерную игру "Plants vs Zombies".
  - Надо только вспомнить, как бороться с этими тварями. Вот оно что! Растения! Они нас спасут!!!
  - Я знаю что делать! - Громко закричал Генрих Валентинович, переключая на себя внимание толпы, - Все в цветочный отдел! Нас спасут растения!
  Он схватил Василия за руку, и они мигом оказались среди прилавков с комнатными растениями.
  - М-дяя, - сказал Генрих Валентинович, мрачно оглядывая полки с цветущими сенполиями и цикламенами, - это все не то, должно же быть хоть что-то? Там ведь были совсем другие растения - горох, например, кукуруза, капуста. А, вот оно! - Генрих заметил здоровенный кактус-опунцию в огромной кадке.
  - Василий, хватай этот кактус! Он спасет нас от зомби!
  Василий, ничего не понимая, с трудом поднял тяжеленную кадку и потащил ее вслед за указующим дорогу, Генрихом Валентиновичем.
  - Граждане, освободите проход! Это наш путь к спасению! - Пафосно жестикулируя, орал интеллигентный мужчина.
  - Откройте дверь! Мы поставим его снаружи! Он защитит нас!
  Недоумевая, покупатели все же расчистили вход, Василий быстренько выставил кактус, он хотел бежать, но не успел... Его схватил гигантский зомби и, несмотря на протестующие вопли толстяка, принялся его жевать.
  Воспользовавшись минутным замешательством, целая толпа ведроголовых и иже с ними, проникла в супермаркет. Покупатели бросились врассыпную. За Генрихом погнались двое: конусоголовый и маленький злобный карлик.
  - Да что ж такое-то! - Орал интеллигент, искусно лавируя между полок с продуктами.
  - М-дя! Гиблое дело! - подумал Генрих, в очередной раз уворачиваясь от шустрого карлика, - надо бежать на улицу. Врешь, живым не возьмешь! - Закричал он и опрокинул на преследователей полку с консервными банками, - получи, фашист, гранату! - Радостно воскликнул Кружкин, глядя как конусоголовый беспомощно барахтается под грудой жестянок.
  Но мешкать было нельзя! И Генрих резво метнулся к выходу. Пробегая мимо хозяйственного отдела, он догадался схватить оцинкованное ведро и нацепить его себе на голову: "хорошая маскировка еще никому не мешала!".
  Выбежав на улицу, интеллигентный мужчина увидел страшную, леденящую кровь картину: везде и повсюду были зомби, с аппетитом пожиравшие зазевавшихся граждан.
  - Это же черт знает что! Куда смотрит правительство? Вот она, Российская Федерация! Никому нет дела до нужд простых россиян! Дожили!
  В этот момент в небе появился огромный расплывчатый силуэт того самого плоскомордого кота.
  - До-до-до-до! Дожили! - Громовым голосом разразился кот, вторя Генриху. - До-до-до-до! Допрыгались!
  Вдруг раздался громкий заливистый лай. Пророчествующий кот моментально исчез.
  - Это ты, Бруничек? - Обрадовался Генрих Валентинович, увидев маленькую рыжую таксу.
  - Конечно, я, а кто же еще? Э-хе-хе-хе-хе! Здравствуйте, Генрих Валентинович, как поживаете? Можете не отвечать, вижу, что неважно! Недаром ведрышко на голову нацепили! Это вы совершенно правильно сделали! Но только вот боюсь, что таких мер недостаточно, зомби, прежде всего, реагируют на запахи. - Бруничек изящно поднял заднюю ножку и слегка побрызгал штанину Генриха Валентиновича.
  - Что ж ты себе позволяете, молодой человек! Это переходит все возможные границы приличия!
  - Э-хе-хе-хе, это для твоей же пользы, старый дурак! Теперь зомби точно примут тебя за своего и не тронут! Вон, посмотри, идет какая-то тетка, видишь?
  По дороге, ничего не подозревая, шла какая-то милая дама в дорогой норковой шубке. Как видно всю эту кутерьму с зомби она приняла за новогодний флеш моб. Тут же, учуяв ее запах, несколько ведроголовых бросились на нее и разорвали в клочья. Бедняжка даже крикнуть не успела.
  - Вот видишь, - назидательно сказал таксеныш,- а теперь смотри туда, - указал он лапой куда-то влево.
  Две пенсионерки, с трудом волоча ноги и спокойно беседуя, пересекали двор. Временами они совершенно вплотную проходили мимо зомби, абсолютно не привлекая к себе их внимание. В одной из старушек Генрих признал бабку Нину.
  - Как ты это объяснишь, гражданин Кружкин? - Лукаво глядя на мужчину, спросил песик.
  - М-дяя. Очевидно, все дело в их походке, - предположил мужчина.
  - Э-хе-хе-хе! Ты просто дурак! Все дело в запахе, понимаешь, да? К примеру, бабка Нина насквозь пропитана кошачьей мочой. В этом и весь секрет. Так что теперь ты в безопасности. Скажи мне спасибо и иди встречать новый год. С наступающим тебя!
  - Ну, спасибо, и тебе всего доброго! - Сказал Генрих Валентинович и бодрой походкой направился к дому.
  - М-дяяя! Ну и дела! Вот это приключение! Жаль только что не видать мне теперь любимого портмоне как своих ушей! Да ничего, зарплатную карточку на работе восстановят. - Он любовно погладил под курткой пакеты с пирожными и конфетами.
  - Дорогие граждане! Летайте только самолетами Туркиш Эйрлайнз! Покупайте турецкие цитрусовые и помидоры! Ну, это так, ничего личного, мне просто заплатили! Всех с новым годом! Э-хе-хе-хе-хе! - И Бруничек вприпрыжку ускакал в неизвестном направлении.
  - Аааа! Зомби, повсюду! Повсюду зомби! - Генрих резко сел в постели, потирая голову руками, словно пытаясь изгнать оттуда остатки кошмарного сна. Рядом с кроватью на коврике сидел Бруничек. Таксеныш мило улыбался и помахивал хвостиком, преданно глядя в глаза интеллигенту.
  - Слава Богу, что это был всего лишь сон! Ну, позвольте, почему у меня в ногах так мокро? И запах... Это опять ты написал мне в постель? - грозно возопил Генрих. - Ах ты, маленький мерзкий гаденыш! Бруно!