Часть 6. 1. Докучная проблемистика третьих принцев

                Принцесса и Павлин (Часть шестая дробь один)
                (озабоченно-проблемно-загрузная)

Часть пятая http://www.proza.ru/2016/04/18/192
               
                Предусловие. Перевёрнутая интрига,
                или занавес (не тот) приоткрывается!

          Вот и пришёл черёд последнего Цесарского выродка, в смысле сынка, идти на ратный подвиг в неравный бой за славу цесарства, супостату на погибель. Волнительный и трепетный Читатель небось уже весь напрягся от ужаса в предвкушении новых очаровательных кровопролитий. А вот нет, Читатель, не спеши спешить и горячиться в любознании. Та история ещё только зарождается и нащупывается. Уж слишком она эпосная да геройственная, чтобы сразу после позора, свалившегося на голову отца за своих бензолобных деток-надежд цесарства, сплестись в стройную интригу. Потому не обессуть, пусть она вызреет до зрелости, да отстоится до отстойности, пропитавшись кровушкой и набухнув от оной. Аки яблочко наливное, румяное в витрине овощного отдела зимнего гипер-маркета.

          А мы пока немного отвлечёмся от дел ратных, да немного развлечёмся, заглянув на обещанный конкурс третьих принцев. Так что чаю, что читательские предвкушения не пропадут даром и превратятся в приличные послевкушения в прикуску к чаю. Велком ту зе шоу!!!! Эврибади мув ё бади!

          Шоу стучится во все двери,
          Шоу не знает слова «нет»,
          Будут в шоу жонглёры, звери…
          Дайте лишненький билет!

          Мне б билетик в первый ряд,
          Чтобы видеть маскарад,
          Все сюрпризы из хлопушки
          И забавные игрушки!

          Лысый, карлик и безногий,
          Бестолковый, стар и млад
          Без привычных демагогий
          Все спешат на гранд-парад.

          Ну и разве ж это дело
          Издеваться так над телом?
          Превратится маскарад
          В инфернальный мега-ад!

                Голова 6.1. Первая проблема третьих принцев,
                или «маловато будет, мыло-вата!»

          Одно дело врачеватели-чревовращатели и лекарята-ковырята, которых немеряно и ненамеренно понавыпускали всякие медакадемии, медсеминарии, медгимназии, медсады и медясли. Их можно ангажировать, не особенно интересуясь их нежеланием, нехотением и личными планами на остаток жизни. Нет особых проблем в случае недостатка усилить их стремление на праведные действа кратким красноречивым описанием безрадостных перспектив и демонстрацией останков коллег. Которые в изобилии развешаны и разбросаны в растерзанном виде вокруг хрустального гроба и в его окрестностях. Другое дело - наследные принцы, пусть и третьих номеров.

          Во-первых их откровенно мало. Не то чтобы совсем, тем не менее, явно меньше, чем эскулапов. В том числе из-за невысокой фертильности венценосных особ по причине кровосмешений и асоциального образа жизни. По тем же причинам большинство третьих принцев, которым удавалось относительно благополучно родиться, мягко говоря, не хватали с неба звёзд в плане физических и умственных способностей. Вследствие чего траектория статистики их выживаемости устойчиво стремилась вниз. До протуберантного возраста доживала едва треть особей. А то и меньше в годы, когда вреднесуточная температура суровыми тёмными зимними вечерами, невзирая на все титанические старания истопников и синоптиков, не поднималась выше минус 48 миллиметров ртутного столба в помещении.

          Третьи принцы отличались болезненным нравом и повышенной требовательностью к своим правам. Они часто коварным обманом выталкивали из колыбелей своих старших братьев и пытались некрасивыми капризами выклянчивать себе дополнительную пайку, не гнушаясь и подлым подлогом себя на место вытолкнутых. После успешного выклянчивания третинички теряли всякий интерес к доппайку, и никакие посулы и посылы не могли заставить их съесть ложку ещё недавно столь вожделённой перловки. Тем не менее, порой попадались весьма достойные экземпляры, хотя и очень редко. О чем безудержно горевали безутешные царственные и королевственные матери, кормилицы и поилицы. Предпоследние и последние по причине проблем с выкормом и выпоем третиничков. За что им естественно доставалось по первое число по последнему, т.е. заднему месту.

                Голова 6.2. Вторая и четвёртая проблемы третьих принцев,
                или мотивационно-транспортно-связная задача.

          Во-вторых, учитывая болезненно-изнеженно-капризный нрав и ленивый характер, пониженную любознательность и повышенную инертность третьих принцев, нужно было придумать столь привлекательно-увлекательную притягательно-упоительную интересненько-креативненькую бизнес-идею призового фонда и дополнительных плюшек-фентиклюшек. Чтобы третьи принцы сорвались с насиженных и налёженных годами мест и, сломя головы, не сломав при этом другие части тела, прискакали на турнир.

