Явь Во Сне Часть 10

Мои мысли прервались реальностью,  и я с горечью понял,  что на данный момент хорошего у меня мало. Я снова оглядел темноту вокруг с угасающей надеждой вслушиваясь в полную тишину. Никаких изменений... Безвыходность беспросветной тяжестью опустилась на мои плечи. Сопротивляться уже не было ни сил, ни желания. Я откинулся назад на подушку готовый безоговорочно капитулировать перед неизвестным противником.

Всё я сдаюсь! Говорите где подписаться? Несите нужные бумаги и я отдам всё на свете. Только покажите мне, что за неведомая сила смогла сломить мой дух?
Никакого ответа...
Ну и фиг с вами.
Захотелось пить.
Интересно сколько я протяну без воды? Черт побери, а я ведь и не задумывался о том, что могу вот так и сдохнуть тут, как беспомощный старик, который не в состоянии покинуть собственную кровать. Неужели и меня ждет такая кончина - в страданиях и безумстве? А потом уже и глюки . Ведь обезвоживание вызывает галлюцинации . А может не так и плохо? Увидеть хоть что-нибудь кроме этой проклятой темноты!

Проклятие!!!
Вот оно что!!

Неожиданная догадка пронзила мой мозг. А что если я состарился и выжил из ума, ослаб, ослеп и лежу беспомощный и неподвижный в своей кровати? Это многое что объясняет. Например, почему я ничего не вижу, не слышу или почему хоть и чувствую себя физически сильным, но не могу воспользоваться этой силой. И почему я себя представляю именно в таком возрасте, когда я в самом расцвете сил, финансового благополучия и во всех смыслах лучшего периода моей жизни. Боже мой! Всё встало на свои места.

Так вот оно что... Погодите, и это всё? Последний всплеск логики перед смертью. Какое-то непонятое ощущение - умиротворение что-ли, ещё лёгкое разочарование, и конечно облегчение. Так значит я уже помираю. Сколько мне лет интересно? Господи, столько много вопросов к самому себе: Женился ли я? Есть ли дети и сколько? Добился ли я чего-нибудь в этой жизни? Будет ли меня кто-нибудь помнить? Скорбит ли кто-нибудь сейчас у моей кровати, или же я помираю в одиночестве в замызганной психушке. Но всё таки странно, что я ничего не помню о своей жизни, ведь если это моё последнее мгновение чистого разума, хотелось бы вспомнить всю свою жизнь и знать, что прожил я её не зря. И ещё хотелось бы сказать что-нибудь многозначительное перед смертью, со смыслом, чтобы потом люди говорили: "Хороший был человек, мудрый. А какие слова сказал перед смертью..." И все начинали одобрительно кивать, услышав мои предсмертные слова. Черт побери и почему именно сейчас ничего умного в голову не приходит? Наверное ко всем моим старческим болячкам надо добавить ещё и маразм.

  Секундочку! Что-то тут не сходится. Я помню все в деталях что происходило вчера. Да и всю неделю могу расписать по часам. Ведь если то, что я считаю вчерашним днем происходило много лет назад, разве моя память могла осталась такой чёткой? Черт побери, значит все таки, то что происходит здесь и сейчас это реальность, и мне придётся попрощаться с моим единственным объяснением происходящему.
Реальность...
Я попытался усмехнуться своей непреднамеренной иронии, но чувствовал, что получается неестественная гримаса. Мне ещё очень хотелось верить в версию с глубокой старостью, ведь в том далёком прошлом могло произойти какое-то событие, после которого у меня пропала память или какое-либо другое объяснение поддающие логике. Мне просто необходимо было за что-то ухватиться, иначе я начинал чувствовать, что мысли становится всё труднее собрать вместе, они как будто потеряли контроль и понемногу растекаются по разным сторонам, несдерживаемые никакими рамками здравого смысла.

     И что мне делать дальше? Продолжать пытаться собрать все мысли воедино и направить их на решение проблемы? Но я совсем не хотел думать об этом. Я не хотел замечать огромный знак вопроса поселившийся у меня в голове. Я не хотел искать разгадку этой бессмысленной загадки, потому что знал, что ничего придумать не получится. И поэтому я просто лежал ожидая сам не зная чего. Может того, что все разрешится само собой. Хотя не представлял каким образом. Я всегда привык решать свои проблемы, а не бежать от них. И чем сложнее проблема, тем упорнее я брался за неё. Может в этом и заключается суть проблемы? Может на этот раз я столкнулся с такой проблемой на решение которой нет ответа? И её просто надо переждать. В этом есть какой-то смысл. Вот только как долго мне придётся ждать? И насколько меня вообще хватит?

