Серостью по голубизне

                                                Сильно Пьющий Космонавт в беседе не участвовал,- ведь он сидел в спускаемом аппарате и ждал, когда отыщется пропавшая искра в системе зажигания аппарата, ведь ему уже всё осточертело. Он устал болтаться по неправильному кругу, находясь в металлической коробке. И у него давно закончились все его заначки живительной влаги... Он проводил языком по пересохшим губам,он мысленно произносил всякие нештатные слова. Сильно Пьющий Космонавт хотел домой, он очень хотел домой...                                Совсем Непьющий Космонавт, продолжая беседу, спросил у Средне Пьющего Космонавта:"Скажите, пожалуйста, коллега, почему нашу планету называют голубой?" Средне Пьющий Космонавт только что поправил свой тонус, поэтому он был настроен весьма благодушно:"Знаете,уважаемый коллега, давайте исключим совершенно человеческий фактор, а будем рассматривать только оставшуюся фауну. Вот, например, у слонов-самцов количество гомосексуальных и гетеросексуальных контактов за их активную половую жизнь обычно составляет пятьдесят на пятьдесят процентов. В среде слонов свирепствует дедовщина. Если старший слон-самец не найдёт свую даму, то он обходится одним или двумя младшими слонами.Он старается быть нежным, ведь он сначала поглаживает своих младших партнёров своим хоботом, а потом начинает половой акт с одним из них...                - Ужас какой! Надеюсь, это только у слонов?                - Нет, конечно!..Из десяти пар пингвинов Гумбольдта в зоопарке Бременхафена  шесть пар сформировали устойчивые гомосексуальные связи. Директор зоопарка с этим не смирился и выписал из Швеции несколько сексапильных самочек, чтобы самцы поучаствовали в размножении. Ведь эта разновидность пингвинов находится на грани вымирания на своей родине, в Южной Америке. После появления самочек в зоопарке, местные сексуальные меньшинства возбудились и начали таскаться с плакатами "Оставить право выбора своей сексуальной ориентации за пингвинами!" Директору пришлось оправдываться на официальном сайте зоопарка:"Мы были бы удовлетворены, если бы у пингвинов сформировалась хотя бы одна гетеросексуальная пара, способная откладывать яйца. Мы принимаем гомосексуальные пары, сформированные ранее, и никоим образом не пытаемся силой навязать птицам гетеросексуальность, в чём нас пытаются обвинить". Сексуальные меньшинства зря возбудились. Только одна пара из шести гомосексуальных пар распалась из-за выписанных дамочек. Остальные остались совершенно равнодушными к прелестям пингвиних.Остаётся предположить, что причиной малочисленности этого вида пингвинов и является их гомосексуальность. Хотя маленьких пингвинят они всё равно хотят иметь. Бывает, что гомосексуальные пары похищают яйца у гетеросексуальных и высиживают их, совершенно по-взрослому. И даже с успехом...                                - Знаете, с таким названием- пингвины Гумбольдта - эти птички обречены на гомосексуальные подвиги!..                - Не скажите, не скажите... В Нью-Йоркском зоопарке два императорских - императорских!- пингвина замутили гомосексуальную связь. Эти два индивидуума стали иконами и знаменем международного движения геев. Ведь о них сняли несколько фильмов, к ним приезжали маститые журналисты, этим пингвинам дарили подарки на Валентинов день. Солидная газета "Нью-Йорк таймс" посвятила этой паре целую страницу. Целых шесть лет эти два пингвина были неразлучны и счастливы, но завистливый директор решил разрушить их тихий семейный комфорт. Он привёз из другого зоопарка самку императорского пингвина. Один из самцов, видимо, бисексуал, променял мужскую нежную дружбу на утехи с дамой. Символ мировых геев пал.                                -Да, не ожидал я такого от императорских пингвинов!- молвил Совсем Непьющий Космонавт, хотя он и не видел никогда императорских пингвинов.                -Это ещё цветочки, самый беспредел творится у индюков. Самцы обыкновенной североамериканской индейки имеют нрав своевольный, нервный, депрессивный и склонный к самоубийству. Вблизи индюки почти ничего не видят - они дальнозорки. Вдобавок, индюки - истерики. Ведь они страдают интенсивно протекающей депрессией, иногда с ними происходят припадки бешенства. В состоянии депрессии они изображают из себя мертвецов. Могут сидеть на одном месте, при этом тяжело дышат и сопят. Бывает, что индюки совершают самоубийство. Они разбегаются и ударяются головой о стену. И повторяют эту процедуру, пока не погибнут. Самки избегают своих таких кавалеров. Но по законам природы, наступает такой момент, что самкам требуются определённые телодвижения со стороны самцов. Любовь самкам даёт только один кавалер, самый главный осеменитель,стоящий на самой верхней ступени иерархии. Это верхнее место завоёвывается в жесточайшей битве с другими самцами - они бьют друг друга шпорами и клювом в голову и шею. Если побеждённый противник не имеет возможности сбежать, он погибает либо в знак капитуляции ложится перед победителем на живот, кладя голову и шею на землю. Победитель убивает его ударами в хребет, но иногда оставляет ему жизнь, чтобы иметь сексуального партнёра. Подобные битвы длятся очень долго, пока не установится полная структура стаи: от самого главного до самого... последнего индюка. Такую организацию можно сравнить с тюремной зоной, потому что индюки, имеющие последние порядковые номера становятся объектами мужеложства. Количество таких опущенных индюков в стае может достигать порядка двадцати процентов.                                -Я и не знал, что индюки - такие злобные маргиналы!...                -Да, есть такое... У жирафов бои протекают не так жестоко. Самцы дерутся между собой только шеями, хотя их самое главное и мощное оружие - копыта. Получается, что самец с самой длинной шеей является фаворитом у дам, да и победить ему соперника легче. После победы над конкурентом, победитель часто совершает акт мужеложства с проигравшим самцом и уже потом идёт к избраннице.                                - Вот на жирафов бы я не подумал, что они тоже пробавляются гомосексуализмом!..                - Ещё как пробавляются, только пыль летит и клочья шерсти. И дельфины этим грешат, и канадские гуси. И фламинго, который розовый, тоже не чурается гомосексуальных связей. Чем лучше он питается, тем более густая и яркая окраска у него. Белый фламинго наверняка останется холостяком, потому что розовые собратья посчитают его чужаком. Ну а при наличии яркой окраски фламинго сможет найти себе в пару хоть самку, хоть самца в зависимости от своих собственных сексуальных предпочтений. Теперь тебе понятно, почему нашу планету называют голубой?                                -Да, конечно!.. Но я вижу в иллюминатор, что планета наша приобрела какой-то серый цвет! Что такое могло там случиться? Неужели там произошла какая-то ужасная катастрофа?!                -Да не пугайся ты особенно, это в самой могущественной стране мира, похоже, в финал президентской гонки вышли два о-че-е-е-нь серых персонажа -Хиллари Клинтон и Дональд Трамп. И это после таких гигантов, как Рузвельт, Рейган!.. И даже Никсон!.. Я уж не говорю про Авраама Линкольна! Куда прикатился наш мир!                                -А что, остальные страны не влияют на цвет нашей планеты?                -Почему же, влияют... Точнее, влияли... Например, царь Горох!                -А почему - царь Горох?                -Ну, во первых это имя дошло до наших дней, а это уже немало. И при этом царе Горохе, вероятно, была сумасшедшая урожайность зернобобовых культур.Народ хоть гороха при нём досыта поел, поэтому и дошло до нас это славное имя - царь Горох! Давай лучше отдыхать, хватит языки чесать. Тем более, что нашему коллеге Сильно Пьющему Космонавту удалось  направить спускаемый аппарат в сторону нашей, уже серого цвета, планеты. Ой!Ой! Что- то и Космос серым становится! Похоже, что мы с тобой тоже достаточно наговорили банальностей и глупостей!.. Давай, коллега, спать, только каждый в своём закутке! Бай-бай!..