Кукушка, Маркс-Энгельс и другие...

Выплывает детство из тумана.    

Когда я еще ходил пешком под стол, и когда уже был немного выше его краешка, я думал, что все кукушки живут в часах. А в радио живут всякие маленькие человечки. Они все время говорили про коммунизм, или песни громкие песни. И мне их всегда было жалко, потому что они не гоняют в футбол, ведь, даже, дураку понятно, что внутрь радио мяч не влезет, даже если он тряпичный, не говоря уже про пустырь, где вместо ворот стояли два кирпича.
А еще в детстве я считал, что все хорошие люди на земле произошли от Ленина, а все плохие от Гитлера! За Ленина, если б только он мог ожить, наш весь первый класс не пожалел бы свою жизнь!  А Гитлера все готовы были убить и порезать на куски, потому что он был самый главный фашист!
Когда мы играли в войну, никто не хотел быть немцем, поэтому, все были русские, и, даже, я с моей фамилией с двумя «рэ».  И выходило, что русские воюют с русскими. Но все равно это было лучше, чем быть немцем!
А еще мы все время ловили шпионов. Время было такое, что о шпионах часто говорили по радио маленькие. Мы были уверены, что у нас в доме живет целых два шпиона: Борис без ноги и  Зойка с буферами из третьего подъезда, хотя, Бориса без ноги считать целым шпионом было нельзя.
Борис был шпионом, потому что лучшего места, чем протез, чтобы прятать шпионский передатчик, нет! К тому же, он играл на немецкой губной гармошке, и у него вообще не было жены. А даже дураку известно, что шпионам нельзя жениться, потому что они во сне могут выдать все шифры. А к Зойке все время ходили два милиционера и один военный. Ясно, что они все время делали у Зойки обыски. Но потом вдруг Юркин папка тоже начал ходить на обыски к Зойке. А Юрка говорил, что это, потому что его папка – народный дружинник.
А еще мы на канаве разжигали костер, и бросали в него патроны. У каждого нормального пацана в кармане всегда было пару патронов, и каждый бросал в костер, сколько не жалко. А потом мы жались к земле со всей силы, потому что Валерка говорил, что патроны из костра летят на высоте лопуха. На нашем  пустыре лопухи были какие-то низкие, поэтому мы сильно боялись, что нас поубивает. Мы лежали вжавшись в землю, и считали, сколько пуль уже просвистело над головой. И еще считали, сколько всего их бросили в костер. Поэтому, мы все очень хорошо считали, так как разговор шел о жизни и смерти! И у нас у всех по арифметике была твердая тройка!
   Но за все время на пустыре у нас убило только одну курицу, которую держала в сарае тетя Роза, Сонькина мать, потому что, у ее Соньки всегда болело горло, и ей нужно было всегда пить гоголь-моголь, а для этого нужны были яйца прямо из-под курицы. Мы все знали, что хуже гоголя-моголя на свете только рыбий жир, который нам в школе давали всем из одной ложки. Класс у нас был очень дружный, и если один кто-то заболеет ветрянкой, так сразу весь класс тоже заболеет ветрянкой!.. А Валерка говорил, что это Бог наказал Соньку ангиной, потому что она ябеда, и не дает списывать. А гоголь-моголь – это ей наказание!
Курицу нам было жалко, но никто не виноват, что ее выпускали днем на пустырь клевать всяких червячков. В общем, мы курицу решили похоронить, во-первых, чтобы замести следы, а во-вторых, потому что мы были не немцы!  Стоит ли говорить, что когда мы начали копать могилку, на пустырь тут же прискакала Сонька со своим «цып-цып-цып»! И еще раз подтвердила, что она ябеда, потому что тут же прискакала ее мамаша! А Сонька, дура,  даже не сказала нам спасибо, что мы ее спасли от гоголей-моголей! В общем, в этот день каждый из нас попробовал дома ремня, потому что этого добра было в каждом доме сколько хочешь!
Раз в год в школе объявляли сбор железа и макулатуры! И все классы «А» соревновались с классами «Б». Трудовик нам говорил, что из нашего железа будут делать советские танки! Это нас подстегивало, и мы тащили кто что мог! Сильнее всех в раж вошел Кабан, в смысле, Витька Кабанов. Когда он узнал про танки, он приволок из дома папкину и мамкину железную кровать! Не помню точно, но, наверное, его потом дома убили! А все нормальные ребята в основном тащили  чугунные канализационные люки. Не знаю точно, сколько человек провалилось в канализацию в дни, когда объявляли сбор железа и макулатуры, но помню, точно, что один из Зойкиных милиционеров точно провалился, но будучи потом в гипсе, все равно ходил к Зойке на обыски!
... Когда это все вспоминаешь, кажется, что все это было тысячу лет назад, даже, больше! И уже сомневаешься, а не ходили ли в то время на мамонтов?!  Хотя, мамонтов не помню, но помню слона, который приезжал в наш город вместе с цирком. Этого слона в первый день водили по улицам, чтобы все увидели, что приехал цирк, и чтобы он немного размял ноги. А потом этот слон прямо у памятника Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу неожиданно наложил  целую кучу нечеловеческих размеров! И все боялись, что слона за это посадят в тюрьму, потому что Марк и Энгельс были основоположниками марксизма, хотя, причем тут Энгельс было не ясно. Впрочем, мы вообще не знали, что это такое, но точно знали, что это, что-то чрезвычайно важное, может, даже важнее, чем  настоящая жвачка, про которую все время рассказывал Валерка, которому однажды  дали ее пожевать в «Артеке»  на целые  две минуты! И он говорил, что это были самые лучшие минуты в его жизни!..