           Ход моих умозаключений неожиданно прервался очередной догадкой. Я осознал, что непроизвольно, все время поглядываю в сторону окна. Ну или в ту сторону где должно было быть окно. Вот оно что!  Вот почему я бездействую.  Тёмной ночью за плотной шторой не видно контура окна, но при восходе солнца первые лучи всегда пробиваются в каждую щель. И вполне возможно, что весь этот кошмар закончится вместе с ночью. Вот только который час я представляю очень смутно. Секундомер отсчитал уже чуть более трёх часов. Даже если брать за точку отсчёта полночь, то восхода мне ждать ещё часа полтора. Ну что ж это уже хоть что-то.

Я устроился поудобней на подушках и приготовился ждать. Час с хвостиком это не так и много, даже если ты один в темноте и полной тишине. К тому же после того, что я сегодня уже испытал, это будет не самый тяжёлый час.  И хотя просто так лежать без дела для меня было как-то непривычно, но и чем заняться я не мог придумать. Не пропадало чувство, что от меня что-то хотят, и этот час дан для осознания чего-то важного. Как будто я должен переосмыслить свою жизнь и сделать какие-то выводы. Мне припомнился какой-то страшный фильм, на который я когда-то ночью наткнулся прыгая по каналам. В том фильме какая-то нездоровая секта ужасно мучила молодых девушек, чтобы они достигли просветления и поделились чем-то вроде тайной бытия. Помню этот фильм меня слегка задел за живое, хотя мало каким фильмам удавалось меня слишком впечатлить.

Неужели и я сейчас оказался в похожей ситуации? Может и на меня сойдёт прозрение и я узнаю в чём на самом деле смысл жизни? Я всегда придерживался мнения, что смысл жизни - это оставить какой-нибудь след после себя, чтобы люди тебя помнили после смерти. Банально, но со смыслом. А может я не прав? Ведь какое мне будет дело что обо мне будут думать, если тело моё будут грызть червяки (надо будет оставить завещание, чтоб меня кремировали). Ведь перед смертью все равны. Будь ты богач или бедняк, знаменитость или обыкновенная посредственность. Не верю, что твои дела на земле как-нибудь влияют на дату смерти. Конечно если ты идиот-психопат-маньяк-насильник-убийца, можно допрыгаться до смертной казни. Но не думаю, что твои поступки, какие бы они не были благородными и альтруистичными, заслужат тебе отсрочку в минуту смерти. Ещё ни один богач не смог купить бессмертие, ни один гений не додумался как не помереть когда наступит твой час.
      
Так может это и есть смысл жизни? Не помереть? И что дальше? Забить на все ценности, что пропагандирует тебе общество с раннего детства и посветить жизнь разгадке бессмертия? Похоже на борьбу с ветряными мельницами, а ещё более на бред полоумного. Да тут даже непонятно с какого боку подойти к этому вопросу. Может поэтому я и нахожусь в этой ситуации? Чтобы добиться просветления. И как мне его добиваться? Постучать головой о стенку? Как раз имеется одна. И только одна.

Бессмыслица какая-то - как решить задачу в которой нет ни условий, ни даже вопроса? Глупо было бы даже забивать себе этим голову, но время как назло тянулось очень медленно, тупо смотреть в сторону окна ожидая рассвета было бы подобно самобичеванию. А мазохистными наклонностями я никогда не страдал. .
      
Я снова взглянул на часы - прошло не больше пятнадцати минут. Не много, но уже хоть что-то, Я посмотрел на сотовый - у меня же там много игр, которыми очень просто убить время, много музыки, старые сообщения, которые пора бы удалить, отсортировать фотографии или обновить контакты. Столько дел которые я всегда откладывал на лучшие времена. Так вот же - идеальный момент, не успеешь начать, как пройдёт час, а то и больше. Но просто смотрел я экран не решаясь даже войти в меню телефона, как будто этим нарушу какое-то правило игры в которую я играю сам того не желая. Черт побери, как же это все глупо, но я отложил телефон в сторону и снова уставился в темноту стараясь не думать, ни о чем конкретном. Я бегло вспоминал детские годы, школьное время, студенческую пору. Вспоминал бывших друзей, одноклассников - мало с кем я теперь поддерживаю отношения, да и не жалею о том. Хотя было много весёлых моментов в моей жизни...

