Дневник ненужной

День первый:
          Проснулась на душе осадок, как надоели эти ссоры, устала и больше не могу, нужно решать, а что решать, он не хочет меня слышать,  неужели это конец, КОНЕЦ ВСЕМУ К ЧЕМУ СТРЕМИЛИСЬ, и сказка оказалась адом? Не знаю у кого спросить совета, никто не понимает меня, я чувствую себя ненужной. Даже не помню, когда говорила с кем-то по душам, предлагаю ему разговор, полный игнор, я так больше не могу, ведь я тоже человек. Ладно напишу ему днем, собралась на работу, смотрю он спит. Ладно просто уйду, на работе у меня тоже нет поддержки и мне не с кем делится. Блин как плохо, не хочу жить, интересно, если я умру, что обо мне скажут, может похвалят, ведь меня же уже не будет, значит все хорошо. Нет человека -  нет проблем, я нашла выход – выход самоубийство. На обеде посетила сайт, нашла таблетки, которые "нужно", решила куплю побольше, чтобы наверняка. Нет, сначала надо написать ему, а толку все равно не нужна, может позвонить , а толку все равно не нужна, я одна, совсем одна. На работе завал, но освободилась по раньше, иду, наушники в уши, не слышу музыки, знаю, что умру. Иду за смертью, ноги подкашиваются, так, главное не заплакать на улице, так хочется просто поговорить, больно, не могу. Черт, слезы-слезы, так захожу в аптеку, купила еще успокоительных, теперь надо написать подруге, чтоб не приходила ко мне, скажу, что уезжаю, да, точно. Написав сообщение, я отключила телефон. Надо написать записку, не хочу, чтоб его винили в этом.
-Господи, прости меня пожалуйста, если за это можно простить, просто этот Мир не для меня, я тут лишняя, ненужная, я больше не могу и не хочу жить! Я знаю, что мне не светит рай, а разница какая, если Мир меня убивает, спасибо тебе за все, что ты дал мне в жизни, за всех и за каждого.
        Выпила таблетки, фуууу тошнит, еще много, о Боже, не могу, но пью, легла на кровать, знаете , как в фильмах, лечь и красиво умереть, лежу, а эффекта ноль, правда голова немного уже кружится. Звонок в домафон,  сняла трубку, чтоб не звонили и легла. Тут открывается дверь и заходит Инга.
- Куда ты уезжаешь, Ты что дура? – она обняла меня, и я расплакалась, как же мне не хватает этого, чтобы вот так обняли, сели и поговорили, но уже поздно.
- Инга, уже поздно, я выпила таблетки - она ничего не сказав, кинулась в комнату, стала смотреть, что за таблетки я выпила.
     Дальше помню все смутно, то что она заставляла меня промыть желудок, а я сидела и не хотела, просто желала умереть, мне было стыдно, что она это видит, ведь дверь открылась сама, наверное, это Ангел Хранитель, вот чудеса! Она все бегает вокруг меня, что -то говорит, а я не слышу. Думаю, как отвязаться от нее, сбегать купить еще, чтобы точно, но она рядом, как же мне повезло с другом. После она заставила позвонить ему, мы пошли промывать желудок , иначе он бы вызвал скорую, тогда смысл жить, эта отметка на всю жизнь, но толку от нашего промывания ноль, у меня сильно болит живот, голова кружится, жар, кажется, таблетки действуют, я сижу, заходит он, пахнет сигаретами, черт тошнит. Моя мама звонит мне , а я еле отвечаю, потому что тошнота не прекращается, он ей все рассказал и собирает вещи. Вот так, я уж ничего не понимаю, слышу только оскорбления, а так хочется, чтобы, кто-то обнял. Всю ночь я практически не спала, тошнило и задыхалась, он лежал рядом, ничего не понимаю, где я и кто я.
День второй:
     Проснулась во рту сухо, пить, срочно пить, еле дошла до кухни, голова кружится, звонят с работы, просто отключила телефон. Не могу говорить, черт, он что-то говорит, я не слышу, нет только не слух, он принес мне воды, но вел себе уже спокойнее. Воспоминания, эти таблетки, все сейчас поддерживают его, а я опять одна, мне плохо и больно. Живот болит и температура. Помню, что опять пришла подруга, но почти ничего не слышала, так что особо рассказать и не могу, да и ничего не понимала. Помню громкую музыку, которую слушал он, а я думала, что мой мозг взорвется от этого. Постоянно хочу спать, вот так и прошел мой день.
День третий:
     Инга и он уговорили меня сходить в больницу, потому что я не могу есть и сердце беспокоит, слух пока еще не вернулся. Еле помыла голову, не помню даже как. А он все - таки заботился обо мне, принес воды  , мелочь, а приятно, и она умничка. Помню пошли, но не помню как, помню эту больницу, испугалась очень, боялась, что она расскажет все, врачу сказали, что просто приболела, хотели положить, потому что не могли понять, что со мной, но я написала отказ. Вечер был адским, она настаивала , чтоб вызвали скорую, спасибо ему, что не согласился. Самочувствие все хуже, задыхаюсь, забываю слова, которые мне говорят, сердце колит. Этой ночь мне было холодно, я прижалась к нему и быстро заснула.
День четвертый:
     Я не могу даже дойти до кухни, но слух вернулся, есть так же не могу. Он собрал вещи и уехал, Инга тоже уехала. Я одна, мысли в голове, все вспоминаю и переживаю, очень плохо. Думаю, если станет плохо, наверное, не буду скорую вызывать, пусть будет, что будет, тем более, даже после всего я не нужна никому, одна. У всех свои проблемы, а это моя дурость, надо было уйти из дома и на улице это сделать, От меня одни проблемы, сейчас чувствую себя беспомощной, не могу не есть, не сходить в магазин, не просто дойти, сижу дома, с трудом передвигаюсь. Сердце сдает, такое чувство, что умру, от этого еще хуже. Начинаю все осознавать, плачу часами, стыдно и противно. Я  учусь жить, не знаю получится или нет……