Из серии Говорят мужчины

 
 Пестрые диалоги.
      
Беседуют двое мужиков. Один из них говорит другому:
  --У меня жена-падшая женщина.
-- Что ты говоришь?-удивляется другой.
В последнее время я стал замечать, что от нее вкусно пахнет конфетами!
--Так это же хорошо!,-сверкнул белозубой улыбкой приятель
Хорошо то хорошо, спору нет, только раньше я не замечал, что она так падка на сладости.

  Когда железо  дороже золота ?

  Из объявления:
Срочно меняю золотой характер мужа на стальной член молодого человека, похожего на Леонардо Ди Каприо.

   Из объявления неверного мужа:
  Меняю пятидесятипятилетнюю жену- бестию на три восемнадцатилетние красотки. Доплату гарантирую... « Квазимод» не предлагать".

 

 Во дворе треплются трое мужиков. Разговор зашел о женщинах.  Сколько баб ты покорил за свою бестолковую жизнь?-спросил первый второго?
  --А я не считал! Может, сотню, может две, а может и больше. У меня с арифметикой с детства плохо я говорю чисто приблизительно.- А у меня только одна. Я-по жизни однолюб, а других баб любил лишь глазами.
  Молчавший все это время третий мужик заключил:
 А у меня в жаркой молодости их было не счесть, зато сейчас я верен только одной.
  И кому же?, заинтересованно спросили кореша
  --Да моей любимой и единственной-Дуньке Кулаковой.

  Cидит старик-бомж на паперти и, раскрыв свой беззубый рот, шепчет молитву. Подходит к нему сердобольная старушка и протягивает ему свежевыпеченный пирожок:
   Скушай, милый! И не надоела тебе эта бомжовая жизнь? Неужели ты ничего путного на этом свете не сделал?
    --Сделал, матушка! Я лет двадцать в молодости обретался путником. По всем дорогам юга бродяжничал, свой путь в жизни искал. Итак,в поиске- до седых волос.
   -Ну и как, нашел?
  --Нашел-не нашел, это второстепенно! Главное –это сам процесс! Шукать счастья можно целую вечность!

Алкаш приходит в хозяйственный магазин и спрашивает продавца.
  --Политура есть?
-- Есть в ассортименте.
А она свежая?
--Только что вчера завезли!
  -Ну тогда,дружище дай мне три фуфыря. Давеча я покупал  в одном ларьке эту муть, так у меня всю ночь поносило и шла рвота. Наверное, контрафакт был.
   -Так ты пей со смаком, с расстановочкой и, главное,закусывай!-напутствовал продавец.
  -С расстановочкой не могу!-признался  ханыга.
  -Меня с детства мать учила:
  --Гулять так гулять! Если драться, то до победы! А уж, если пить, то чтобы земля дрожала от хорошего разгула.
   -А чем же ты похмеляешься, бедолага?
   -Рецепт тот же, я его не меняю много лет. Вечером, политура, утром-тройной одеколон. И в голове светло, и дурно не пахнет!- А главное-это родное русское пойло! Не люблю ничего заграничного!  Ведь  я- патриот своего отечества...


     Приезжает министр иностранных дел России ельцинских времен Андрей Козырев в  Японию. Его встречает местный дипломат высокого ранга и представляется:
    -Соси Сисю!
  --Российский министр был не в духе после длительного перелета, и недовольно сквозь зубы процедил:
  -Соси Писю!
Удивленный японец  cмущенно развел руками:
 -- А что, мистер Козыр не приехав?