Проклятье, что-то не так. Ну не могу я думать о чем-то другом. Как будто все это было где-то настолько далеко, что абсолютно потеряло для меня значение в данный момент. Я почувствовал себя очень маленьким, на крохотной кроватке где-то посередине океана пустоты, и в тот же момент как будто чувствуя что вся моя знакомая комната тут же. Стоит мне только немножко протянуть руку и я нащупаю столик возле кровати, пол под ногами и увижу свет за окном. Всё это где-то рядом, вертится, как будто нужное слово, на кончике языка. Вот оно...

Ещё чуть-чуть...

Секунду...

Нет долю секунды...

...и ничего. Ничего не изменилось. Всё в момент пропало, я всё так же в этой безнадёжной ситуации. Мне даже не надо вставать и проверять появился ли пол. Я знал это и так. Снова взгляд на часы - ещё десять минут прошло. Я даже не почувствовал никаких эмоций по этому поводу. Я не знал, радоваться или грустить, много это или мало.Но я понял другое - ещё немного и я совсем слечу с катушек.
Чтобы как-то отвлечься, я снова начал ощупывать кровать - сантиметр за сантиметром. Не то, чтобы я надеялся найти что-то новое, а просто, чтобы произвести учёт того чем я обладаю на этот момент. Всё как обычно: скомканная простыня, одеяло, подушка, матрас. Под матрасом дыра. Ещё нашёлся пульт от телевизора, который каким-то образом спрятался между матрасом и стенкой кровати у изголовья.  Всё это делалось не спеша и даже дотошно. Ощупывание каждого сантиметра матраса и кровати не было делом особой важности, но время убивать помогало. После того, как все дела с черепашьей скоростью были сделаны, я наконец поправил простыню, взбил подушки, удобно лёг, аккуратно накрылся до половины одеялом, рядом на расстоянии вытянутой руки положил телефон, пульт и приготовился ждать.
   
Я знал, что ждать мне осталось недолго и тревога неизбежно зарождалась у меня внутри. Я и так сделал себе огромную скидку, отодвинув срок бездействия на самый крайний момент. И теперь, когда этот момент приближался, я боялся его. Я боялся даже думать о том, что после этого момента мне снова придётся искать какую-нибудь зацепку, чтобы не сойти с ума. Не знаю почему я себе так решил, что именно сейчас все закончится...
            
Стоп. Не время сейчас для сомнений. Я уже оделся, собрался,  проверил расписание и стою на остановке. Автобус придёт с минуты на минуту. Да, конечно, бывает, что общественный транспорт задерживается, но никто же не паникует, а просто ждут. Минуту ждут, иногда десять, можно и пол часа подождать если очень надо.

Вот и я подожду, спешить мне некуда, никто меня не ждет, дел срочных нету. Я даже на часы смотреть не буду.

И я не смотрел...

Долго не смотрел. Настолько долго, что уже начал забывать чего именно я жду. Я знал, что момент к которому, какое-то время назад, я отсчитывал секунды, уже наступил и теперь время стремительно мчит вперёд,  оставляя позади что-то, что так и не случилось.
Но взять и посмотреть на часы я боялся. Я боялся, потому что я знал,  что очередная идея не увенчалась успехом и теперь я снова в тупике. Но я также знал, что и выхода из тупика нет и единственное, что оставалось это просто тупо ждать. Ждать, как Хатико на вокзале, потому что другой цели у меня нет.

Всё я сдаюсь, и без особого стыда это признаю. Я не мастер игры, смысл которой биться головой о стену, пока не пробьёшь голову. Я вполне буду счастлив заняв второе место. Да что там, я согласен и на последнее место, только пускай побыстрей вручат медали. Да, да, я неудачник и лох, можете дружно в меня тыкать пальцами и освистывать. Я с позором уйду восвояси, чтобы глаза ваши меня не видели. Увы, никто так и не услышал моей мысленной капитуляции, и я продолжал сидеть наедине со своими, уже не совсем адекватными, мыслями.

