Принять себя таким, какой я есть - путь к забвению

«Принять себя таким, какой я есть», или об обманах «позитивной психологии». 
                Последнее время в так называемой психологии «позитивного мышления», стали обретать всё большую  популярность статьи на темы «возлюби себя», «ты уникален», «прости себя за всё», «избавься от чувства вины», «ты никому ничего не должен», «возьми от жизни всё», «живи и наслаждайся», «ты этого достоин», «прими себя таким, какой ты есть», итд.   Что это означает, и надо ли следовать этим  советам, разберемся подробнее.
                Бесспорно,  данные утверждения  приятны каждому индивиду, радуя  его слух, и если личность следует подобным правилам,  они еще и поднимают  самооценку.  Но не просто поднимают, а очень сильно завышают её, что являет собой  ярко-выраженное негативное последствие при любого рода взаимоотношениях в социуме,  и всё потому, что человек, относительно своей личности, «возлюбив себя», не приемлет  никаких границ,  и в своем поведении, при взаимоотношении с другими,  часто выходит  за рамки этических норм, за рамки дозволенного.  Проблема современного мира заключается в том, что люди не могут найти общего языка, не то, что в большом, или малом обществе, но и в собственных семьях также. Казалось бы, такая «позитивная психология», к тому же еще настаивающая на том, что «осознайте, что вы уникальны»,  должна способствовать какому-то светлому внутриличностному и межличностному преображению, однако, в реальной жизни происходит всё с точностью до наоборот. Почему? Всё просто: руководствуясь подобными утверждениями,  греющими слух, люди, относительно своего «я»,  впадают в иллюзии и взращивают  свой непомерный эгоизм в n –ные степени.
               Если бы, эти люди могли быть адекватными к собственной персоне, они осознавали бы, насколько опасно искаженное понимание  подобных «постулатов».  Принимая себя, «таким, какой я есть», человек думает, что любит себя. Но так ли это? Ведь на самом деле он любит лишь свою самость, причем в самом низшем её проявлении, выраженном в бесконечном потакании, своим слабостям, порокам, привычкам, не высокого уровня желаниям, порождающим лже-ценности, итд.  К сожалению, подобных статей, настраивающих личность на ложный путь всё больше и больше. Многие авторы сомнительной квалификации в психологической литературе пишут, что полюбить себя - это значит принять себя таковым, какой ты есть, простить себя за всё, не заниматься самобичеванием и получать от жизни все удовольствия, тем самым не бояться жить и радоваться.
Это в корне  искаженное понимание любви к себе. Все вышеперечисленное означает, что человек встал на тропу своего эгоцентризма и теперь шагает по ней широкими шагами, постоянно прощая себя за «всё и вся», и особо не напрягая себя мыслительным анализом (а зачем?) своей жизнедеятельности в этом мире. Это ведь так удобно и просто: обидел кого-нибудь – тут же себя простил, нахамил – снова простил, растолкал локтями себе путь, прошелся смерчем по чьей-то душе, сделал мерзкий поступок – опять же простил себя, заодно и избавился от чувства вины, потому что совесть, угнетающе действующая на психику, вредна, совесть – это лишний груз, да и вообще, совесть – это «не модно», самоанализ – это пусть другие «заморачиваются», если хотят, а «мне и так хорошо», а самобичевание – для моего «я» вредно. «К тому же», - думают такие - «грех мне  себя не простить, когда Бог всех любит и всех прощает, а уж мне тем более это позволено, подумаешь, обиделся кто-то там на меня: на обиженных воду возят».  Эта оправдательная, и похоже, что для этого и созданная каким-то народным «мудрецом»  поговорка, как раз очень  импонирует тем, кто позволяет себе заступать за пределы человечности, за пределы нравственных и этических норм.
                К сожалению, многие, относительно своей личности,  и вовсе не понимают, что сделали «что-то не то», что причинили кому-то боль, что ранили кому-то душу, они об этом даже не задумываются, до них это никаким образом не доходит, да и не может дойти, потому что  акцентуация внимания на своей личности им уже прочно застила глаза,  и  ради своего «я» они пойдут на что угодно, если так будет нужно: «а что тут такого?, мир  жесток, хочешь жить – умей вертеться, не я, так это сделал бы кто-то другой» - разглагольствуют они на тему «жизни»,  и все маломальские попытки шевеления совести заглушаются  у них на корню, и как итог, сделав своё дело, они  улыбаются  и довольные шагают дальше. И все  гнусные поступки, подкрепленные подобными «психологическими» статейками, таким образом, находят свою оправдательную философию, на основе общих фраз  и мнений, типа: «психологи считают», «психологи говорят», «психологи установили». А что это за «психологи», да и нет ли здесь элементарного подгона под своё желаемое, под своё удобное – никто и не задумывается, а зачем? Ведь так легче идти по жизни, позволяя себе всё и вся и тут же прощая себя за это.