          Во-четвёртых (а то «третья проблема третьих принцев» как-то нарочито неприлично-тавтологично звучит), имеющиеся в наличии после доживания до протуберантного возраста третьи принцы разбросаны очень редким слоем по всевозможным царствам, королевствам, императорствам и конституционным монархствам. Которые в свою очередь находятся на различных широтах и расстояниях от места проведения конкурса: близко (в радиусе до 50-ти расстояний полёта стрелы, выпущенной из автоматического скорострельного арбалета), не очень близко (до умножить на 5, т.е. 5-ти близко), дальноблизко (в радиусе полёта дальнобойного ядра), равно-удалённо (это и так понятно), и жуть как далёко (дальность полёта баллистической ракеты с разделяющимися боеголовками). Поэтому в дополнение к довольно распространённой транспортной задаче возникает и не столь известная связная задача. Как при столь различных расстояниях вначале всех проинформировать при ограниченных коммуникативных возможностях без существенных информационных потерь. А потом собрать в одном месте в одно время, уже без потерь личного состава ограниченных участников конкурса.

                Маленькая ретардация во спасение,
                или никакие умствования не заменят старого доброго живого подсматривания.

          Во-пятых, … Стоп, стоп, стоп!!! Не буду дальше отягощать пытливый ум и испытывать тягостное терпение Читателя всеми организационными проблемами и заморочками проведения конкурса. Одно их краткое перечисление займёт не одну страницу. А потом ещё бюджет, так его перетак, его утверждение, отправка на доработку, пересмотр, переутверждение и т.д. Так мы до самого конкурса никогда не доберёмся. Читатель смачно плюнет, типа ну её эту нудистику читать, и будет прав на все тыщу с половиной процентов. Поэтому ограничусь только секретной информацией о том, как третьих принцев завлекали на конкурс. Без излишних технических подробностей передачи информационных потоков. Авось кому-то из Читателей пригодиться идейка, чтобы ввернуть её где-нибудь в мотивацию новых работников поколения Зю.

          О! и мне пришла идейка! Ну не всё ж все идеёки направо налево всем раздавать, можно одну и в своей головушке замариновать. А идеёка хоть и немудряная, зато, надеюсь, что измученному занудняшными перекличками орг-проблем Читателю понравиться от всей его души.

          В прошлой части мы же уже успешно овладевали навыком двойного проникновения. Так что ж его теперь бросить на произвол судьбинушки-сиротинушки вот так вот сразу? Так нет же! Мы сейчас включим перископическое зрение, пронзим им времена и пространства, да заглянем прямиком в короМачехины покои. Где она проводит почётно-браное собрание. На котором, отдавая зачётный почёт короМачехе, браняться лучшие дзинь-мудисты в поисках креатива по ангажементу третьих принцев. Т-с-с-с-с!!! Смотрим и слушаем…

                Голова 6.3. Коллективный разум снова приходит на помощь,
                или концепция – сила.

          Всё-таки дзинь-мудисты не зря лаптями хлебали кашу из топорища, да грызли гнилыми зубами плесневелые железные сухари. Среди них были и талантливые самоуродки,  способные к изящным искусствам.

          Взвился первый дзинь-мудист, дебошир и скандалист:
          -Слухай ты меня, ма-тухла! Пока мысль моя не стухла! У меня така мысля.  Или нет. Не так. Вот что я, как глубоководный мысливец-нечистивец, мыслю. Нужно что-нибудь понамыслить эдакое замысловатое. Ну такое, чтобы всем этим принцам стало безумно заинтересованно. А вот что не знаю я. Вот такая вот мысля.
         
          Взвился вторый дзинь-мудист, пофигист-концептулист:
          -Знаю я, тухла-ма! Прочёл в журналишке бульварном. Нашёл который  на бульваре. Намедни. Что младёжь нонешняя прётся от ком-иксов всяких, типа манг, тамгочи и рогачи. А чем третьи принцы не младёжь, самая что ни наесть, ни напить? Вот и нужно замутить блокбастернутый комикьсь с завлекательным фантазийно-эротико-героическим квестом без конца. Со всякими сюрреалистично-посапывающими красавичными принцессами, галантнутыми принцами на белых конях в героических позах, весёлыми несложными извилиноломками, ржачными анекдотами, да шутками-прибабах-утками…
         
          Тут второму пофигисту-концептулисту стало вдруг всё пофиг, и он дальнейшее развитие концепции умолчал во мраке души своей безучастной. Взвился третий дзинь-мудист, раздраконь-психуалист. Подхватил увядающее знамя концепта ко-миксового креатива, разворачивая его в психо-мотивационную сторону:
          -Комикс страниц так на 8, чтобы не сильно утомились листать, и до конца долистали. И мол, кто комикьсь до конца прочтёт (а на каждой страницке пометочку сделать, что в конце-то сюр-прииииззз!), тому приглашение на хит-премьеру продолжения ком-икса, где будет разыгран главный приз.