  А почему я так побоялся взглянуть на телефон? - ошарашила меня очередная неожиданная мысль. Да я конечно знал, что  время данное самому себе вышло, и от того, что секундомер мне это подтвердит хуже бы не стало. Нет, здесь дело в другом. Ключ ко всему и есть сам телефон. Ведь только он остался у меня связующим с той жизнью,  которая осталась где-то там, за толщей тьмы. И подсознательно я понимал, что надо избавиться от всего, что хоть как-то меня удерживает там.  Надо осмелиться и разорвать все нити. Вот тогда наступит ПРОСВЕТЛЕНИЕ, вот тогда мне откроется ТАЙНА, и я пойму, что все это было не зря, и что во всем этом есть СМЫСЛ. Но, то что я не смотрю на экран телефона ничего не значит, надо принести в жертву сам телефон. Избавиться от соблазна, так сказать, искоренить основу зла.
Воодушевлённый новым откровением, я не мешкая схватил телефон и пульт от телевизора, лежащие подле подушки и подполз к краю кровати, твёрдо намереваясь швырнуть всё это в бездну. Протягивая руку, моё воображение уже рисовало картину, как отпущенные вещи медленно падают во тьму... и тут же ударяются о ковёр на моем обычном полу, в моей обычной комнате, залитую обычным, но очень жизнерадостным солнечным светом. И я не стал этого делать...

Что за провокация? Это же до ужаса как глупо - взять и просто так выкинуть телефон, который мне между прочим жизнь спас, только для того, чтобы ублажить кого-то там наверху... или внизу... или сбоку.

- Ублюдки! -  непроизвольно вырвался крик, но я тут же прикусил язык испугавшись собственного голоса, звук которого мгновенно проглотила темнота, не оставив даже намёка на эхо. И уже через минуту я начал сомневаться действительно ли я кричал или это произошло у меня в голове.

Как бы там ни было, я начал себя оправдывать, что не трусость меня остановила в последний момент, а здравый смысл. И вообще расставаться с дорогими мне в данный момент вещами, просто так, в приступе отчаяния, соблазнившись мимолётной бредовой идеей, было бы верхом тупости. И я уверен, что уже через секунду я бы начал себя проклинать, как последнего болвана. А лишившись единственного источника света, сошёл с ума бы в считанные часы. Эта вещица, и так для меня как якорь, который не даёт моему разуму унестись в неизведанные дали полного безумства. И держа его в руке я понял, что если у меня и есть шанс как-то отсюда выбраться, то без света я никак не обойдусь.

Вот к чему приводит бездействие: в голову начинают лезть всякие бредовые мысли, и вместо того, чтобы поддаваться нелепым порывам, следовало бы делом заняться. Аккумулятор у телефона-то не ядерный и рано или поздно время припрёт меня к стенке, так что лучше я начну пользоваться тем, что у меня есть более рационально. И у меня возникла очередная идея, для которой на этот раз мне понадобится, бесполезный казалось бы, пульт. Ни одна из основных функций пульта мне не пригодится, а вот как физическое тело, какой-нибудь прок может и принесёт. А вынув батарейки у меня оказалось аж три объекта.

Первую батарейку я швырнул как можно сильнее вперёд, в ту сторону где когда-то стоял мой телевизор. И хотя я был готов к тому, что ничего не услышу, ответная темнота весьма неприятно аукнулась у меня внутри. Вторую, долго не медля я кинул чуть влево, там где должно было быть окно... Ничего... Как бы и ожидаемо, но духу от этого не прибавилось. Хорошо,  что это было только частью эксперимента,  так сказать - вступление. А сейчас, леди и джентльмены, заключительная часть. И где барабанная дробь когда она так нужна?  Я подполз краю кровати, сжимая пульт в руке и занял удобную позицию, так чтоб ничего не мешало моему взору и, что более важно - слуху. Теперь я уже действительно решил выкинуть пульт, только на этот раз решение не спонтанное, а весьма даже продуманное. Я затаил дыхание, перестал шевелиться и отпустил пульт в бездну...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...