Я ненавижу себя больше, чем когда-либо смогла бы к

Последняя неделя вся пропитана разочарованием. Слишком много дерьма на меня вылилось. И погода идеально попадает в настроение.
Когда-нибудь я запомню, что ожидать чего-то хорошего не стоит, потому что жизнь все равно даст пинка. Ну или сперва печеньку, а потом пинка.
Да, я жалуюсь, это очевидно. Но я не считаю, что мне должно быть за это стыдно. Я поступаю честно.
Вы должны увидеть, что внутри меня: зреет, становится больше и злее. Оно не черное, как обычно его изображают. Оно темно-фиолетовое с синим и черным. И оно чертовски мешает мне жить. Оно изо всех сил стремится навредить мне. Это оно не дает мне дышать во время панических атак, оно заставляет меня продумывать способы выпилиться в любых условиях, как только я вхожу в помещение или выхожу из маршрутки. Это оно делает привлекательными мои вены и подсказывает, что делать и в каком направлении. Это оно подсовывает мне острые предметы и оно же рисует мне картины того, как я шагаю навстречу поезду в метро: быстро, чтоб никто не успел среагировать. Это моя собственная ненависть к себе, к тому, как я дышу - к самому моему существованию. И никто не способен мне помочь. Я все равно в конечном счете оказываюсь один на один с этим.
Мне говорили, что я сильная. Это была не единственная ложь в моей жизни.
Прямо сейчас я сижу и слушаю музыку. За окном - чернота и ночной Эльмаш, отвратительный в своей запущенности. Возможно, я точно так же внушаю отвращение.

Я не могу собраться. Слишком много мыслей. К сожалению, этаж всего лишь третий.
Люди мне пишут, потому что я опубликовала пост, в котором разместила первые восемь предложений. Они переживают. Ну или делают вид. Проблема в том, что я уже не могу верить. Все равно каждый человек - предатель. Все предают. Нет того, кто ни разу не обманул: случайно или намеренно.

Я сломлена. Это, конечно, прискорбно, но я уже не могу это исправить. Если так и дальше будет продолжаться, я не выдержу. И так каждый раз приходится буквально хватать себя за руки, чтобы не натворить дел.
Записка уже готова, даты нет. Поэтому... Если что-то случится, там изложены, хоть и довольно сбивчиво, причины.

Конечно, я выкарабкаюсь. Но с каждым разом говорить это все сложнее.
Хочу, чтобы пошел дождь. Чтобы крупные капли били по карнизу, чтобы небо было темно-серым и давящим, чтобы все, что я не могу высказать, вышло из меня, как пар от дыхания. Я хочу кричать, но многоквартирный дом с хреновенькой звукоизоляцией и правила поведения после 23:00 не дают мне это осуществить.

Тогда надо поспать. Всегда наутро легче. Надеюсь, во мне у меня остановится сердце. Я ненавижу себя. Гораздо больше, чем любила того человека или смогу полюбить кого-то еще, если успею.