К Мирике на чаёк 1132

К фото:
Смотрю ТВ и красивею,
Растет лапша на волосах.
И от иллюзий я балдею,
Все жду грибов я на ушах.



***


Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.


***


Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.


***


Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи морды!



***


Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?


***


Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь.
И какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.


***


- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.


***


Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?


***


- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!


***


Повторно.
Анекдот из 80-х.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем".
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед- борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Продолжение - http://www.proza.ru/2016/06/13/420