                Но всё это ложный путь, и он выражается в  позиции малого ребенка-эгоиста: "Вот он «Я», который уникален, который достоин, который на всё имеет право. И принимайте меня, таким, какой «Я» есть, уже просто потому, что «Я» в этом мире есть, ибо «Я» хочу жить в  удовольствие и никогда не думать о том, что «Я» бываю неправ по отношению к кому-то, потому что, чтобы «Я» не сделал – «Я» всегда прав». 
                Разумеется, что «простить себя» можно, но лишь при условии, полного раскаяния, при понимании что урок пройден и никогда больше подобного не повториться, при осознанности, что «теперь я буду внимателен и стану контролировать то, как я поступаю с другими», и, конечно, при наличии того факта, что вы полностью исправили свою ошибку.  Но и  то: простить себя, это вовсе не означает взять и забыть, то, что «я» когда-то сделал. Забывать нельзя, ибо это урок жизни. Но разве много таких случаев мы видим на практике? Ведь, если бы это было так, то и мир бы был совершенно  другим. Напротив, на лицо демонстрация духовной деградации, потакание себялюбию на основе полной незрелости личности. Это значит, что человек, практикуя подобное, так называемое, «позитивное мышление», посещая всевозможные психотренинги, учащие «принимать себя, такими, какие мы есть»,  на самом деле, стал примитивен,  инстинктивно рефлексивен: он не желает измениться, не желает духовно развивается, он остановился на месте, и этой своей манифестацией себя - прилагает все усилия, чтобы так и остаться невыросшим, незрелым человеком, независимо от своего возраста. Любовь ли это к себе? Нет, это путь, убивающий духовное начало в человеке… Результат – духовная деградация и отсутствие адекватности к собственной персоне.
                «Принимая себя таковыми, каковы мы есть, мы лишаемся надежды стать такими, какими должны быть», - Д.Фаулз.
                Выше было сказано о себялюбии. Есть ли разница между себялюбием и тем, когда человек любит себя? А если есть, то что же тогда означает «любить себя»?
Себялюбие - форма эгоцентризма.  Если это двойное слово написать математическим языком в виде дроби, то главенствующая позиция числителя будет отдана слову «себя». Иными словами, человек ставит своё «я» впереди всего и вся.
                Любить же себя – значит понимать собственную природу, любить себя - это взращивать себя сознательностью, это также означает строжайшую самодисциплину. Это здоровая самокритика. Это всегда моментальное распознавание себя, также своей самости, рвущейся вперед лица человека, это  остановка и осознавание момента: «кто я, что я, и где я», это правильный настрой своего восприятия, это внимание  и уважение к другим людям, потому что уважающий себя человек, имеющий такие качества, как внутреннее достоинство, порядочность и благородство,  никогда не позволит себе уничижительно поступить по отношению к ближнему.  Это также значит любить и чтить свою Божественную природу, природное начало (душу, но не эгоизм), принимать и  любить окружающий мир, делая его светлее и чище,  это выравнивание отношений с матерью – Природой, потому что всё взаимосвязано, и человек обретает то же, что и излучает. И, наконец, это постоянная связь со своим внутренним учителем, это развитие собственного сознания, это принятие ответственности за свои поступки,  за свои реакции и в целом, за свою жизнь.
              «С возрастом вы набираетесь ума, но только до тех пор, пока у вас есть два ключевых качества: ненависть к себе и чувство вины. Эти две вещи необходимы вам. Всякий раз, когда вы говорите себе: "Господи, какой же я идиот!" — это позитивный сигнал. Потому что это означает, что ты стал умнее по сравнению с собой, допустившим ошибку. Ты осознал это. Это значит, что ты развиваешься. Если вы говорите: "Слушай-ка, а я неплох!" — вот тогда ты идиот! Потому что ты не заметил, каким был придурком. Чувство вины необходимо. Терпеть не могу людей, которые несут чушь вроде: "Просто никогда ни о чем не сожалей. Вот в чем суть: просто будь собой!". Без сожаления ваша жизнь ничего не стоит. Всё это позитивное мышление... на самом деле ленное и глупое мышление. "Я просто буду любить себя и этого вполне достаточно" — ни черта этого не достаточно. Это преступно низкая планка, чтобы устанавливать её для себя», - Луи Си Кей.
               На самом деле, «принять себя» возможно лишь в следующем  случае: чтобы отказаться от бесконечных угнетающих попыток сравнения себя с другими, а вместе с этим, избавиться от такой движущей социальной силы, как зависть (пусть даже и неосознаваемой), а затем, с этой точки отсчета начинать поднимать свою духовную эволюцию  и развитие сознательности, а не для того, чтобы расслабиться и не для того, чтобы потакать своим порокам и слабостям.