Сказочная история

                Подарок для моей возлюбленной Bonnie Rotten
     Странности моего поведения, все эти необъяснимые и ничем неоправданные ожидания алхимической трансмутации по превращению говна в золото завершились очередным взрывом бешенства. Я проклинал себя за тупость, за постоянные попытки влезть в дерьмо и не испачкаться, надевал костюм химзащиты, кирзовые говнодавы, сныченные с потных копыт Епифанцева, ублюдка и урода, считающего себя актером, что, впрочем, не являлось чем-либо из ряда вон выходящим : раз говенные поэтессы считают себя поэтессами, то мудаку сам Бог велел закатить зенки и выкрикнуть : " Кушать подано !", не пачкался, но омерзение накапливалось и как итог - рвота. На этот раз без крови. Хоть это радует. Гешефт, бля. Просто гештальт, на х...й, как любит хрюкать мадам Гершензон.
     Мудро послав на хер пару ресурсов, площадок для возможностей, как завывала тетя Юля Латынина, глупая чума, не задавшая себе элементарный вопрос : " Возможностей чего ?" Пиз...ть ? Стричь лавэ ? Кормить желающих говном прямо с ленты Череп-и-кости ? Да эти упыри отгружают кал экскаватором, жуют, радуются. И хер на них, на тварей.
     А сейчас, любовь моя, не одобряемая еврейским мудрецом и просто сволочью Носиком, расскажу я тебе историю. Ты, верно, решишь, что история будет про евреев и жидов ? Ошибаешься. Хер на них также, пусть у хлопцев из ХАМАС голова болит, кого там куда сортировать, я - человек русский, следовательно, глупый, и потому поведаю тебе о великих тайнах. Запретных. Секретных. Ужасающих.
     Мутный мужик Прокопенко, загоняя об Америке и пришельцах, совсем упустил из виду фигуру Чингачгука, что было бы непростительным для более отважного исследователя загадок и тайн мироздания Хрена фон Деникина, незаконнорожденного сына белогвардейского генерала Миллера и товарища Делягина, я как-то рассказывал об этих козлах, не хочу повторяться, пошли они. Тоже на хер. Забавно, денек сегодня веселенький, на хер, по - ходу, отправится масса гадов, шеренгой, строем, гуськом, цугом. Извини, отвлекся. Короче, никакого Чингачгука не было. Это Фенимор Купер придумал, точнее, не придумал, а неправильно понял древнего бурундука, рассказавшего о былинных временах зачатков истинной демократии геноцидного типа. Помнится, я также уже рассказывал о Николае Сванидзе, искавшего бурундуков по обету перед Боннер. Так вот, бурундуков он не нашел, что объясняется очень просто ( бля, какие-то сплошные сегодня дежа-вю, на хер и объяснения. В любви, бля) - он сам был бурундуком. Бурундуком-мутантом. Производным от бобров. У него был брат, Пархоменко, тот целиком бобер, а вот Сванидзе уклонился в бурундуки, даже в бурундуляки. Это еще сложнее, ибо к изначальной матричной субстанции приложился цыган Будулай, пробегавший мимо в поисках достойной лошади. Бежит он, значится, и сапогом случайно в кучу субстанции и наступил. Выругался матерком, вытер сапог о подол трудящейся писательницы Толстой, собиравшей лен на кукурузном поле, раскинувшемся по периметру кладбища домашних питомцев, всех этих левитанов, вовков, кобзонов и прочих эрнстов и познеров, и рванул дальше. Ты спросишь, любимая, откудова буквица " я" нарисовалась ? А очень просто. Не знаю, как у вас в Америках - надо у Моники Левински спросить, что ли - с поговорками и пословицами, а у нас в советском детстве была скороговорочка, непосредственно связанная и с Будулаем, и с Сванидзе, и с Пархоменко. " Я, я - головка от х...я". Вот они и восприняли сие, как Познер воспринял еб...хся на верхней полке плацкарта волков. " Да ты сам якаешь !" - воскликнешь ты и ошибешься. Я ж фашист, это не " я", это так по-немецки твое родное " си" звучит. Понимаешь ?
     В общем, Сванидзе ушел в Америку. Ходит там по лесам, а навстречу Фенимор. Купер. Охотник, а не пидарас. Ушлый и опытный. Сразу разглядел всю х...ню. Хватает он Николая Сванидзе за жопу и в саквояж. Приносит домой, вытаскивает и говорит :
     - Сволочь !
     Побледнел Николай Сванидзе, закачался и упал, а лбом въехал в пах Фенимору Куперу. Тот заурчал, осклабился. Чутка приобщил Николая Сванидзе, врать не буду. 
     После лямзанья спрашивает Фенимор бурундуляка :
     - Ты зачем ?
     А тот ему и расскажи по-грузински за Ленина, Сталина и Калинина. Фенимор же американец был, поэтому ни х...я не понял, а как понять-то, подумай сама : гнусный бурундуляк скрипит на грузинском о русской истории, которой, на самом деле, не было. У нас, русских, никакой истории нет, так, ботва и инсинуации, фальсификации министра культур-мультур и рокот космодрома. Короче, настоебендил Николай Сванидзе Фенимору Куперу и обменял он его на перекрестке семи дорог на охотничью собаку породы сибирский хаски у проходившего пошехонца, вернулся домой, погладил собаку и написал книжку про могикан. Это Фенимор так воспринял название Канской каторги - могикан. Между прочим, пошехонец очень скоро Николая Сванидзе, после приобщения, тоже сменял и тоже написал книжку. Про капитана Копейкина, только стал он у пошехонца капитаном Ахавом. Короче, чтоб тебе понятнее было, вот представь. Идет, например, Мартин Лютер Кинг. Идет такой, идет. А потом - х...як ! - и словно не было никакого Мартина Лютера Кинга, а есть Хиллари Клинтон и брат ее Дональд Трамп. И самое смешное : из одного говна они слеплены, как Сванидзе и Пархоменко, но без Будулая. Будулай в Америку не пошел, он коня нашел на Дамбасе. Точнее, лошадь. Клару. Красивое погоняло. Блин, снова отвлекся. Короче, ты поняла, я это по глазам твоим понял. Тавтология, конечно, но суть в другом, в том малом, чего так и не понял ни Мартин, ни Лютер, ни Кинг. Понимание без прощения - ни о чем.
     Вот такая история, любимая моя Бонни. Почти сказка.