Подтекст и прошлое, которое исчерпало себя

Очередная чашка крепкого сладкого чая. Очередная грустная песня. Очередная порция ночных мыслей. Очередной вечер. Очередная ночь. Очередная мгла.

На этот раз поговорим про подтекст. Что вы знаете о выражении «читать между строк»? А знать нужно. Ведь мы его встречаем везде – начиная с великих литературных произведений, заканчивая нашей жизнью. Только, вот, если Гоголя и Толстого мы разбираем на уроках литературы, смотря, что и как они хотел сказать, или почему Горький выбрал тот или иной символ, и что он значит, то в жизни нам никто не помогает это понимать. Видишь, значит, молодец. Живешь несчастней остальных, зато честно. Не видишь? Продолжай носить розовые очки, надеясь, что они никогда не спадут с твоей переносицы. Только, вот, когда у тебя их отберет суровая реальность, не говори потом, что не был предупрежден.

И все же вернемся к подтексту. Он есть везде. В каждом нашем слове, в каждом действии, в каждой мысли. В любой реплике собеседника можно его найти. Вопрос, захочешь ли ты видеть этот подтекст? А если и увидишь, захочешь ли в него верить? Ведь далеко не всегда подтекст несет позитивный оттенок. Я бы даже сказала, что обычно наоборот. Ведь хорошие вещи всегда проще говорить, чем что-то плохое, что-то, что делает больно.

«Вопрос исчерпан?» - спрашиваешь ты, имея в виду в данном случае именно последнюю тему, вынесенную на обсуждение.

«Он давно уже исчерпан» - такой простой и лаконичный ответ. Давно – вот слово, на которое нужно обратить внимание. Ведь тему вы обсуждали только что, а что было давно? О, чего только не было в этом сладком, таком манящем прошлом.

И да, прошлое исчерпало себя. Окончательно и полностью. Нет уже того, что было. Давно нет. Нет никаких отношений. Нет общения. Нет переписок. Нет этих веселых шуток. Нет улыбок перед монитором. Нет подколов. Нет необычных тем разговора. Нет фотографий. Нет откровений. Нет взаимопонимания. Нет уже той привязанности. Нет той искорки, которая зажигала тебя и давала силы двигаться дальше. Нет того, что согревает в ночи и радует днем. Нет чего-то пылающего в груди. Нет собеседника. Нет человека. Нет того, с кем ты пробовал быть счастливым. Прошлое ушло, и ты обязан его отпустить. Обязан отдать судьбе, чтобы та добавила его в свою коллекцию «несостоявшихся отношений». Каких отношений? Да это уже неважно. Совсем неважно. Как может быть важно то, чего нет? Никак. Вот и это неважно. Важно лишь то, что осталось. А осталось многое. Остались воспоминания, которые приходят ночами, присаживаются к тебе, достают бутылку рома, ставят на стол и говорят: «Давай-ка, друг мой, вспомним то, что было. Мы хотим, чтобы ты понял, что упустил». Ты такой: «Не надо, не надо, пожалуйста! Я все помню, вы же вчера меня навещали». А они затыкают тебе рот тряпочкой, надевают наручники и нажимают «пуск». Потом вливают в тебя бокал с алкоголем. Еще один. И еще. Ты уже пьян воспоминаниями, ты уже не хочешь их отпускать, теперь тебе нужно еще и еще. Но на задворках сознания кто-то сильно сопротивляется, пытаясь тебе остановить с криками «Будет только хуже!». Но уже неважно. Ты получил дозу. И теперь тебе нужно ещё и ещё. Больше, больше! Только, знаете что? Бывают и передозировки. Думаю, не стоит объяснять, что в таких случаях ничего хорошего не бывает. Обычно кладут на реабилитацию. Так и ты такой: «Всё хватит, я больше не буду употреблять воспоминания. Они вредят моему здоровью». И ты держишься. Держишься день, держишься два, три…О, смотрите, целую неделю! А потом снова приходит тихий, одинокий вечер. В твою дверь стучат, и ты открываешь – на пороге снова они. «Ребят, простите, я не могу. Я же не лечении» - говоришь ты им в надежде на то, что они поймут, что не заметят твою ломку. Но они лишь делают шаг, сокращая расстояние между вами. И тут срабатывает щелчок в голове. Низкий старт, 3, 2, 1, рывок! Ты кидаешься им в объятия, забирая так необходимые тебе дозы. Одна, другая. И всё. Снова подсел. А потом всё по кругу – снова пытаешься «слезть», снова «срываешься». И так туда-сюда, туда-сюда. Но нужно знать, что от наркотиков не лечатся, а, значит, и от воспоминаний тоже. Ты стараешься, головой-то ты понимаешь, что затею нужно прекращать. Но одно дело понимать, а другое – делать. А что, если тебе предложат большую такую дозу? То ты тут по таблеточке пьешь, ромом запиваешь, а что, если тебе предложат нечто стоящее? Разве ты сможешь отказать? Сможешь упустить такой шанс? Нет. Однозначно нет. И ты примешь эту дозу, как то самое, чего ты ждал целый год. Как же хорошо! Всё сразу встает на свои места. Всё начинает становиться таким, каким должно быть. Но только до тех пор, пока ты под дозой. Доза, вообще, делает тебя лучше, веселее, свободнее. Снова улыбка на лице. Снова счастливые глаза. Снова спокойствие в душе. И всё бы хорошо, если бы это не кончалось. Но всему в нашем мире приходит конец, особенно всему хорошему. И у тебя забирают шприц, вместе с тем забирая то, что ты получил за эти радостные дни, часы минуты. И что же дальше? Снова ломка. Только вот сильнее. В разы сильнее. Ты пытаешь оправдать ту дозу, найти ей замену, выпить что-то менее сильное. Но не помогает, ведь так?

И поэтому, когда тебе говорят «Он давно уже исчерпан», ты понимаешь, что да, дозы больше не будет. Её и не должно было быть. Ты сам нашёл такую возможность, сам укололся, сам канул в небытие. И прошлое…оно никогда не отпустит тебя так же, как и ты не отпустишь его. Вы нужны друг другу. Тебе – прошлое, прошлому – ты. Иначе все бы думали о будущем, захламляя своими мыслями планы судьбе. Поэтому она любит таких, как ты. Таких, кто «сидит» на воспоминаниях. Ей выгодно тебя содержать. И она делает всё возможное, чтобы ты не вылечился. Чтобы не нашел хороший реабилитационный комплекс. Чтобы ты жил прошлым. Чтобы ты дышал им. Чтобы ты не мог без воспоминаний о нем. Чтобы тебе было больно. Чтобы ты ждал очередной дозы, как лучика солнца. Чтобы сидел вечерами и ждал, когда воспоминания постучатся в дверь.

Но ты же хочешь быть сильнее судьбы? Хочешь быть сильнее обстоятельств? Хочешь сам строить свою жизнь? Хочешь всё это прекратить и начать сначала? «Попробуй» - говорит тебе судьба, горько усмехаясь. И ты пробуешь. Снова лишаешь себя дозы. И снова начинается ломка. И мы уже все знаем, чем всё это кончится. Ведь так?

Ах да, я ушла от основной темы повествования. Так вот, подтекст. Он есть везде. А там, где его по твоему мнению нет, ты просто не хочешь его видеть. Возможно, так даже лучше. Возможно, так ты сможешь выжить в этом давно потерянном мире. Возможно, ты не подсядешь на воспоминания. Возможно, ты будешь счастлив. Но только «возможно».

Декабрь 2014