 
   На скамеечке у подъезда дома сидят три пожилых  человека. Один из них затевает разговор.
     --Вот Вы,  мужики, занимались когда ни будь  в своей жизни надувательством?            И если да, то  в какой форме?
    Второй мужчина в фетровой шляпе живо окликнулся и включился в беседу:       
      --Надувательством-не надувательством, а в брежневское время трудно было устоять от такого соблазна. Я шеф-поваром в  большом ресторане работал. С порционными блюдами грамотно химичил, комар не подкопается. И с мясом и с рыбой выкройки делал, дома у меня был полный достаток. Государство наше богатое, думал, выдюжит. А мне  приварок,пусть  и не  гигантский, зато стабильный очень долго грел душу. Сам о себе не позаботишься, считай, что  будешь обречен  есть суп с топором. Время такое было: не обманешь-не проживешь.
  Третий мужчина внимательно слушал этот  чувственный монолог и вставил в тему свои пять копеек:
    --А я всю свою сознательную жизнь  крутил баранку в такси, правда в последнее время пристроился на более хлебное место механика на выпуске машин. И со счетчиком химичил, и клиентов разумно объегоривал, не наглея, все в рамках показного приличия. Зарплата  у таксиста была не шибко высокая, зато чаевые и прочие бонусы  капать не переставали. Доброе было время.
  А первый мужичок, открывший эту хитрую тему, решил подвести под  начатый разговор жирную черту:
       --А я,дорогие мои соседи,тоже занимался надувательством. И долгие годы это делал. Работал  матросом на спасательной станции, был и смотрителем большого плавательного бассейна. Надувал  малышам  жилетики и нарукавники. Пришлось  потрудиться и на детских аттракционах.Бывало, надувал малявкам воздушные шарики.
 И жил себе-не тужил. В животе иногда урчало от голода,зато и фигура сохранилась стройная,до сих пор не хожу с отвисшим брюхом. И преимущества в моей жизни налицо. И риска никакого, и страха тоже не видал. Мне вот семьдесят семь годков, а давление у меня и сейчас, как у космонавта 130 на 80. Так что Бог меня бережет...

 
        Теплый весенний денек  1995 года в Санкт-Петербурге. По тихой узкой  улице неспешно  шагает  мужчина  предпенсионного возраста. Он держит у уха мобильный телефон и бурно жестикулирует  левой рукой. Идущая навстречу  горбатая старушка горестно вздыхает:
   -- Наплодились тут новые русские, житья  от них нет.Обворовали всю страну до нитки.  Чтоб вы провалились в бездну...
     Мужчина с телефоном краем уха услышал этот старушечьий монолог и улыбчиво возразил ей:
      -- Я, бабуся, не новый русский, а еще не совсем старый и далеко не дряхлый еврей. Через месяц  ухожу на пенсию.
 
 
   
              Диалоги о радостях жизни
 
        Трое друзей-грузин,еврей и русскии гуляют на пикнике в сосновом лесу.  На углях доходит шашлык, на широкой полотняной скатерти-изобилие закусок и напитков.
     -- Давайте, братья  мои, выпьем за здоровье нашего большого друга Гурама Шенгелия. Бедняга восемь лет парился на киче и вот, наконец, дождался желанной свободы. Грузин  поднес полный бокал вина ко рту и залпом выпил, а затем,обтерев  губы салфеткой , торжественно предложил:
    --Друзья, а давайте скинемся всем миром и подарим нашему Гурамчику автомобильчик Хонду или Тойоту. Пусть биджо радуется.
  В разговор вступает еврей.
     И у меня, корефаны, тоже есть приятная весточка. На днях откинулся Левка Шустерман. Окончилась его заклятая командировка в Мордовскую зону. Подорвал он там здоровье, сипит и кашляет. Может, подгоним ему участочек,соток в десять, в загородной зоне,с домиком упакованным, разумеется,пусть хавер тоже порадуется,как мало сладкого видел он в жизни. Еврей бросил взгляд в сторону русского.
   Ты, Василий, скажи-ка, друг любезный, что-то не припоминаю, Серега Иванов сидел или Бог его миловал?
Сидел, сидел, целых две коротких  ходки за ним, сейчас отошел от дел, отдыхает.  А Степанов Макс, как?
  --Этот, верткий и скользкий, нос держит по ветру и всегда выходит сухим из воды.
  --Так, может выписать ему путевочку в зэковский санаторий годика на три? Какова идея?...
 
Биджо-Мальчик по грузински.
Хавер-товарищ по еврейски