          А мА-тухна коро-Мачеха, прищурив левый добрый глаз, обнадёживающе так покивавывает наклонённой в сторону магнитного центра земли головушкой:
          -Я-я! (что значит, даёт добро продолжаловать сию ахинеюшку).

                Голова 6.4. Сворот и возвращение на траекторию,
                или туда-и-обратная мотивация.

          Взвился пятый рукомойник, мать-аршинник-поломойник и мочалок брюхатир:
          -Полный райдер и полупансион в обе стороны за счёт приглашающей стороны в счёт будущих отчислений с розовым шампанским в пузырях на завтрак. Удостоверения третьего принца в качестве входных билетов (с выходом может быть посложнее).

          Видит короМачеха, что фантазии безалаберные попёрли вовсю (и Читателю снова занудненько становится), да как заорёт она на всю свою половину дворца:
          -Какой шпанский райдёр в пузырчатом завтра?!!! Позабыли про сюрприз, офигенный главный приз!

          Тут даже пофигист-концептулист очнулся от своего пофигизма (неладное почуял, тут уж не до пофигизма). Ну и дальше концепт наворачивать:
          -Главный приз победителю – запечатлеться в веках в пра-образе нового супер-героя-освободителя супер-приквел-продолжения супер-блокбастерного супер-комикса. И получить просто так без налогов кучу денег на модные легкомысленные развлечения и карманные расходы.

          Но мА-тухна короМачеха не так проста. Знает менеджмент, как свои три пальца показать (средние, по очереди):
          -А что ж с задним овощем*, или кнутовой анти-мотивацией, так сказать? Для тех, кто из-за недостатка остроумия не въехал в пряничную мотивацию, и тупо не поскакал за передним овощем*.

          Тут вновь концепт-знамя подхватил раздраконь-психуалист, редкий спец по всяким каверзным казусам, чреватых манерными подвохами:
          -Ну, а кто не приедет на премьеру, тот последний лохолузер. И станет главным претендентом на пра-образ злодея-вишнепоедателя в случае экранизации параллельной линии. Со всеми вытекающими рисками и соответствующей анти-рекламой. Кто ж захочет так подмочить пусть даже третьепринцную репутацию?!

                Голова 6.5. Ко-микс-команда.

          -Окай! – произнесла короМачеха, отвалившись в изнеможении от речей поганых на спинку тронного гамака – А кто ж сиё безобразиё по имени комикься сотворит-то? Есть ещё таланты в среде моего всхоленно-взлелеянного оборванского ордена, способные не только языками чесать, но и ещё чем-то более конкретным, и создать сий громкий щедевр?
          -А-то! – ей хором браво отвечали, позваньвая при этом «дзинь-дзинь-дзинь».

          Из среды же талантливых дзинь-мудистов было решено вытолкнуть упирающегося писаку, которого так и звали Толкун. Который будет толкать сюжет в соответствии с креатнутой концепцией. Писака Толкун надоушил короМачеху, что нужно заказать знаменитого иноземного Кумарвиля. Который будет малевать сценарий ко-микса, иначе всё пропало. Правда, стоил тот иноземец необоснованно дорого. К тому же предварительно нужно было привести его в относительный тонус, достаточный для способности что-то малевать. Поскольку оный вечно пребывал в кумаре (за что его так и звали). Ну и само-собой всякие-разные полиграф-первопечатни и первопринтерники, способные к букво-начертанию и чисто-писаниююю…

          Оставалось выбить из ставшего жутко подозрительным и зажирочно-прижимистым царКороля подходящий бюджет, будь он неладен. В смысле бюджет, а не царКороль. Или оба…

          Оба-на, что-то я снова стал погружать Читателя в организационно-конкурсные дрязги-визги, которые ему ни разу не нужны. О, Пардон! Отправляем короМачеху к неладному царКоролю с очередным промежуточным докладом в контрольной точке и за неладным бюджетом. А сами восвояси до следующих встреч.

          Шоу, шоу, будет шоу
          С отрезанием ушов,
          С отрубанием голов,
          Будет палачам улов.

          Эх, трудным-трудна работушка -
          Головы рубить с плеча.
          Пожалей, душа зазнобушка,
          Душегуба-палача! Ча-ча-ча!

Продолжение следует…

* - Задний овощ - морковка сзади. Передний овощ - морковка спереди. В менеджменте части метода мотивации КОТ. Морковка спереди - положительная мотивация (пряник), К. Морковка сзади - отрицательная мотивация (кнут), ОТ.