Рублевское шоссе
Итак. При повороте со МКАДа на Рублевское шоссе находится два больших магазина, где продается самое необходимое на первый случай — автомобили Порше и Бентли.
Далее узкая дорога начинает песнею виться среди вековых деревьев. Лично на меня большое впечатление произвело обилие рекламных баннеров вдоль этой дороги. Причем, если в Москве абсолютно все баннеры сообщают, что «Здесь могла бы находиться ваша реклама», то на Рублевском шоссе никаким кризисом и не пахнет. На всех баннерах действительно находится чья-то реклама.
Рекламируются исключительно понты, культурно-бытовая мифология. Мне очень понравился рекламный баннер, на котором было начертано крупными буквами: «Хорошо в России иметь семью». Дальше мелкими буквами рекламировалось что-то, что нужно купить применительно к наличию семьи в России. Мол, Европа делает свои заключительные па, и не надо ей в этом мешать. А вот России еще хоровод водить и водить.
В связи с этим баннером мне почему-то вспомнилась фраза: «Вспыхнула эмоциональная связь, которая обычно устанавливается между партнерами в ходе лактации половозрелого мужчины полногрудой женщиной».
Поэтому я не сдержался, остановил машину и сообщил об этом кукле Лене. Далее последовал поток ужасных признаний. Кукла Лена прервала мои излияния словами: «Да поняла я, поняла» и начала раздеваться.
УАЗ Патриот — это автомобиль, в адрес которого часто слышатся нарекания, отчасти справедливые. Об этом автомобиле даже иногда говорят: «Когда власть не может предложить людям будущее, она предлагает им новые версии прошлого». Но, для любви УАЗ Патриот приспособлен идеально в силу большой величины салона.
Снимая колготки, кукла Лена сообщила мне, что наша соседка, старая коммунистка, описывает меня и куклу Лену следующим образом «Она имеет склонность к психическим расстройствам. Он просто страдает алкоголизмом».
— Пусть как-нибудь под вечер выступит с зажигательной речью на эту тему на Рублевском шоссе, — буркнул я, помогая кукле Лене расстегнуть бюстгальтер. При этом мыслями я был далек от идеалов построения коммунизма чрезвычайно.
— На Рублевском шоссе я надеялась встретиться со знаменитостями и активистами, представляющими различные концы политического спектра, — сообщила мне кукла Лена, будучи практически голой, — но ты, иудо-сионист, превратил эту поездку в рутинную поездку по Подмосковью.
Как увидишь природу среднерусской полосы, масон, так как будто женских сисек целую полярную ночь не видел. Такие как ты, Санитар, в припадке неистовства готовы убивать невинных палестинских женщин, детей и домашний скот.
Ну, чего замолчал, масон? МХАТовская пауза профессионального актёра? Или рабочие звуки порноактеров на погосте были приняты за потусторонние голоса?
— Это кто замолчал!? Просто дух перевел. И потом, ты что думала, кукла Лена, я буду ждать отмены западных санкций? Я что, задние окна зря что ли тонировал до состояния «Темно как у негра вокруг геморроя»? Все о тебе забочусь, любимая.
— А ведь нас ждут, кстати.
— Ты, кукла Лена, глашатай панических настроений. Хотя и в здравом осмыслении действительности тебе отказать нельзя. Но то, что сейчас произошло на заднем сидении УАЗа Патриота является не только актом любви, но и вопросом принципа.
Дело в том, что евреи мыслят не интересами, а ценностями. То есть, всегда стратегически, пусть даже в ущерб тактическому. А я, кукла Лена, раб своих преступных национальных наклонностей. И потом. Ну опоздаем, не страшно. Все равно мы едем с ночёвкой.
Минут через сорок мы тронулись.
— Не засни за рулем, обормот, — обратись ко мне кукла Лена, приводя себя на заднем сиденье в порядок. Как любая женщина с пышными формами она очень боязлива.
— Я бодр и полон сил, — соврал я. Это ее успокоит, а за рулем я не засну в любой ситуации.
— Слушай, мировая закулиса, а этот, к которому мы едем. Сколько же ему лет? Жена то у него молодая. А сам он ухожен, конечно, но…
— Не знаю. Я спросил как-то. Но он говорит, что это коммерческая тайна.
— А моя мама говорит, что Голанские высоты, с невероятным, колоссальным месторождением газа, «Левиафан», Путин евреям не отдаст. Это исключено. И старая коммунистка говорит, что за Голанские высоты она боролась с малолетства…
— А он и не еврей вовсе. Наоборот, истинный русский патриот — никак не может смириться с тем, что арийцы войну проиграли. И к врагам рейха и фюрера непримирим абсолютно. Хотя, при этом, на намеки о том, что он не является русским, реагирует крайне болезненно.
Жена то у него с голубыми глазами и соломенными волосами — тут все без изъяна. Но сам то он для арийца неприлично черняв. Вот фото с их свадьбы, на котором я присутствовал, кстати (см. картинку над текстом).
И к газу он никакого отношения не имеет. А на Голанских высотах просто дом купил, чтобы деньги вложить.
Его молодая жена просит его раскладывать их яйца Фаберже по разным цветочным корзинам. Суть резервов, по ее мнению, в ликвидности, то есть в возможности в любой момент обратить их в деньги. А дом на Рублевке разве что в высшую меру пролетарской самозащиты обратить можно. Так и порыв ее большой любви угаснуть может.
Мол, живем в невесомости, не чувствуя сердцем реалий. А начало пугачевщины просмотреть можно. Тем более что все признаки налицо.
А он ей не в силах отказать. Просто обожает ее. Сам случайно слышал, как он ей говорил: «Любимая, ты, как мы договаривались, пирсинг в клитор вставила? Ну слава Богу!». Так до Голанских высот очередь и дошла.
— Набожный, гад. А я знаю, жидовствующий, к чему ты клонишь. Но ставить персинг я не буду, тем более там. Я боюсь.
— Кукла Лена, с чего ты взяла? Я категорически против вставления болтов, гаек и гвоздей в женское тело. Тем более, если это женское тело любимое.
— Да? Ну тогда ладно. А деньги то у него откуда?
— Его папа был каким-то посейдоном в подводном царстве еще в СССР. А в начале 90-х, несмотря на все разговоры, в том числе и с высоких трибун, они атомную подводную лодку списали. А запчасти приватизировали по цене металлолома…
— Банальность страшная, такое впечатление, в общем, что завтра уже сегодня, а он — все еще вчера.
— Ну не знаю, ельцинский Гришка Распутин, Борис Абрамович Березовский, знал его лично. Кстати, кукла Лена, если строго придерживаться рамок русского языка, то фамилия «Ельцин» должна писаться как «Ельцын». И, соответственно, «ельцынский», а не «ельцинский».
— Про эти рамки русского языка знают пять пархатый лингвистов, причем один из них продает мороженное на пляже в Хайфе.
— Ничего удивительного. Морской пляж — один из главных символов современной израильской культуры. Если не главный. Как и мороженное.
Свидетельство о публикации №216061701824